Zitat: Die Känguru-Chroniken (Auszug: ‚Robbie Williams‘), Marc-Uwe Kling, Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin 2009
>>Robbie Williams hat achtzehn Tattoos, unter anderem zwei Schwalben, die beide auf seinen Penis deuten, wenn dieser erigiert ist<<, sage ich.
>>Was?<<, fragt das Känguru.
>>Ein mit Nadeln gestochenes Wortspiel<<, sage ich.
>>Hä?<<, fragt das Känguru.
>>Verstehst du nicht?<<, frage ich. >>Swallow …<<²
>>Warum erzählst du mir das?<<, fragt das Känguru.
>>Nein. Die eigentliche Frage lautet: Warum weiß ich das?<<,
sage ich. >>Ich interessiere mich nicht für Robbie Williams, nicht für seine Musik, nicht für seine Privatangelegenheiten und schon gar nicht für intim-schmutzige Details seiner Kriegsbemalung. Warum weiß ich das? Ich will das nicht wissen.<<
>>Ich auch nicht<<, sagt das Känguru.
>>Glaubst du, Parfüm-Kreateur ist ein von vielen Menschen ausgeübter Beruf?<<, frage ich.
>>Äh … Nein?<< schätzt das Känguru.
>>Genau<<, sage ich. >>Aber in Krefeld leben zufälligerweise gleich drei davon, deshalb gibt es sogar ein Parfüm, das Krefeld heißt<<, sage ich.
>>Ich hoffe, ich vergesse das sofort wieder<<, sagt das Känguru.
>>Keine Chance<<, sage ich. >>Eher vergisst du den Zusammenhang von Mehrarbeit und Profitrate. Diesen Scheiß wirst du dir merken können. Denk nur an letzten Sonntag.<< (Wir hatten Trivial Pursuit gespielt, und das Känguru hatte sich schwer blamiert, weil es auf die Frage >>Wie heißt die Ehefrau von Michael Schumacher?<< die richtige Antwort wusste.)
>>Warum kann ich mich nicht mehr an den Vornamen meiner Oma erinnern, weiß aber, wie die Adoptivkinder von Angelina Jolie heißen? Sicher, sicher. Ich habe es irgendwo gesehen oder gelesen. Aber ich habe viele Sachen irgendwo gesehen oder gelesen. Ich hätte mir viel lieber andere Sachen gemerkt! Zum Beispiel, wem ich meine Sonnenbrille geliehen habe.<<
Das Känguru schweigt.
>>In Texas ist es verboten, Graffiti auf fremde Kühe zu sprayen<<, sage ich. >>Bud Spencer hat bei den Olympischen Spielen gar keine Silbermedaille im Freistilschwimmen gewonnen, er ist im Halbfinale als Fünfter rausgeflogen. Guildo Horn heißt mit bürgerlichem Namen Horst Köhler. Paris Hilton ist jetzt mit einem Unternehmensberater zusammen. Der hat ihr empfohlen, sich noch weiter zu verschlanken. Haha. Die Königin von England …<<
>>Hör auf!<<, schreit das Känguru. >>Ich kann förmlich spüren, wie du wichtiges Wissen aus meinem Kopf hinausdrängst!<<
>>Und nicht nur das<<, sage ich und setze zu einer pathetischen Rede an: >>Die Informationsmüllindustrie hat ein so perfides, ausgefuchst-schlaues System geschaffen … Man müsste es bewundern, wenn man nicht drinstecken würde. Wie du ja weißt, gibt es im gelobten Land, bei uns, Pressefreiheit. Hier gibt es keine Zensur! Das ist auch gar nicht nötig, denn das Wichtige, das Interessante sucht man in der Informations-Müllhalde sowieso vergeblich. Nur wenn man einen Schritt zurückmacht und die ganze Müllhalde in den Blick nimmt, findet man eine kleine Wahrheit. Nämlich: Das ist eine Müllhalde! Und plötzlich liest du, dass die Freiheit Deutschlands am Hindukusch verteidigt werden muss, und irgendwie kommt dir das komisch vor, und du fragst dich: >Ist das der Brocken oder die Zugspitze am Hindukusch?< - aber alles, was du wusstest, wurde verdrängt. Du kannst dich nur erinnern an Krefeld, an das, was Oliver Pocher gestern gesagt hat, und an die Schwalben, die auf Robbie Willams‘ Penis deuten, und dann – dann wirst du es schlucken. Wirst du alles schlucken. Dass längere Arbeitszeiten mehr Arbeitsplätz…<<
>>Entschuldige, dass ich hier kurz unterbreche<<, sagt das Känguru. >>Ich habe eine Zwischenfrage.<<
>>Hm?<<, frage ich, langsam von meiner Kanzel herabsteigend.
>>Eigene Kühe darf man aber mit Graffiti besprayen, oder was?<<, fragt das Känguru.
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² Heute in Ihrer Fußnote - der erklärte Witz: Swallow: 1. Substantiv: Schwalbe, die. 2. Verb: schlucken. (Anmerkung des Chronisten)
