FESTE SOGGL FÜR DIE SEGGL
Mich würde wirklich interessieren, wer das innen drin ist. Aber das dürfte eines der mit am besten gehüteten Geheimnisse sein. Google weiss jedenfalls nichts darüber.
Nichts muss, aber alles kann.
In den Krokoleder-Cowboystiefeln steckt Nicolas Cage, aber eine Freundin von mir hat bei ner Party mal den Typen im Hertinho kennengelernt. Der kennt sicher auch den im Fritzle und schon hätten wir‘s.
Gab mal einen Bericht über die einzige Frau in England, die in einem Maskottchen steckt oder sowas. Bei denen war’s jedenfalls immer die selbe Person.
Sowas müsste man doch rauskriegen können.
Sowas müsste man doch rauskriegen können.
Aleksiander hat geschrieben:Mich würde wirklich interessieren, wer das innen drin ist. Aber das dürfte eines der mit am besten gehüteten Geheimnisse sein. Google weiss jedenfalls nichts darüber.
higgi hat geschrieben:Das dürfte nicht nur einer sein
Hä??? Was meint ihr? Ihr glaubt unser Krokodil hat einen oder sogar mehrere gefressen? Vielleicht Stindl? Spielt beim KSC nämlich gerade nicht.
... weil diese Mannschaft 1.000 Mal besser ist als Wehrle es verdient.
Bei der Stadionführung vor ein paar Jahren haben sie gesagt, dass meistens 2 drin sind, also einer pro Halbzeit, nicht gleichzeitig.
Im Sommer sicher Schwerstarbeit.
Die armen Studenten...
Die armen Studenten...
Saufe und furz', das Leben ist kurz.
Ich müsste mir den Wecker stellen, und hinkommen muss man ja auch noch, ohje, wär nichts für mich.^^
Saufe und furz', das Leben ist kurz.
schwaebi hat geschrieben:Bei der Stadionführung vor ein paar Jahren haben sie gesagt, dass meistens 2 drin sind, also einer pro Halbzeit, nicht gleichzeitig.
Das ist aber ulkig, wenn die Spieler mit dem jubeln und gar nicht wissen, wer das ist.
Du bist so hibbelig, furchtbar nervös, meinte ich, ständig reibst du dir an den Armen und Beinen, das nervt. Was hast du denn? Entweder du fummelst an dir herum oder du starrst in dein Handy. Ich wartete ewig auf dich. Du commst nie zu spät.
Jetzt gelingt es mir dich für eine Fahrt mit der Strambe zu begeistern. Das lenkt dich ab. Wir nehmen die U2 zum Kurpark. Wir steigen ein, die Strambe fährt viel schneller als sonst und lässt nicht wenige Menschen, die noch zur Haltestelle gerast waren einfach stehen. Es juckt dich nicht. Du genießt das Panorama und empfindest die Höhenhaltestelle Stöckach, die lange Neckarstraße mit ihren Radarfallen und die blau schimmernden Mineralbäder wie in trance, meinst du.
Nicht, dass ich überrascht wäre, aber am Neckartor steigt ein Krokodil ein und taucht in der Menge der vielen Fahrgäste unter. Du meinst, wir könnten rauskriegen, wer in dem Krokodil steckt und du erklärst, mindestens zwei Studenten würden bestimmt reinpassen. Ein Student und eine Studentin. Ich frage mich, warum das wichtig sei, denn ich nehme das Krokodil an, als Tier. Ich glaube das halt so, von daher, - ich habe vielleicht auch gar nicht unrecht, - denn als wir vom Kurpark Richtung Wasen gehen, erhaschen wir das Krokodil zweimal. Einmal rennt es Richtung Wilhelma, vielleicht hat es dort Geschwister, vermute ich und später sehen wir es im Neckar paddeln. Höhe Campingplatz/Wasen und Mercedes Museum, Richtung Untertürkheim, beim Inselbad. Es schwimmt zwischen Ruderbooten hindurch, gleitet, stört niemand, ganz unbemerkt. Das wäre auch noch schöner, wenn es einen Ruderer fressen würde, sagst du.
Gut, du kratzt nicht mehr an dir herum. Wer da drin steckt, das sollten wir aber heraus kriegen, wiederholst du dich. Du gehst immer noch davon aus, dass es sich um mindestens zwei Studenten handelt, mit denen du gerne Bekanntschaft schließen magst. Ob sie überhaupt ausgeschlafen sind? Und das Honorar, das sie für den Job bekommen? Du, also echt jetzt, du hast echt Probleme, finde ich. Puhfuckboah! Warum, frage ich mich, cannst du ein Krokodil nicht einfach akzeptieren? Mensch Maier!
Wir sitzen an der Anlegestelle, das Gras duftet und die Steintreppe wärmt uns. Ich lege meinen Arm auf deine Schulter. Wir schweigen. Starren auf den Neckar, wie er träge fließt. Eine andere Farbe stünde ihm sicherlich gut. Du wirst rot.
Was macht ihr hier, herrscht uns ein alter Mann an ... ?
Jetzt gelingt es mir dich für eine Fahrt mit der Strambe zu begeistern. Das lenkt dich ab. Wir nehmen die U2 zum Kurpark. Wir steigen ein, die Strambe fährt viel schneller als sonst und lässt nicht wenige Menschen, die noch zur Haltestelle gerast waren einfach stehen. Es juckt dich nicht. Du genießt das Panorama und empfindest die Höhenhaltestelle Stöckach, die lange Neckarstraße mit ihren Radarfallen und die blau schimmernden Mineralbäder wie in trance, meinst du.
