Segglforum

Teil 1: An der Haltestelle:

Ein junger Typ erzählt seiner Freundin, wie er letztens abends mit einem anderen Typen "Stress" bekommen hat und dass der andere Typ dann auf einmal ein Messer gezogen hätte. Erzählt weiter, dass er daraufhin Schiss bekommen hätte und wie er versucht hat, den Typen mit dem Messer wieder zu beruhigen, deeskalationsmäßig.

Seine Freundin: "Wieso, Du brauchst doch nur das Messer festhalten."

Er: "He!!! Der Typ hatte ein Messer! Wie soll ich denn ein Messer festhalten? Ich will doch nicht sterben!"

Wieder sie: "Hä? Ja aber wieso? Du brauchst doch nur das Messer festhalten, dann kann der doch gar nicht mehr stechen."

Liebe Kinder zuhause, falls Ihr das lest... ach, egal...

Teil 2: An der Tankstellenbacktheke

Kundin: "Das panierte Fleisch auf dem Laugenbrötchen, ist das Hühnchen?"

Verkäuferin: "Auf dem Laugenbrötchen?" (Es gab insgesamt nur dieses eine Brötchen in der Auslage)

Kundin: "Ja."

Verkäuferin: "Dieses?" (Es gab noch immer nur dieses eine)

Kundin: "Ja, ist das Hühnchen?"

Verkäuferin: "Nein, das ist Chicken."

Kundin: "Ach so, nein, das mag ich nicht. Haben Sie auch was mit Salami?"

Strafraumgitarre hat geschrieben:Teil 2: An der Tankstellenbacktheke

Kundin: "Das panierte Fleisch auf dem Laugenbrötchen, ist das Hühnchen?"

Verkäuferin: "Auf dem Laugenbrötchen?" (Es gab insgesamt nur dieses eine Brötchen in der Auslage)

Kundin: "Ja."

Verkäuferin: "Dieses?" (Es gab noch immer nur dieses eine)

Kundin: "Ja, ist das Hühnchen?"

Verkäuferin: "Nein, das ist Chicken."

Kundin: "Ach so, nein, das mag ich nicht. Haben Sie auch was mit Salami?"

War’s denn wenigstens ein Laugenbrötchen? Oder war’s ein Tschibatta?

Nein, es war Chicken. Es gab doch nur dieses eine.

Einen Fall gibt es freilich, in dem man "nach Aldi" sagen kann, ohne dabei die Standardgrammatik zu verletzen. Wenn es nämlich heißt: Ich geh nach Aldi noch zu Lidl.

Der ALDI isch dem LIDL sei Konkurrenz.

Das blöde an solchen Kühltheken ist, das alles kühl ist.

Mein Highlight ist immer noch der Ruf einer Mutter in Richtung ihrer Tochter. In Köln, also bitte auf Kölsch denken ("Jacqueline" mehr so "Schakeline").

Jacqueline, du Arschloch; komm her, sonst hat Mama dich nicht mehr lieb!

Das ist ein Paradebeispiel für gewaltfreie Kommunikation.

Strafraumgitarre hat geschrieben:Teil 1: An der Haltestelle:

Ein junger Typ erzählt seiner Freundin, wie er letztens abends mit einem anderen Typen "Stress" bekommen hat und dass der andere Typ dann auf einmal ein Messer gezogen hätte. Erzählt weiter, dass er daraufhin Schiss bekommen hätte und wie er versucht hat, den Typen mit dem Messer wieder zu beruhigen, deeskalationsmäßig.

Seine Freundin: "Wieso, Du brauchst doch nur das Messer festhalten."

Er: "He!!! Der Typ hatte ein Messer! Wie soll ich denn ein Messer festhalten? Ich will doch nicht sterben!"

Wieder sie: "Hä? Ja aber wieso? Du brauchst doch nur das Messer festhalten, dann kann der doch gar nicht mehr stechen."

Liebe Kinder zuhause, falls Ihr das lest... ach, egal...

...und sind die beiden noch zusammen

Jedenfalls gut zu wissen, dass die Dame sich zi verteidigen weiss - im Falle eines Messerangriffs

Das nennt man Survival of the fittest.

Nächstes Mal haltet ihr die Pyros fest, wenn ihr die nicht wollt, ne

Wann hat die Evolution aufgehört, alle mit IQ unter Körpertemperatur auszusortieren?

Irgendwie sind halt immer wieder welche durchgekommen ?

Aleksiander hat geschrieben:Wann hat die Evolution aufgehört, alle mit IQ unter Körpertemperatur auszusortieren?

Die Schlauen wissen, wie man keine Kinder kriegt. Klarer Wettbewerbsnachteil.

Dummheit fickt.
Intelligenz säuft.

Unter Westfalen hat geschrieben:Dummheit fickt.
Intelligenz säuft.

Nicht nur die …

Strafraumgitarre hat geschrieben:Nein, es war Chicken. Es gab doch nur dieses eine.

„Chicken?“ - „Ne, hier essen.“

Strafraumgitarre hat geschrieben:8:27

Ich habe Kaffee getrunken und war auf dem Klo. Bis jetzt ein Tag wie jeder andere.

Ich vermisse weitere Konversationen

"auf dem Klo" m. E. ziemlich nichtssagend immer. Kann von kleinen bis großen Erfolgen mit den verschiedensten Nebeneffekten ja wirlich alles heißen.

Das kann dort sogar erfolglos ausgehen.

erfolgreiche Verdauung = shit happens

Alles nur eine Frage der Perspektive.

Southern Comfort hat geschrieben:erfolgreiche Verdauung = shit happens

Alles nur eine Frage der Perspektive.

Schdemmd au wiedr .

Strafraumgitarre hat geschrieben:Teil 2: An der Tankstellenbacktheke

Kundin: "Das panierte Fleisch auf dem Laugenbrötchen, ist das Hühnchen?"

Verkäuferin: "Auf dem Laugenbrötchen?" (Es gab insgesamt nur dieses eine Brötchen in der Auslage)

Kundin: "Ja."

Verkäuferin: "Dieses?" (Es gab noch immer nur dieses eine)

Kundin: "Ja, ist das Hühnchen?"

Verkäuferin: "Nein, das ist Chicken."

Kundin: "Ach so, nein, das mag ich nicht. Haben Sie auch was mit Salami?"

Einst in München:

Goof: "a Bier bitte"
Verkäufer hinter dem Tresen: "a Helles?"
Goof: "öhm ... ich nehm ein Dunkles"
Verkäufer: "hamma net"
Goof: "ja dann ein Weizen"
Verkäufer: "hamma net"
Goof: "also, ich meine Weißbier. Ein Weißbier bitte"
Verkäufer: "hamma net"
Goof: "was für Bier habt ihr denn?"
Verkäufer: "Helles"
Goof: "und sonst?"
Verkäufer: "nix. Nur Helles"
Goof: "nur Helles?"
Verkäufer: "ja"
Goof: "ja dann, ein Helles bitte"
Verkäufer: "bittscheen"
Goof: "Dankschee"