UEFA-Pokal

Also den bedenkenswerten Interpretationsansatz von Tiffi sollte man schon au a weng loben, gell.

Und normalerweise ist DAS jetzt der Zeitpunkt, an dem tommes üblicherweise seinen ewigen Abschied aus dem Forum erklärt, weil dieses so gemein zu ihm ist.

Tifferette hat geschrieben:

letzterschwob hat geschrieben:Dann greift jetzt halt Adi Hütter für Deutschland in Europa an.

Aufwärmtraining in Spanien, dann Vorrunde gegen eine tschechische und erste Runde gegen eine polnische Mannschaft. Beides wird aufgrund des besseren Spielermaterials deutlich gewonnen. Dann gegen stark eingeschätzte Franzosen. Hütter lässt überraschend viel über links spielen, gegen die scharfen, flachen Hereingaben kann die stark eingeschätzte französische Hintermannschaft wenig machen. Der französische Coach ist überrumpelt und hat taktisch wenig entgegenzusetzen, nach bernur zwanzig Minuten steht es 3:0.
Im Achtelfinale ist dann aber gegen die Briten Schluss. Hütters wackere Recken sind insbesondere im Kopfball klar unterlegen, die Zuordnung stimmt häufig nicht, die Lufthoheit geht klar an die Insulaner. Trotz deutscher Feldüberlegenheit retten sich die Tommies in die Verlängerung, in der sich die Einwechslung zweier amerikanischer Jungnationalspieler als Rettung erweist.

Irgendwie fehlt da noch das 0:5 bei Rotor Wolgograd...

Das war doch in der Gruppenphase!

tommes hat geschrieben:

es ist einfach ein Pack

Dummes Geschwätz.

Ja da sitzt der frust bei einigen offenbar sehr tief
Nichtmal richtig freuen können sie sich über bayern Niederlagen

tommes hat geschrieben:Am meisten trifft mich, dass der Gibts des auch noch meine Witze klaut.

Das war unabsichtlich, weiß nämlich gar nicht, was du meinst.
Gibts da
Ne nähere Erklärung? Nicht dass @ uWe anfängt, auch mir noch mangelnde Kinderstube vorzuwerfen.

Gibts des hat geschrieben:

tommes hat geschrieben:Am meisten trifft mich, dass der Gibts des auch noch meine Witze klaut.

Das war unabsichtlich, weiß nämlich gar nicht, was du meinst.
Gibts da
Ne nähere Erklärung? Nicht dass @ uWe anfängt, auch mir noch mangelnde Kinderstube vorzuwerfen.

Mache ich nur, wenn Du weiter hier OT schreibst.
Schau doch mal in den Forumsthread rein!

tommes hat geschrieben:Gibts da:

Ich misch mich wieder raus.

Aus dem Zwist zwischen @muff und dir. Habere ich auch getan. Nur hatte ich dann mit @uWe was zu klären.
Was ist jetzt mit dem sog. „geklauten Witz“? Nicht, dass das noch mal passiert.

tommeschen meint, er habe Kopierrechte an "misch Dich raus".

Ah jetzt ja...
...und? Hat er?
Okay ich werde eine Quellenangabe setzten, wenn ich’s wieder gebrauche. Ist nunmal nicht auf meinem Mist gewachsen, was mir klar war, und ich finds schon ziemlich witzig...

Gibts des hat geschrieben:Euer Brennholz stinkt mir zu sehr.

Tsss, ein Schönwetter-Griller

Was hat denn das Wetter mit dem Holz zu tun?

Der Begriff "Schönwetter" ist hierbei als Synonym anzusehen, weil ich nach dem letzten Shitstorm (im Bekanntenkreis) die spöttische Bezeichnung "Eletrogriller" nicht mehr verwenden möchte

Ja aber hier hätte Elektrogriller gut gepasst.
Zumal des
auch noch zutreffend wäre was haben dein shitstürmer den gegen den Begriff?

Naja, ich habe bei einem Grillen gesagt, dass auf meinen Grill kein Gemüse auf den Rost kommt, sowas können gerne E-Griller machen... dummerweise war der eine oder andere E-Griller dabei, und als einer davon eine Diskussion starten wollte und ich ihn dann als Grill-Uschi bezeichnet habe, der besser mal mit einem Erwachsenengrill arbeiten sollte, war ordentlich Stimmung

Du bist aber wirklich auch ein toller Hecht

Also verstehst du es auch in RL, dir Freunde zu schaffen

Gibts des hat geschrieben:Also verstehst du es auch in RL, dir Freunde zu schaffen

Ich glaube, dass die, die vom Grillen wirklich eine Ahnung haben, ihn nur auslachen.

muffinho hat geschrieben:Naja, ich habe bei einem Grillen gesagt, dass auf meinen Grill kein Gemüse auf den Rost kommt, sowas können gerne E-Griller machen...