Nicht, dass ich überrascht wäre, aber am Neckartor steigt ein Krokodil ein und taucht in der Menge der vielen Fahrgäste unter. Du meinst, wir könnten rauskriegen, wer in dem Krokodil steckt und du erklärst, mindestens zwei Studenten würden bestimmt reinpassen. Ein Student und eine Studentin. Ich frage mich, warum das wichtig sei, denn ich nehme das Krokodil an, als Tier. Ich glaube das halt so, von daher, - ich habe vielleicht auch gar nicht unrecht, - denn als wir vom Kurpark Richtung Wasen gehen, erhaschen wir das Krokodil zweimal. Einmal rennt es Richtung Wilhelma, vielleicht hat es dort Geschwister, vermute ich und später sehen wir es im Neckar paddeln. Höhe Campingplatz/Wasen und Mercedes Museum, Richtung Untertürkheim, beim Inselbad. Es schwimmt zwischen Ruderbooten hindurch, gleitet, stört niemand, ganz unbemerkt. Das wäre auch noch schöner, wenn es einen Ruderer fressen würde, sagst du.
Gut, du kratzt nicht mehr an dir herum. Wer da drin steckt, das sollten wir aber heraus kriegen, wiederholst du dich. Du gehst immer noch davon aus, dass es sich um mindestens zwei Studenten handelt, mit denen du gerne Bekanntschaft schließen magst. Ob sie überhaupt ausgeschlafen sind? Und das Honorar, das sie für den Job bekommen? Du, also echt jetzt, du hast echt Probleme, finde ich. Puhfuckboah! Warum, frage ich mich, cannst du ein Krokodil nicht einfach akzeptieren? Mensch Maier!
Wir sitzen an der Anlegestelle, das Gras duftet und die Steintreppe wärmt uns. Ich lege meinen Arm auf deine Schulter. Wir schweigen. Starren auf den Neckar, wie er träge fließt. Eine andere Farbe stünde ihm sicherlich gut. Du wirst rot.
Was macht ihr hier, herrscht uns ein alter Mann an ... ?
FESTE SOGGL FÜR DIE SEGGL
schwaebi hat geschrieben:Bei der Stadionführung vor ein paar Jahren haben sie gesagt, dass meistens 2 drin sind, also einer pro Halbzeit, nicht gleichzeitig.
Gibt es kein VfB-Stadionkapelle-Angebot mit Hochzeitsnacht im Fritzle-Kostüm?
... weil diese Mannschaft 1.000 Mal besser ist als Wehrle es verdient.
I muss die Strossaboh no kriega!
Denn laufa will i ned.
Endlich verstehe ich das! Als so Krokodil, das lieber schwimmt als läuft. Und überhaupt, so kurze Beine.
Es gab damals - 1992 - insgesamt drei Vorschläge für ein Maskottchen. Weiß noch jemand, was die andern beiden Vorschläge waren? Als Fritzle aus dem Ei kam. war ch im Stadion zugegen. Erstes Heimspiel gegen Nürnberg in einem komplett dachlosen Stadion. Und das sind vermutlich Stuudent*uinnen drin, die das Geld dringend brauchen. Wobei der Tiger Walter auch speziell ist, der wirkt immer, als hätte er sich Liquid Ecstasy vor den Spielen reingepfiffen.
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Tamasi hat geschrieben:I muss die Strossaboh no kriega!
Denn laufa will i ned.
Endlich verstehe ich das! Als so Krokodil, das lieber schwimmt als läuft. Und überhaupt, so kurze Beine.
Ein Krokodil, des wo einen Ausruf mit denn beginnt!? Schön!
FESTE SOGGL FÜR DIE SEGGL
letzterschwob hat geschrieben:schwaebi hat geschrieben:Bei der Stadionführung vor ein paar Jahren haben sie gesagt, dass meistens 2 drin sind, also einer pro Halbzeit, nicht gleichzeitig.
Gibt es kein VfB-Stadionkapelle-Angebot mit Hochzeitsnacht im Fritzle-Kostüm?
Dangge
FESTE SOGGL FÜR DIE SEGGL
konfettikotz hat geschrieben:Im Sommer sicher Schwerstarbeit.
Die armen Studenten...
FESTE SOGGL FÜR DIE SEGGL
Nice Weather hat geschrieben:Gab mal einen Bericht über die einzige Frau in England, die in einem Maskottchen steckt oder sowas. Bei denen war’s jedenfalls immer die selbe Person.
Sowas müsste man doch rauskriegen können.
Kaiserschnitt?
FESTE SOGGL FÜR DIE SEGGL
Aleksiander hat geschrieben:Mich würde wirklich interessieren, wer das innen drin ist. Aber das dürfte eines der mit am besten gehüteten Geheimnisse sein. Google weiss jedenfalls nichts darüber.
FESTE SOGGL FÜR DIE SEGGL
Hat Thomas Berthold eigentlich ein Alibi?
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
Vor vielen Jahren war das Innenleben des Fritzle mal weiblich, also eine Fritzi oder Fritzin oder so ähnlich. Soll hübsch gewesen sein und es gab auch einen im Fanclubumfeld, der behauptet hat, er habe das Fritzle geknallt. Klingt natürlich wie ne Megastory, geglaubt hat's ihm aber keiner.
"Das war so nicht abzusehen"
Spielgerät hat geschrieben:und es gab auch einen im Fanclubumfeld, der behauptet hat, er habe das Fritzle geknallt.
Ich habe gerade versucht, mir das bildlich vorzustellen und musste den Versuch recht abrupt wieder abbrechen. Aus Selbstschutzgründen.
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!