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Tamasi
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Allmachtsbachel
Hab irgendwo eine Rückenansicht gesehen; von weit, sodass man die Sprudelperlen maximal erahnen kann.

Dann sieht‘s fast wie ein verbreiterter Brustring aus und nicht sooo schlimm wie frontal auf den Präsentierbildern.

Also am besten ohne Brille ins Stadion gehen und Sie! Hallo, Sie da! Sie schreiben sich groß.

Auswurf
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Grasdaggl
Wenn die Frauen das selbe haben, isses natürlich Kult.
VfB geht in die Offensive
Frauenthemen wie die Menstruation verdienen mehr Sichtbarkeit - sagt Frau doch
das ist doch keine Musik


Auswurf
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Grasdaggl
Letzteres bringt nix - solange Goofy keine Umfrage gemacht hat, behaupte ich, daß Du einer unter 87 Deutschen bist, die das Wort übersetzen können . Ich vergesse es auch wieder jedesmal neu, wenn Du es erwähnst
das ist doch keine Musik

Wenn man bedenkt, wie viele Perlen ich hier täglich vor die Säue werfe, sind 87 Leute ein Riesenpublikum.

Das ist Guerilla-Marketing, verstehsch. Die wo das blicken, sind doch Multiplikatoren, das würde so abgehen auf Titkok. Sollte dem VfB schon ein paar Milliönchen wert sein.


Schlurger
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Granadaseggl
Nice Weather hat geschrieben:Ähnlich: der Sponsor ist mal wieder brutalstmöglich so groß wie es geht drauf.


Sie hätten auch "d'Schirokass" draufschreiben können.
das wäre viel größer gewesen und das hätten mehr Eingeborene verstanden als dieses Tampongesprudel.
Eine neue Liga ist wie ein neues Leben!

schwaebi
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Grasdaggl
Ich lese immer Tampons. Das sind BINDEN-Vibes. Und in der 6 isch ein Menstruationstässle versteckt.

Püh.
Die Dauer einer Minute hängt sehr davon ab auf welcher Seite der Klotüre man sich befindet.






Strafraumgitarre
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Halbdaggl
Nice Weather hat geschrieben:Müsste man sich da jetzt nicht reinlehnen und O.B. oder Always Ultra als Ärmelsponsor für die Frauenmannschaft gewinnen? All in: Janina Minge verpflichten?

I hann's googeld:
Vorname: Janina
Herkunft: Polnische und slawische Form des weiblichen Vornamens Johanna.
Bedeutung: Der Name stammt ursprünglich aus dem Hebräischen (von Yochanan).
Übersetzung: „Jahwe (Gott) ist gnädig“ oder „Gott hat Gnade erwiesen“.

Ach so: Und den Nachnamen muss man umrechnen: Zwei Minges ergeben einen Kuntz. :)
Englische Sportkommentatoren bemühen sich bei Übertragungen (z. B. in der Champions League), das deutsche „g“ hart und das „e“ am Ende laut auszusprechen (MING-eh).Dadurch hört sich der Name völlig anders an als der Slang-Begriff und führt im Live-Kommentar nicht zu Verwechslungen.
Hart und laut also. Aber eben auch stimmhaft, das ist man hier spätestens seit Rouault einfach nicht mehr gewohnt.
Nice Weather hat geschrieben:Niemand versteht mich, nicht einmal die Weibsbilder.
Du erklärsch halt falsch...
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!


de mappes
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Spamferkel
Unter Westfalen hat geschrieben:Ich habe L.
Sorry für die Dickerchen.
:lol:


Wenn du 1,60 wärst könnte man dann dennoch…. :stumm:
:lol:
Don't criticize what you can't understand

Southern Comfort
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Grasdaggl
Das dritte Trikot ist "veröffentlicht".

Mit den Trikots für die Saison 2026/2027 würdigt der VfB seinen Heimatstadtteil Bad Cannstatt. Das Heimjersey, bekannt seit dem 8. Juli 2026, rückt die reichen Mineralwasservorkommen in den Mittelpunkt. Nun folgt der nächste Teil der Hommage: Das Ausweichtrikot erinnert an die frühe Geschichte Bad Cannstatts. Es entstand in enger Kooperation mit Ausrüster JAKO und Hauptsponsor LBBW – und lässt Fans und Mitglieder weit auf dem Zeitstrahl zurückblicken.

Archäologische Ausgrabungen haben in ganz Baden-Württemberg eine Vielzahl an Funden zutage gefördert. Das gilt auch für Bad Cannstatt: Wie aktuell am Rande des Cannstatter Kurparks zu beobachten, sind vor allem eine Vielzahl an Funden der Römerzeit überliefert. Bereits in der Mitte des 1. Jahrtausends vor Christus siedelten hierzulande nachweislich aber auch Stämme, die gemeinhin mit dem Begriff „Kelten“ bezeichnet werden. In Bad Cannstatt kam es in der ersten Hälfte des 20. Jahrhunderts in zwei Prunkgräbern dieser Zeitstellung zu einem bedeutenden Goldfund, der heutzutage im Landesmuseum Württemberg im „Alten Schloss“ in Stuttgart ausgestellt ist. Dieser Goldfund prägt das Design für das Ausweichtrikot 2026/2027 der Jungs aus Cannstatt.

