„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Einwurf hat geschrieben:https://twitter.com/ArnePoparne/status/1059488519981281280
Alt, aber gut.
"Herr Doktor, ich kann iÍhre Plazenta sehen!"
"Danke, ich auch."
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Für Zeus:
Knock, knock!
Who’s there?
Doris.
Doris who?
Doris locked. Open up!
Knock, knock!
Who’s there?
Doris.
Doris who?
Doris locked. Open up!
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Sätze von Fussball-Kommentatoren, die auch beim Sex passen:
-Glatt Rot, jetzt muss er raus.
-Da werden große Augen gemacht, als das Ding da hinten einschlägt.
-Technisch gut gemacht, aber am Ende fehlten ein paar Zentimeter.
-Das sieht schmerzhaft aus! Er rauscht von hinten rein, obwohl die Situation schon längst vorbei ist.
-Der Rasen ist frisch gemäht, das Spiel kann beginnen.
-Geh du drauf, ich kann nicht mehr.
-Was für ein Gestochere vor der Bude. Ich weiß zwar nicht wer es war, aber das Ding ist drin.
-Jetzt kommt der Druck von hinten.
-Mit viel Gefühl gleitet er oben rein.
-Der Junge kommt echt nie zum Schuss.
-Den Treffer müssen sie erstmal schlucken.
-Oh, es kommt zur Rudelbildung.
-Wenn man ihn nicht vorne rein macht, bekommt man ihn hinten rein.
-Der Rasen ist nass, da kann man ruhig mal aus der Entfernung draufhalten.
-Schön, dass Oma auch gekommen ist…
-Und jetzt gehen sie richtig drauf ohne Kompromisse! 5 gegen 1 Überzahlsituation. Das könnte am Ende weh tun.
-Jetzt holt er seinen Hammer raus.
-Nanu? Was ist denn da los? Er macht es einfach selber!
-Das war ein ganz enges Ding heute.
-Da ist er beim ersten Kontakt umgeknickt. Sieht nicht so aus, als könne er weitermachen.
-Glatt Rot, jetzt muss er raus.
-Da werden große Augen gemacht, als das Ding da hinten einschlägt.
-Technisch gut gemacht, aber am Ende fehlten ein paar Zentimeter.
-Das sieht schmerzhaft aus! Er rauscht von hinten rein, obwohl die Situation schon längst vorbei ist.
-Der Rasen ist frisch gemäht, das Spiel kann beginnen.
-Geh du drauf, ich kann nicht mehr.
-Was für ein Gestochere vor der Bude. Ich weiß zwar nicht wer es war, aber das Ding ist drin.
-Jetzt kommt der Druck von hinten.
-Mit viel Gefühl gleitet er oben rein.
-Der Junge kommt echt nie zum Schuss.
-Den Treffer müssen sie erstmal schlucken.
-Oh, es kommt zur Rudelbildung.
-Wenn man ihn nicht vorne rein macht, bekommt man ihn hinten rein.
-Der Rasen ist nass, da kann man ruhig mal aus der Entfernung draufhalten.
-Schön, dass Oma auch gekommen ist…
-Und jetzt gehen sie richtig drauf ohne Kompromisse! 5 gegen 1 Überzahlsituation. Das könnte am Ende weh tun.
-Jetzt holt er seinen Hammer raus.
-Nanu? Was ist denn da los? Er macht es einfach selber!
-Das war ein ganz enges Ding heute.
-Da ist er beim ersten Kontakt umgeknickt. Sieht nicht so aus, als könne er weitermachen.
Und das einen Tag nach dem Weltfrauentag!
Carolin Kebekus brachte 3500 Zuschauer in der Halle Münsterland zum Jubeln:
"Jens Spahns flapsige Verlautbarungen zur Pille danach ('Das sind doch keine Smarties!') kontert Kebekus cool: 'Der ist 43 und schwul - das ist, als würde mir ein blinder Veganer erklären, wie ein Mettbrötchen aussehen muss. Die Halle tobt..."
aus der MZ von heute.
Edit: Unterstelle, dass Ihr da unten alle wisst, was ein Mettbrötchen ist. Die Kölner sagen Halve Hahn dazu.
Häggor, fliag iebor da Näggor, fliag iebor da Rai, fliag midda drennai
Frau Schwitzgäbele sitzt im Zug.
Drei Punker mit Irokesenschnitt und gefärbten Haaren steigen zu.
Frau Schwitzgäbele mustert sie lange, doch dann ergreift sie das Wort:
"Ihr seid richtig schlimm dran. Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe."
Drei Punker mit Irokesenschnitt und gefärbten Haaren steigen zu.
Frau Schwitzgäbele mustert sie lange, doch dann ergreift sie das Wort:
"Ihr seid richtig schlimm dran. Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe."
Häggor, fliag iebor da Näggor, fliag iebor da Rai, fliag midda drennai
Unter Westfalen hat geschrieben:Frau Schwitzgäbele sitzt im Zug.
Drei Punker mit Irokesenschnitt und gefärbten Haaren steigen zu.
Frau Schwitzgäbele mustert sie lange, doch dann ergreift sie das Wort:
"Ihr seid richtig schlimm dran. Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe."
Ich kenn den Witz mit Nazis. Find ich passender wegen der Glatze. Und arm dran sind sie auch.
Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
Erster Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
Zweiter Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
Zweiter Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
Erster Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
Erster Gefangener wendet sich an den dritten Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
Dritter Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..."