Sowohl im Ton als auch in der Sache absolut in Ordnung.

Das Fleisch kannst jetzt beim Hoanik kaufen: https://www.stuttgarter-nachrichten.de/ ... 5cb4b.html

thoreau hat geschrieben:Du bist aber wirklich auch ein toller Hecht

Ich bitte um die Bezeichnung "toller Zackenbarsch"

Gibts des hat geschrieben:Also verstehst du es auch in RL, dir Freunde zu schaffen

Wer braucht schon Freunde, wenn er das Forum hat.... tremendous love, so true

E-Griller... Na, da in diesem Thread fußballerisch auf absehbare Zeit nichts spannendes passiert, sei etwas OT erlaubt. Wer hier grade draufklickt, und ernsthaft etwas fußballerisch inhaltliches erwartet, der - sorry - ist ein so ein bisschen zwischen dumm und minderbemittelt. Ich muss mir das einfach mal von der Seele schreiben.
Hier also die Schilderung, wie ich gerne hätte, dass es verläuft, nicht wie es tatsächlich verläuft. Da halte ich nämlich sehr oft einfach die Klappe und gehe zum Kühlschrank.


Kafkaesker Titel: Der Grillabend

Untertitel, der besser geeignet wäre: "Das große Räucheropfer für mein Ego. Bitte keinen Nudelsalat mitbringen. Das machen schon alle anderen, und wir haben auch einen vorbereitet."

In den Hauptrollen:
- Ein Grillfest, der seine Pein in Flaschenbier aus einer Blechwanne mit Eiswürfeln zu betäuben versucht.
- Ein Gastgeber, der seinen neuen Grill einweihen will
- Ein Stück Rumpsteak, das bereits tot ist, aber zur Sicherheit auf mehrere Arten nochmals ins Jenseits befördert werden soll.


Vorspiel

Man kommt rein und geht gleich durch das Wohnzimmer in den Garten, wo er steht... Er, der Gastgeber und daneben sein treuer Begleiter: Drei Brenner, Räucherkammer, Seitenkochstelle, Kuppel mit Thermometer, Temperaturfühler mit Bluetoothschnittstelle, Vollgummireifen, damit man ihn besser über den Rasen schieben kann, kurz: Ein Phallus in Edelstahl. Smetanas "Aus der neuen Welt" dröhnt in meinem geistigen Ohr. Der Gastgeber und sein Grill scheinen vor mir langsam zu wachsen, während in der Ferne ein Donner grollt... aber das ist nur die Frau, die die Teakholz-Gartenstühle rutscht.

Erster Akt

- "Hilfst Du mir kurz beim Fleisch?" (Rumpsteak, trocken, etwas durchwachsen, wird schon werden...)
- "Klar. Was willst Du tun?"
- "Nimm mal den Steaker und steche die Fleischstücke an."
- "Den Wa?"
- "Ja, das Ding da. Vorsicht scharf!"
- "Diese eiserne Jungfrau?"
- " Genau. Alles anpieksen. Das macht das Fleisch zarter..."
- "Aha, und Du meinst nicht, dass das einfach nur zu Flüssigkeitsverlust führt?"
- "Ach was! Macht man doch bei der Roten auch so."
Nachdem ich das Fleisch also nochmals ersteche, prügelt der Gastgeber mit einem Fleischhammer drauf
- "Ach, Du machst Rindsrouladen! Haha, die Griller werden immer verrückter..."
- "Was? Nein, das habe ich mal bei "Kerners Köche" gesehen. Das macht das Fleisch noch zarter!"
- "Also, Du brichst die Fleischfasern und baust Löcher rein, damit die Flüssigkeit noch viel schneller abfließen kann."
- "Du hast ja keine Ahnung... man braucht einfach ordentliches Handwerkszeug..."

Man reicht mir Gott sei dank ein Bier.

Zweiter Akt

-"...einfach ordentliches Handwerkszeug"
- "Ja, das stimmt. Wobei man auch mit einem Spaten von Fiskars keinen Bock zum Gärtner macht."
- "Hmm? Ach ja, hehe... (er schaut schon komisch). Schau mal das Baby hier. (Er zeigt auf seinen Grill).
- "Jou! geiles Teil. Eine mobile Küche..."
- "Ha! Das hat meine Frau auch gesagt. Wobei, da klang das eher wie (nachäffender Ton): "Wir brauchen nicht so viel Schnickschnack für dreimal Grillen im Jahr..." Aber Du weißt ja wie das ist. Manchmal müssen wir uns einfach auch durchsetzen."
- "Jaja... klar. Aber das war kein billiger Spaß!" Natürlich erwartet er jetzt den Kniefall und dass ich seinen Ring küsse und dabei sage: "Danke, Du Gönner. Möge das Licht der ewigen Grillfackel über Dir leuchten, dass Du mich an diesem Moment teilhaben lässt."
- "Hmmja... Tausend. Siiieee fand das garnicht gut, war zwei Tage lang beleidigt deswegen."
- "Verstehe ich. Das reißt ja auch ein Riesenloch ins Budget. Ist das der Grund, warum ihr nur Schutzatmosphärenfleisch von NETTO serviert? Kein Thema... Man muss Prioritäten setzen. Lieber ein geiles Gerät und das Grillgut ist doch eh immer nur Antibiotika in Protein eingepackt... Nicht wahr? Da muss man nicht mehr als zwei Euro das Kilo für ausgeben."