Auf dem Jersey fällt die Symbiose aus goldener Grundfarbe und schwarzem Brustring auf. Die Geschichte des Stadtteils und die Tradition des Clubs aus Cannstatt sind in einem hochwertigen Look vereint. Die ebenfalls in Schwarz gehaltenen Ärmelabschlüsse ziert ein abstrahiertes Muster, das an den Cannstatter Goldfund erinnert. Zusätzlich greift die ganzflächige Prägung des Trikotstoffs die Verzierungen der damaligen Handwerkskunst auf. Das hochwertig gestickte VfB-Wappenbadge ist – analog zum Heimtrikot – bewusst größer. Es rundet das Design in Gold und Schwarz ab. Der Reise auf dem Zeitstrahl folgend, findet sich auf dem Kragen eine Darstellung der Cannstatter Kanne aus dem 19. Jahrhundert.


https://www.vfb.de/de/vfb/aktuell/neues ... 2026-2027/

Bild
Bruno Labbadia ist wie ein Aschenbecher in einer Kneipe, die schon vor 20 Jahren hätte abgerissen werden sollen. Du weißt nicht, warum, aber er steht stetig in der Ecke, voller kalter Kippen und mit dem beharrlichen Geruch von verbrannter Vergangenheit.

Southern Comfort
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Grasdaggl
Also... dieses Jahr ist Geschichtsunterricht bei den Trikots. Es fehlt noch das Auswärtstrikot. Mutmaßlich rot. Mal sehen... "Angetrabt, ihr Brainstormpraktikanten! Was machemer in Rot?"

Hexenverbrennungen in Cannstatt?
30-Jähriger Krieg? Rote Ruhr?
Der große Brand im 17. Jahrhundert?
OOOH! Vielleicht eine Gudrun Ensslin Edition?
Bruno Labbadia ist wie ein Aschenbecher in einer Kneipe, die schon vor 20 Jahren hätte abgerissen werden sollen. Du weißt nicht, warum, aber er steht stetig in der Ecke, voller kalter Kippen und mit dem beharrlichen Geruch von verbrannter Vergangenheit.

Das Retro-DFB-Trikot von 2025 hat mich komplett versaut: das war so schön, dass ich wahrscheinlich alle anderen für immer schlecht finden werde. Aber ich hatte in den letzten Jahren durchaus auch mal Lob übrig für VfB-Leible, zum Beispiel das von neulich mit dem wo die Sporthose einen Schenkelring hatte, das war fesch, bis auf ein paar Kleinigkeiten.

Dafür kommt’s jetzt aber wieder dicke. Blutgetränkte weiße Sportsachen pünktlich zum Aufstieg der Frauenmannschaft und ein Ausweich-Protztrikot in GOLD.

Unabhängig davon möchte man JAKO empfehlen, sich mal auf ein Logo zu einigen. Der Schriftzug ist okay, schön selbstbewusst, vier Buchstaben eh gut, aber was sollen diese vielen unterschiedlichen Punkte auf den Schultern, einer mit so Swooshies drin, die anderen in anderen Farben und Größen. Soll wohl Dynamik suggerieren, sieht aber aus als hätte denen eine Möwe auf die Schultern geschissen. Das sah schon immer so beliebig und schwach aus, und wird es auch immer.

Local Zero
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Grasdaggl
Es entstand in enger Kooperation mit Ausrüster JAKO und Hauptsponsor LBBW...

:D

Aber: Das Ding in weißrot ohne Tamponade wärs gewesen.
Zum Großteil aus recycelten Materialien hergestellt

Macht dann 89,99 bittedanke.
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."


Das ist ja immer so: nimmst ein weißes Hemd und machst einen roten Ring drumrum, ist allen geholfen – vor allem auch den Traditionalisten. Für die ist das ja eine Identitätsfrage, für mich eher eine Frage der Ästhetik – aber ich bin in dieser einen Sache voll auf deren Seite.

Für die Abwechslung kann man dann ein bisschen mit Krägele, Knöpfle und Bündle rumspielen, oder meinetwegen in Schaltjahren auch was wildes machen.

Ich würde auch mal gern die Marktforschung sehen: mögen die Leute schlichte Sachen, mögen sie edle Sachen, oder mögen sie nur Abwechslung und kaufen das neue Trikot, weil es neu ist? Und wie verlässlich ist das?

Also: “Ich kauf mir dieses Jahr kein neues, weil das ja aussieht wie das alte” vs “Ich kauf mir erst wieder eins, das schön klassisch aussieht”, so ungefähr.

Local Zero
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Grasdaggl
Ich wäre ja schon zufrieden, gäbe es das stinknormale Heimtrikot endlich mal als Langarm mit durchgehendem Ärmel. Und nicht diesen nachträglich angeklebten Ärmling. Aber das war schon bei Puma scheints unmöglich.
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."