Witze

Was haben Quasimodo und ein Kondom gemeinsam?


















































































































Beide sind gut im Vorbeugen.

Wer hat die Keile?
















































































































Keile Minog.

Im Wald steigt eine Party beim Löwen.
Alle sind eingeladen bis auf der Hamster.
Er geht zum Hasen fragt: "Hey Hase kannst du mich in die Party vom Löwen rein bringen so hinter Deinen Ohren?"
Hase: "Ne, sorry der Löwe der frisst mich wenn ich dass mache."
Der Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund der ihm noch einfällt.
Hamster: "Hi Bär wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?"
Bär: "Ja klar.Du nicht?
Hamster: "Ich nicht,aber kannst du mich vielleicht rein schmuggeln so in deinen Taschen?"
Bär: "Meinetwegen."

Später auf der Party

Löwe:"Bär, ich habe gehört der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?
Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis." Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."

BrunoLabbadia hat geschrieben:Im Wald steigt eine Party beim Löwen.
Alle sind eingeladen bis auf der Hamster.
Er geht zum Hasen fragt: "Hey Hase kannst du mich in die Party vom Löwen rein bringen so hinter Deinen Ohren?"
Hase: "Ne, sorry der Löwe der frisst mich wenn ich dass mache."
Der Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund der ihm noch einfällt.
Hamster: "Hi Bär wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?"
Bär: "Ja klar.Du nicht?
Hamster: "Ich nicht,aber kannst du mich vielleicht rein schmuggeln so in deinen Taschen?"
Bär: "Meinetwegen."

Später auf der Party

Löwe:"Bär, ich habe gehört der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?
Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis." Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."

schön das du dich an das Forumsdass hälst!

Kryztina hat geschrieben:

BrunoLabbadia hat geschrieben:Im Wald steigt eine Party beim Löwen.
Alle sind eingeladen bis auf der Hamster.
Er geht zum Hasen fragt: "Hey Hase kannst du mich in die Party vom Löwen rein bringen so hinter Deinen Ohren?"
Hase: "Ne, sorry der Löwe der frisst mich wenn ich dass mache."
Der Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund der ihm noch einfällt.
Hamster: "Hi Bär wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?"
Bär: "Ja klar.Du nicht?
Hamster: "Ich nicht,aber kannst du mich vielleicht rein schmuggeln so in deinen Taschen?"
Bär: "Meinetwegen."

Später auf der Party

Löwe:"Bär, ich habe gehört der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?
Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis." Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."

schön das du dich an das Forumsdass hälst!

Da haldte ich mich imer drahn.

...doppelt

Mamma, die anderen Kinder in der Schule lästern über mich. Sie sagen, ich würde wie ein Mafioso
aussehen!

Al fine , ich werde mich darum kümmern.


Grazie, Mamma, aber bitte lass' es wie ein Unfall aussehen.

-
Seitdem ich anstatt Nutellabrot morgens frisches Obst esse, bin ich ein völlig anderer Mensch!

Hungrig, unausgeglichen, sehr reizbar.

-
Richter zum Angeklagten:

Warum wurden Sie zum Amokläufer?

Wissen Sie, Herr Vorsitzender, da war die Seitenbacher Werbung im Radio, und.....!

Freispruch!

I blessed myself: In the name of the father, the son and into the hole he goes....

...Allen durchlief eine aus seiner Sicht zu rigide katholische Erziehung, womit er später seine Abneigung gegen alles Religiöse begründete. Einer seiner legendären witzigen Aussprüche ist:

„Ich bin Atheist, Gott sei Dank!“

In seinen Shows verspottete er regelmäßig religiöse Riten und Autoritäten, womit er immer wieder den Zorn konservativer Kräfte auf sich zog. 1977 etablierte das staatliche irische Fernsehen RTÉ einen De-facto-Boykott Allens, nachdem einer seiner Sketches den von ihm selbst gespielten Papst und seine Kardinäle gezeigt hatte, die auf der Treppe der Peterskirche im Stile einer Pariser Striptease-Revue tanzten....

Aus dem SWR Video nach dem Bern Spiel:

Wie heißt die Schweizer U21 Nationalmannschaft?

higgi hat geschrieben:Aus dem SWR Video nach dem Bern Spiel:

Wie heißt die Schweizer U21 Nationalmannschaft?

Penati?

Neo Nati


Brüüüüüüüül

Natis rauuuuus!

higgi hat geschrieben:Neo Nati


Brüüüüüüüül

"Du ich hab vorhin deinen Mann gesehen, er hat dir Blumen gekauft."
"Oh nö, da muss ich ja wieder die Beine breit machen."
"Wieso? Habt ihr keine Blumenvase?"

"Liebling, wieso guckst du dir immer diese Kochsendungen im Fernsehen an, du kannst doch gar nicht kochen!"
"Und wieso schaust du dann Pornos?"

"Freunde, ich wollte im Urlaub meinen Kummer ertränken. Glaubst du, meine Frau wollte ins Wasser?"

"Du, ich hab neulich bei dem DJ angerufen, den du mir empfohlen hast."
"Und was hat er gesagt?"
"Nichts, hat gleich wieder aufgelegt."

Welche Vögel haben den Schwanz vorne? Die Kastelruther Spatzen!

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er fault.

Schaaaatz heute ist Valentinstag
Und? Heißt du Valentin?
Nöö aber
Dann halt die Fresse

Bester Tag für Singles.
War aber noch nie in ner Beziehung, wo diesem Tag die Bedeutung nicht abgesprochen wurde ( gut Oke - mit einer bescheuerten Ausnahme)

Welche Vögel können nicht hören?

























































































Die Tauben.

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd, plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen. In Panik ruft der andere von seinem Handy den Notruf an und stottert aufgeregt: »Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?« Da sagt die Stimme vom Notruf: »Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann gehen Sie sicher, dass er tatsächlich tot ist.«* Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon, fragt der Jäger: »Okay, und was jetzt?«