801 Beiträge

Unter Westfalen hat geschrieben:Ja,
und die Bewohnerinnen des Dreifarbenhauses
heißen zukünftig Anstreicherinnen? :mrgreen:


Kommt auf den Fetisch des Kunden an, möchte ich meinen. Es gibt ja wirklich alles.

Bifge
Muggaseggele
Unter Westfalen hat geschrieben:Sch....
Habe in der Eile was unterschlagen. :shock:

Es muss heißen

"Warum schauen sich Schwaben Pornos nur immer rückwärts an?"

Die Nachfrage ist schon sehr gut. ;)


Es gefällt ihm, wenn die Frau nach der Nummer das Geld zurückzahlt!

Unter Westfalen
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Halbdaggl
Bifge hat geschrieben:
Unter Westfalen hat geschrieben:Sch....
Habe in der Eile was unterschlagen. :shock:

Es muss heißen

"Warum schauen sich Schwaben Pornos nur immer rückwärts an?"

Die Nachfrage ist schon sehr gut. ;)


Es gefällt ihm, wenn die Frau nach der Nummer das Geld zurückzahlt!


:roll: :idea: :prost:
Jezzd gang I ahans Brennale, drengg abor ned

Cleansman
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Granadaseggl
Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt:"Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen!" Der Elefant: "Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!"


Cleansman
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Granadaseggl
Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?

Cleansman
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Granadaseggl
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Cleansman
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Granadaseggl
Kommt eine Frau zum Eierverkäufer und sagt:"Ich hätte gerne 10 Eier!" Sie bekommt aber 10 Froscheier. Am nächsten Tag kommt sie ganz empört in den Laden: "Sie Betrüger, in den Eiern war ja gar nichts drin!" Daraufhin geht der Verkäufer in den Hühnerstall: "Okay, welche von euch nimmt die Pille?

Cleansman
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Granadaseggl
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

Cleansman
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Granadaseggl
Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guss und Verzierung?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guss und Verzierung haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guss und Verzierung?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guss und Verzierung haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir! - Soll ich Dir eine einwickeln?"
"Nein danke - ich eß' sie gleich so!!!"

Cleansman
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Granadaseggl
Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von ihnen und dann werden wir gleich feststellen was ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben?? - Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen sie dann noch mal vorbei." Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd' ich helfen! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal rein pinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst.... Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso? - Was steht denn heute drauf? " A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"


Unter Westfalen
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Halbdaggl
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr, als alleinstehende?

Alleinstehende Frauen kommen, nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.

Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen dann an den Kühlschrank.
Jezzd gang I ahans Brennale, drengg abor ned


Cleansman
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Granadaseggl
Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei. Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt:" Du bist aber häßlich!". Die Frau ist entsetzt und beleidigt und als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich gleich im Spiegel. Sie findet sich eigentlich hübsch. Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei und wieder sagt der Papagei: " Du bist so häßlich!". Darauf geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel. Der Verkäufer klärt die Angelegenheit. Er droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den Kragen umzudrehen. Die Frau kommt am nächsten Tag wieder vorbei und der Vogel sitzt mit eingezogenen Kopf auf seiner Stange und sagt zur Frau: " Du weißt Bescheid!

Hasenrupfer
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Granadaseggl
Kurz nach dem 11.September, Osama bin Laden ruft George W Bush an:

- Ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht für dich!

- Was ist die gute Nachricht?

- Ich werde mich ergeben, vor ort in Washington!

- Und die schlechte?

- Ich komm mit dem Flugzeug.

Unter Westfalen
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Halbdaggl
Sohn: “Papa einer in der Schule hat gesagt ich bin schwul.”
Papa: “Dann hau ihm eine auf’s Maul.”
Sohn: “Der ist aber so süß.”
Jezzd gang I ahans Brennale, drengg abor ned


A woman is sitting at her deceased husband’s funeral. A man leans in to her and asks, “Do you mind if I say a word?”.

“No, go right ahead”, the woman replies.

The man stands, clears his throat, says “Plethora”, and sits back down.

“Thanks”, the woman says, “that means a lot”

Unter Westfalen
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Halbdaggl
a very large amount of something, especially a larger amount than you need, want, or can deal with

There's a plethora of books about the royal family.
The plethora of regulations is both contradictory and confusing.

Damit nicht jeder nachschauen muss. :mrgreen:
Jezzd gang I ahans Brennale, drengg abor ned





Cleansman
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Granadaseggl
Der Sportlehrer zur Klasse: "Heute machen wir Dehnübungen-" Meldet sich ein Schüler aus der zweiten Reihe: "Das heißt DIE Übungen!"
(den kannte ich noch nicht)