Witze

Donald Trump erleidet einen Herzinfarkt und kommt direkt an die Himmelspforte. Petrus schaut in seine Unterlagen, runzelt die Stirn und sagt: „Tut mir leid, Donald, aber für dich ist hier kein Platz. Du musst in die Hölle.“ In der Hölle angekommen, wird er vom Teufel begrüßt. „Hör zu, Donald“, sagt der Teufel, „wir sind eigentlich total überfüllt, aber ich habe hier drei Leute, die nicht mehr ganz so schlimm sind. Wenn du einen von ihnen ersetzt, darfst du bleiben. Du hast die Wahl.“ Der Teufel öffnet die erste Tür: Da ist Richard Nixon, der ständig in ein tiefes Schwimmbecken eintauchen muss, um nach Beweisen zu fischen, die er nie findet. Trump sagt: „Nein, das ist nichts für mich. Ich bin kein guter Schwimmer und meine Haare werden ruiniert.“ Der Teufel öffnet die zweite Tür: Dort steht Tony Blair und muss mit einem riesigen Vorschlaghammer riesige Felsen zu Staub zermalmen, für alle Ewigkeit. Trump schüttelt den Kopf: „Viel zu viel Arbeit. Und schau dir meine Hände an, die sind viel zu fein dafür.“ Der Teufel öffnet die dritte Tür: In einem luxuriösen Zimmer sitzt Bill Clinton auf einem Sofa, und Monica Lewinsky tut das, wofür sie berühmt geworden ist. Trump bekommt große Augen, grinst breit und ruft: „Oh ja! Das ist genau mein Ding! Das nehme ich!“ Der Teufel lächelt, klopft Monica auf die Schulter und sagt: „Okay, Monica, du kannst gehen. Dein Ersatz ist da.“

Was passiert dann mit Monica?

*duckundweg*

Ein Pirat kommt in eine Bar
Der Barkeeper sagt: "Hey, dich habe ich ja schon seit Monaten nicht mehr gesehen. Wie geht es Dir?

"Mir geht es gut"

"Aber das Holzbein hattest du doch beim letzten Mal noch nicht!?"

"Achja. Wir waren in einem Seegefecht als plötzlich eine Kanonenkugel einschlug und mir meinen Unterschenkel abriss. Aber kein Problem, mir geht es gut damit."

"Und was ist mit dem Haken anstelle deiner rechten Hand? Der ist doch auch neu!"

"Ach, ich wurde in einem anderen Gefecht von einem Schwert verletzt. Hat mir glatt die Hand abgetrennt. Aber alles gut, man gewöhnt sich daran."

"Nun... Aber die Augenklappe hast du bei deinem letzten Besuch auch noch nicht gehabt. Was ist da passiert?"

"Lustige Geschichte. Wir waren am Strand als plötzlich ein Schwarm Möwen über uns herflog. Ich schaute nach oben und in genau dem Moment hat mir eines dieser Scheißviecher ins Auge gekackt!"

"Wow! Du hast ein Auge verloren, weil du von Möwenschiss getroffen wurdest?"

"Tja, das war mein erster Tag mit dem Haken."

Mir hat vor zwei Wochen am Strand eine Möwe das Softeis aus der Hand geklaut. Da habe ich mich auch tierisch erschrocken. Wirklich ätzend die Viecher.

Hauptsache, du hast noch beide Augen...

Vielleicht hätte er lieber das Softeis

jagdhuette hat geschrieben:Donald Trump erleidet einen Herzinfarkt und kommt direkt an die Himmelspforte. Petrus schaut in seine Unterlagen, runzelt die Stirn und sagt: „Tut mir leid, Donald, aber für dich ist hier kein Platz. Du musst in die Hölle.“ In der Hölle angekommen, wird er vom Teufel begrüßt. „Hör zu, Donald“, sagt der Teufel, „wir sind eigentlich total überfüllt, aber ich habe hier drei Leute, die nicht mehr ganz so schlimm sind. Wenn du einen von ihnen ersetzt, darfst du bleiben. Du hast die Wahl.“ Der Teufel öffnet die erste Tür: Da ist Richard Nixon, der ständig in ein tiefes Schwimmbecken eintauchen muss, um nach Beweisen zu fischen, die er nie findet. Trump sagt: „Nein, das ist nichts für mich. Ich bin kein guter Schwimmer und meine Haare werden ruiniert.“ Der Teufel öffnet die zweite Tür: Dort steht Tony Blair und muss mit einem riesigen Vorschlaghammer riesige Felsen zu Staub zermalmen, für alle Ewigkeit. Trump schüttelt den Kopf: „Viel zu viel Arbeit. Und schau dir meine Hände an, die sind viel zu fein dafür.“ Der Teufel öffnet die dritte Tür: In einem luxuriösen Zimmer sitzt Bill Clinton auf einem Sofa, und Monica Lewinsky tut das, wofür sie berühmt geworden ist. Trump bekommt große Augen, grinst breit und ruft: „Oh ja! Das ist genau mein Ding! Das nehme ich!“ Der Teufel lächelt, klopft Monica auf die Schulter und sagt: „Okay, Monica, du kannst gehen. Dein Ersatz ist da.“

Überlege noch, wie viele Punkte ich dem " Witz" auf der nach unten offenen Hagelskala geben soll.

Wieso wurden nur Tick und Track geimpft? - Ärzte hassen diesen Trick...