Ich gehe ein Bier holen

Dritter Akt

- "Komm, probier mal die Marinade! Hab ich selbst gemacht." (Eine undefinierbare Soße aus Öl und Kleingeschnibbeltem. Als hätte eine Sardine in Ihre Büchse gekotzt.)
- "Hmm.. Was ist denn das für ein Öl?"
- "Walnussöl und Olivenöl extra vergine. Hab ich aus dem letzten Spanienurlaub mitgebracht. Los, probier mal!"
- "Mmmh, ...Ist das Rosmarin."
- "Ja, heute morgen auf dem Markt gekauft..."
- "Aha."
- "Also! Was meinste?!"
- "Du verwendest Öl, dass man nicht erhitzen darf. Dein Rosmarin wird mit der ersten Berührung von Flammen vor lauter Freude verbrennen und alles bitter machen. Dass da Flammen hochschlagen werden, garantieren Dir die fein gehackten Zwiebeln und der frische Knoblauch, die ihren Saft abgeben werden und das ganze Öl eine Etage tiefer transportieren werden. Das sieht vielleicht in der Burger King Werbung ganz toll aus, wie da die Flammen nach oben schlagen, aber für Dein Fleisch ist das Mist!"
- "Wieso, das karamellisiert doch nur!"
- "Nein, das nennt man verbrennen... Außerdem verstehe ich nicht ganz, warum Du da kleine Speckwürfel reinpackst. Das wird einfach nur salzig, wenn die ihr Fett auslassen das - Überraschung! - auf die Brenner tropft, was in weiteren Flammen für Dein Fleisch resultieren wird. Aber ich verstehe schon, eigentlich willst Du Rollladen machen. Deswegen die ganze Füllung. Du solltest das am Besten aber zusammenrollen und in eine Schmorpfanne legen. Deckel drauf, dann zirkuliert das Aroma, Deine Brenner verstopfen nicht und nichts verbrennt."
- "Pfanne? Sowas machen nur Weiber!"
- "Ich geh mir ein Bier holen. Auch eins?"


Vierter Akt

- "Wer will sein Fleisch wie haben? Medium, Medium plus?"
- "Ich will es blutig. Wie Macbeth...." (Lacher am Tisch)
- "Echt?"
- "Ja klar... So oft wie Du das Fleisch wendest und es in Bier duschst, hast Du damit nur eins erreicht: Das Fleisch kühlt immer wieder aus und bis Du es wieder auf Rösttemperatur bekommst liegt das Ding währenddessen im Lauwarmen rum und wird ganz langsam aber sicher zäh. Wenn die anderen also Medium bestellen, könnten Sie auch gleich sagen: Bitte serviere mir eine Schuhsohle!"
- "Mach Dir keine Sorgen, ich hab doch ne App!"
- "Genau! Und weil Du so ein großes Zutrauen in die App hast, schneidest Du das Fleisch auch alle fünf Minuten an, um mal reinzuschauen. Dabei ist es so einfach... Rollladen macht man am Besten im Ofen in einer Kasserolle. Niedrige Hitze, lange Garzeit. Da kann garnichts schiefgehen. Oh, mein Bier ist alle..."


Epilog

- "Es war so toll. Das müssen wir mal wieder machen..."
- "Unbedingt. Das nächste Mal treffen wir uns aber im November. Dann kocht Deine Frau."

Sehr schön geschrieben
An dir scheint ein echter Romancier verloren gegangen zu sein...

"Aus der Neuen Welt" ist aber mal nicht Smetana.

*Motz*

Ansonsten mein aufrichtiges Mitgefühl. Meine Güte....

Wir haben hier bei uns einen eingemauerten Grill mit Kamin, ganz Old School. Vor zwei Wochen hatte ich 400g Entrecote druff, regelmäßig (aber nicht zu oft) gewendet - Träumchen.

Ja Scheiße... Dvorak, oder?

Nur zur Klärung. Das sind alles echte Erlebnisse. Meine Antworten waren leider nicht echt. Die gingen eher so:

- Ja, lecker! Echt nussig!
- Ach, das renkt sich wieder ein.
- Wow! Tolles Ergebnis!


(leider)

Und zur Grillfrage: Wo die Hitze herkommt, ist echt egal.

Das Coole an gemauerten Welchen ist das Gefühl, wirklich SEINEN Grill zu benutzen.