Erster Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
Zweiter Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
Zweiter Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
Erster Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
Erster Gefangener wendet sich an den dritten Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
Dritter Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..."
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Walter Ulbricht steht nackt vor dem Spiegel und schaut an sich herunter.
Plötzlich geht ein Leuchten über sein Gesicht.
"Nu, Du bisd der ensch der on mor hengd."
Apropos Nazi.
Bin ich der Einzige, der eine gewisse Ähnlichkeit zwischen Kalbitz und Himmler festgestellt haben will?
Macht er einen auf den? Ich meine wegen der Nickelbrille.
oder ist es homolog?
Plötzlich geht ein Leuchten über sein Gesicht.
"Nu, Du bisd der ensch der on mor hengd."
Apropos Nazi.
Bin ich der Einzige, der eine gewisse Ähnlichkeit zwischen Kalbitz und Himmler festgestellt haben will?
Macht er einen auf den? Ich meine wegen der Nickelbrille.
oder ist es homolog?
Häggor, fliag iebor da Näggor, fliag iebor da Rai, fliag midda drennai
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Unter Westfalen hat geschrieben:Bin ich der Einzige, der eine gewisse Ähnlichkeit zwischen Kalbitz und Himmler festgestellt haben will?
Nee, nee, das fällt wirklich ins Auge.
Unter Westfalen hat geschrieben:Edit: Unterstelle, dass Ihr da unten alle wisst, was ein Mettbrötchen ist. Die Kölner sagen Halve Hahn dazu.
Mett oder Käse?
Wenn du sagst, dass der Kalbitz-Vergleich kein Käse ist, dann weißt Du meine Antwort. 
Häggor, fliag iebor da Näggor, fliag iebor da Rai, fliag midda drennai
fkAS hat geschrieben:Unter Westfalen hat geschrieben:Edit: Unterstelle, dass Ihr da unten alle wisst, was ein Mettbrötchen ist. Die Kölner sagen Halve Hahn dazu.
Mett oder Käse?
Ich kannte den halven Hahn auch als Käsebrötchen, hab mich aber nicht getraut zu mucken. Jetzt mit fkAS im Verbund will ich natürlich mal aber so richtig insistieren!
Bruno Labbadia ist wie ein Aschenbecher in einer Kneipe, die schon vor 20 Jahren hätte abgerissen werden sollen. Du weißt nicht, warum, aber er steht stetig in der Ecke, voller kalter Kippen und mit dem beharrlichen Geruch von verbrannter Vergangenheit.
thoooooelke
uwe kann kein schwäbisch (zumindest nicht schreiben),
weiß nichts über den rest der welt (köln)
- bzw alles falsch
ja ja, der halbe hahn.. sowas war garantiert schon die antwort auf ne beliebte frage beim großen preis
uwe kann kein schwäbisch (zumindest nicht schreiben),
weiß nichts über den rest der welt (köln)
- bzw alles falsch
ja ja, der halbe hahn.. sowas war garantiert schon die antwort auf ne beliebte frage beim großen preis
das ist doch keine Musik
abropo schwäbisch
ist man eigentlich auch "vrsoffa"
wenn man ertrinkt und nicht nur wenn man zuviel säuft ?
Geid's "ärsoffa", odr isch des verschwäbltes hochdeutsch
weil, grad en maim kaffee dui/die mugg ....
Moa /moo ischn sälle jedzd no dhärdabbd komma
haidanai - 5 mal editiert,
bis ich den satz schwäbisch korrekt fand... schwitz
ist man eigentlich auch "vrsoffa"
wenn man ertrinkt und nicht nur wenn man zuviel säuft ?
Geid's "ärsoffa", odr isch des verschwäbltes hochdeutsch
weil, grad en maim kaffee dui/die mugg ....
Moa /moo ischn sälle jedzd no dhärdabbd komma
haidanai - 5 mal editiert,
bis ich den satz schwäbisch korrekt fand... schwitz
das ist doch keine Musik
Auswurf hat geschrieben:ist man eigentlich auch "vrsoffa"
wenn man ertrinkt und nicht nur wenn man zuviel säuft ?
Geid's "ärsoffa", odr isch des verschwäbltes hochdeutsch
Noinoi, die vrsoffene missed aufbassa, dasse ned versaufed, sonnsch sennse hernach vrsoffa, weil se zu vrsoffa gwäsa senn. Abbr die Vrsoffene vrsaufed au liabr em Schnabbsgläsle oddr wenigschdens em Bierhafa.
Wenn Doine em Kaffee vrsoffa isch, na war se ned vrsoffa. Also vor em Vrsaufa hald no ned.
Auswurf hat geschrieben:weil, grad en maim kaffee dui/die mugg ....
Moa /moo ischn sälle jedzd no dhärdabbd komma
Mugga dabbed ned, bloß die dabbiche. Die andere fliaged, selbsch die Vrsoffene. Bloß hald nemme, wennse vrsoffa senn. Na schwemmed se. Muggalogigg...
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
felleichd, i han ned noaguggd,
isch se scho daud vom hemml gfalla...
Mei tässle hod jezd fei an dalla
das ist doch keine Musik
Ischd wie "schmegge", wenns Essa schmeggd, no schmeggds. Aber wenns schmeggd, no schmeggds nemme.
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
'S hädd hald so en guada Gschmagg, wenn's koi Gschmäggle haba däd.
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!