Ich war gerade in drei Autohäusern und machte jeweils eine Probefahrt.

Fazit: Alle Einkäufe erledigt, keine Benzinkosten. Bei diesen Spritpreisen muss man wirklich kreativ sein.

..

Im Zug wird eine Frau von einem Fahrgast angesprochen:

"Können Sie Ihrem Junior bitte sagen, er soll endlich aufhören, mich zu imitieren."

Die Frau wendet sich an Junior: "Max hör bitte sofort auf, so dämlich zu tun."

Mein Bekannter Theo (Mitte 50) und ich sprachen kürzlich darüber, wie man aktuell Geld sparen könnte.

Ich : "Ich kann mir in letzter Zeit immer weniger leisten, außer ständig Rechnungen zu bezahlen!"

Theo : „War bei mir ähnlich. Zum Glück bin ich letztes Jahr bei einem älteren Ehepaar eingezogen.
Das Allerbeste daran: Ich zahle seitdem keine Miete mehr!"

Ich: "Im Ernst?" "Woher kennst du sie? Wie heißen die beiden?“

Er: "Mutti und Vati.“

Spielgerät hat geschrieben:

jagdhuette hat geschrieben:Donald Trump erleidet einen Herzinfarkt und kommt direkt an die Himmelspforte. Petrus schaut in seine Unterlagen, runzelt die Stirn und sagt: „Tut mir leid, Donald, aber für dich ist hier kein Platz. Du musst in die Hölle.“ In der Hölle angekommen, wird er vom Teufel begrüßt. „Hör zu, Donald“, sagt der Teufel, „wir sind eigentlich total überfüllt, aber ich habe hier drei Leute, die nicht mehr ganz so schlimm sind. Wenn du einen von ihnen ersetzt, darfst du bleiben. Du hast die Wahl.“ Der Teufel öffnet die erste Tür: Da ist Richard Nixon, der ständig in ein tiefes Schwimmbecken eintauchen muss, um nach Beweisen zu fischen, die er nie findet. Trump sagt: „Nein, das ist nichts für mich. Ich bin kein guter Schwimmer und meine Haare werden ruiniert.“ Der Teufel öffnet die zweite Tür: Dort steht Tony Blair und muss mit einem riesigen Vorschlaghammer riesige Felsen zu Staub zermalmen, für alle Ewigkeit. Trump schüttelt den Kopf: „Viel zu viel Arbeit. Und schau dir meine Hände an, die sind viel zu fein dafür.“ Der Teufel öffnet die dritte Tür: In einem luxuriösen Zimmer sitzt Bill Clinton auf einem Sofa, und Monica Lewinsky tut das, wofür sie berühmt geworden ist. Trump bekommt große Augen, grinst breit und ruft: „Oh ja! Das ist genau mein Ding! Das nehme ich!“ Der Teufel lächelt, klopft Monica auf die Schulter und sagt: „Okay, Monica, du kannst gehen. Dein Ersatz ist da.“

Überlege noch, wie viele Punkte ich dem " Witz" auf der nach unten offenen Hagelskala geben soll.

Naja ist halt eine Anspielung auf die Gerüchte, die es kürzlich bezüglich einer Interaktion zwischen den beiden gab. Ich finde die Formulierung bei ML auch nicht so toll. Ich war allerdings auch zu faul es umzuschreiben.

Ein paar bekommt das erste Kind.

Der Mann hört von einer neuen Maschine: Sie kann die Geburtsschmerzen der Frau auf den Vater übertragen.

Im Krankenhaus sagt er sofort: „Die will ich ausprobieren!“

Der Arzt warnt: „Die Maschine ist noch nicht richtig getestet. Ich fange mit 10 % an.“

Die Wehen gehen los. Der Mann sitzt da – völlig entspannt.

„Ich merk gar nichts. Machen Sie 50 %!“

Der Arzt dreht hoch. Der Mann grinst immer noch.

„Ganz ehrlich, meiner Frau geht’s schlechter. Stellen Sie auf 100 %. Ich bin hart im Nehmen!“

Der Arzt zuckt mit den Schultern und stellt auf Maximum.

Und tatsächlich: Die Frau bringt das Kind zur Welt, die Geburt verläuft für alle Beteiligten vollkommen schmerzfrei.

Der Mann ist außerordentlich stolz.

Als sie zu Hause ankommen, liegt der Postbote tot im Vorgarten.

Puhhhhh nicht witzig, wie weit arbeitet die Maschine, jessas.

Kryztina hat geschrieben:Puhhhhh nicht witzig, wie weit arbeitet die Maschine, jessas.

Wieso, trägst Du auch Post aus?

Kryztina hat geschrieben:Puhhhhh nicht witzig, wie weit arbeitet die Maschine, jessas.

Fand ich auch beeindruckend. Meinste ich hätte es lieber in den Technik Fred reinschreiben sollen?

Kapverde führt gegen Uruguay

Ich muss bei Insta und TikTok wirklich aufpassen, dass ich nicht zu lange dran/drin bleib' .

Was machen Kölner und Kölnerinnen in Österreich?


Na, wus is des a fir a depperte Frog? Bedienan dan's. Im Lokaal. Wus dann sunst?

Ein Elefant trifft im Wald einen nackten Mann und fragt ganz erstaunt " und womit trinkst Du?"

Als Chuck Norris von zuhause auszog sagte er zu seinem Vater:“ Jetzt bist du der Mann im Haus.“

Bissle verspätet aber geil.