Witze

Unterhalten sich zwei Kerzen:
"Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?"
"Na, davon kannste ausgehen..."

Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät."

Geht ein Schornsteinfeger in eine Kneipe, bestellt einen Korn. Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus!"

"Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die 19 Mal verheiratet war. 'Jetzt sind sie endlich zusammen', seufzt die eine. 'Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?' 'Keinen. Ich meinte ihre Beine...'"

Dem Fritzle sei Weib liegt im Koma, und alle Versuche sie zu wecken, sind fehlgeschlagen. Der Arzt nimmt ihn zur Seite und macht einen ungewöhnlichen Vorschlag: “Ich weiß das ist unorthodox, und wir bringen das normalerweise auch nicht zur Sprache, aber es gibt Berichte, laut denen es in Einzelfällen zum Erfolg führte: sie könnten es mit Oralsex versuchen. Ich bleibe hier vor der Tür und passe auf, dass Diskretion gewährleistet ist.”

Fritzle betritt mit ernster Miene das Zimmer und schließt die Tür hinter sich. Leise Quietschgeräusche sind zu vernehmen, und es vergeht viel Zeit, bis der Arzt vorsichtig an die Tür klopft und von außen fragt, ob alles in Ordnung sei.

“I WOIẞ NET OB DES A GUADE IDEE ISCH, DOKTER. DIE WÜRGT SO ARG”

Ein Ostfriese geht in einen Musikladen und sagt: „Ich nehme das weiße Akkordeon und das rote Saxofon.“

Der Verkäufer schüttelt den Kopf und antwortet: „Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier.“

Warum gehen Ostfriesen mit einem Maßband ins Bett?

Damit sie genau wissen, wie lang sie geschlafen haben.

Ein Ostfriese sagt zum Arzt: „Ich habe schon sechs Kinder und keine Lust auf Kondome. Was soll ich tun?“

Der Doktor antwortet: „Ich kenne eine sehr günstige und zuverlässige Verhütungsmethode. Sie nehmen einen Silvesterböller, stecken den in eine leere Bierdose und zünden ihn an. Dann halten sie sich die Dose ans Ohr und zählen bis zehn.“

„Das ist alles?“

„Das ist alles. Funktioniert immer.“

Der Ostfriese geht nach Hause und bereitet alles vor. Er hält sich die Dose ans Ohr und fängt an zu zählen.

„Eins, zwei, drei vier fünf, …“

An der Stelle macht er kurz Pause, legt die Dose in seinen Schoß und zählt mit der anderen Hand weiter.

Warum stellen Ostfriesen immer eine leere Flasche in den Kühlschrank?

Für den Fall, dass jemand nichts trinken möchte.

Ein Ostfriese kommt in die Apotheke und fragt nach einer Packung Aspirin.

Der Apotheker fragt: „Gegen was brauchen Sie die?“

Der Ostfriese antwortet: „Gegen Bezahlung, was sonst?“

Was machen Ostfriesen an langen Winterabenden?

Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer gehört haben.

Warum nehmen Ostfriesen immer eine Autotür mit in die Wüste?

Damit sie das Fenster runterkurbeln können, wenn es ihnen zu heiß wird.

Ein Ostfriese geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh.“

Der Arzt überlegt kurz und fragt: „Haben Sie schon mal probiert, den Löffel aus der Tasse zu nehmen?“

Was machen Ostfriesen bei Stromausfall?

Sie gehen an den Strand und holen ein paar Kilo Watt.

Ein Ostfriese steht vor dem Spiegel und fragt: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?“

Der Spiegel antwortet: „Geh mal zur Seite, ich sehe nichts!“

Zwei Ostfriesen gehen in den Wald, um einen Weihnachtsbaum zu fällen.

Nach zwei Stunden Suchen sagt der eine:
„Ich habe genug, ich nehme den nächsten Baum, egal ob er geschmückt ist oder nicht!“

Ein Ostfriese fährt mit dem Auto und hört im Radio: „Achtung, ein Geisterfahrer ist auf der Autobahn unterwegs!“

Der Ostfriese schaut sich um und sagt: „Einer? Es sind Hunderte!“

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Der eine sagt: „Wenn du errätst, wie viel Geld ich hier in der Hand halte, gehören die 2,50 Euro dir!“

Der andere antwortet genervt: „Und wegen 2,50 Euro soll ich mir jetzt den Kopf zerbrechen?“

Warum gibt es in ostfriesischen Cafés keine Eiswürfel?

Weil das Buch mit dem Rezept verschwunden ist.

Warum kippen Ostfriesen Zucker auf ihre Kopfkissen?

Damit sie süß träumen.

Was ist schlimmer als ein Wurm im Apfel?






Ein halber Wurm.

Ein Mann geht in ein Blumengeschäft und fragt die Verkäuferin, was mqn so seiner Frau schenken sollte.
Darauf sie: "Willst Du kosen, schenke Rosen. Willst Du küssen, nimm Narzissen:2
Der Mann überlegt kurz und sagt dann: "Dann nehme ich Wicken!"

So muss es gewesen sein .

Warum stehen Freitag Mittag vor dem Arbeitsamt so viele Menschen in Anzug?

Na, weil sie auf den Bus warten, um nach Hause zu fahren. Es ist schließlich schon halb zwölf!