Witze

Du schläfst aufm Klo?

Natürlich nicht.


Also, ok, ist vereinzelt schon vorgekommen im Leben aber darum geht's hier glaub nicht.


Es geht im Witz doch um die Tageszeit, oder nicht?

Goofy hat geschrieben:Natürlich nicht.


Also, ok, ist vereinzelt schon vorgekommen im Leben aber darum geht's hier glaub nicht.


Es geht im Witz doch um die Tageszeit, oder nicht?

Es steht Dir frei, den Witz an einer Sache dort zu finden, wo Du ihn gern hättest.

Mama, wieso ist kein Essen im Kühlschrank?" „Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?" „Nein..!?" „Genau deswegen." „Du bist ja nur eifersüchtig, weil ich größere Brüste habe als du." „Genau das ist das Problem, Karsten!"

Mama, ich mag keinen Kohlrabi!
Gut, dann kriegst Du Turnschuhe.

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"

Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang."

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es dann weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Die armen Krankenpfleger

O-Ton eines Pflegers im Reutlinger Krankenhaus zu einem alten Patienten (selbst gehört, morgens um 6 Uhr)
"HÖREN SIE SOFORT AUF, IHREN FINGER IN IHREN STUHLGANG ZU STECKEN!"

Schwester zum Patienten:

"Sie sollten den Stuhl in zwei Wochen bringen, nicht von zwei Wochen!"

Treffen sich zwei Freunde: „Na wie geht es Dir?“ 

„Ach, ich lebe gerade in Scheidung.“ 

„Scheidung, warum?“ 

„Ich habe zu meiner Frau „Du“ gesagt.“ 

„Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.“ 

„Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich: Du“. 

Dazu passend
Gibt's des

"Mit der neuen Brille siehst du echt schöimm aus."

"Ich hab doch gar keine neue Brille"

"DU nicht..."

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Ich lege im Supermarkt meine Ware aufs Band...

Kassierer*in: "Sammeln Sie Punkte?"

Ich: "Das sind Altersflecken, mensch!"

Ein Hacker rief mich an und sagte er habe alle meine Passwörter. Ich schnappte mir Papier und Bleistift und sagte:
"Gott sei Dank! Wie heissen Sie?"

Wie verhindert man beim Spiegelei braten, dass die Eier zusammen kleben?

Immer mal in die Hocke gehen.