Witze

Witz
Witzbold

@Hetfield
Das ist nicht witzig. Gar nicht.

Genau das Trikot habe ich zu Hause im Schrank liegen... Gut, ich kann immer sagen, ein Trikot vom letzten Weltmeister, der beim VfB gespielt hat.

Ich fand den gut. Der hat nicht immer alles so ernst und wichtig genommen.

Mitte letzter Saison habe ich auf dem Weg vom Stadion nach Hause gesehen, dass ein enttäuschter Fan seine Dauerkarte demonstrativ an einen Baum genagelt hatte.

Hab’ ich sofort mitgenommen – Nägel kann man immer brauchen.

In Hamburg funktioniert so ein Witz. In Stuttgart komplett unglaubwürdig... kein Schwabe würd nen Nagel verschwenden.

Kommt ein Fußballfan in den Himmel. Dort hängen überall Uhren an den Wänden. Er fragt, was das zu bedeuten hat. Da sagt Jesus: "Jeder Uhr symbolisiert ein Verein und immer wenn dieser verliert dreht sich der Zeiger eine Runde." Fan: "Und wo ist die Uhr vom VfB Stuttgart?" Jesus: "Die hängt im Flur als Ventilator!"

Franz-Josef Strauß läßt sich von seinem Chauffeur über die Lande fahren. Auf einem kleinen Dorf rennt plötzlich ein Schwein über die Straße. Der Chauffeur kann nicht mehr rechtzeitig bremsen und fährt das Schwein tot. Franz-Josef Strauß gibt ihm den Auftrag, zum Bauern rein zu gehen, sich zu entschuldigen und das Schwein zu bezahlen. Dieser geht mit mulmigem Gefühl hinein.0. Lange lange lange passiert nix. Nach 2 Stunden kommt er wieder raus, sturzbesoffen, einen riesigen Freßkorb tragend. FranzJosef Strauß will wissen, was passiert ist." Naja, ich bin rein und habe gesagt: guten Tag, ich bin der Fahrer von Franz-Josef Strauß und habe das Schwein totgefahren."

Kleiner, politisch nicht korrekter Witz aus meiner Jahrzehnte zurückliegenden Jugendzeit:
Jesus, Hitler und Stalin streiten sich im Jenseits, wer von ihnen auf der Erde am bekanntesten ist. Da alle drei glauben, dass sie jeweils die bekanntesten Personen sind, machen sie sich auf nach Berlin und klingeln bei einem Alt-Nazi. Der öffnet die Tür, sieht die drei und brüllt: "Mein Führer! Stalin. Wer ist denn der Langhaarige?" Jesus ist darüber sehr geknickt, sie gehen nach Moskau und klingeln bei einem Kommunisten. Der öffnet die Tür: "Genoss Stalin! Hitler. Wer ist denn der Langhaarige?" Jesus besteht darauf, dass sie nach Jerusalem gehen und sie klingeln dort bei einem Rabbi. Der öffnet die Tür und sagt: "Aha. Hitler. Stalin." Er dreht sich um und ruft ins Haus hinein: "Leute, bringt schnell Hammer und Nägel! Der Langhaarige ist wieder da!"

Und noch ein Klassiker:

Ein Pfarrer hat einen Papagei, der ziemlich gut sprechen kann. Eines Tages, als er auf einen Bauern wartet, der ihm Kartoffeln bringen soll, wird er zu einem dringenden Krankenbesuch gerufen. Also bittet er den Papagei, 20 Kilo Kartoffeln zu bestellen. Der Bauer kommt, läutet an der Tür, und der Papagei macht seine Bestellung; statt der 20 Kilo ordert er aber 50. Die Forderung wird gerne erfüllt. Als der Pfarrer nach seiner Rückkehr den riesigen Haufen Kartoffeln sieht, wird er ziemlich wütend auf seinen Vogel und schimpft mit ihm, muß die Rechnung aber doch bezahlen. Einige Tage später, als er auf seinen Heizöllieferanten wartet, wird er erneut weggerufen. Dieses Mal schärft er seinem Vogel ein, 1000 l Öl zu kaufen, nicht mehr und nicht weniger: "Wenn du wieder zuviel kaufst, nagel' ich dich an die Wand!" . Klar, als der Lieferant kommt, bestellt der Vogel statt der 1000 l 3000, der Tank läuft über, der fromme Mann bekommt einen Blutrausch, rennt in den Keller, holt Hammer und Nägel, schnappt sich den Übeltäter und nagelt ihn kurzerhand mit den Flügeln an die Tür. Als dieser schmerzgeplagt nach einiger Zeit den Kopf hebt, sieht er an der gegenüberliegenden Wand ein Kruzifix hängen; nach einiger Zeit gelingt es ihm dann, einen letzten Satz hervorzubringen: "Na, Inri? Auch zuviel Öl gekauft?"

Kommt ein Mercedes-Fahrer in den Himmel. Er fragt Petrus, ob er seinen Mercedes auch im Himmel fahren dürfe. Darauf Petrus: "Meinetwegen, aber nur maximal mit 50 km/h Höchstgeschwindigkeit!" Der Fahrer stimmt widerwillig zu und fährt dann mit 50 Sachen, als ihn plötzlich ein weißer Porsche mit mindestens 130 Stundenkilometern überholt. Empört geht er zu Petrusu nd beschwert sich. Petrus fragt ihn nach dem Nummernschild. Darauf der Fahrer: "Ingolstadt RI 2000." Darauf Petrus: "Da kann ich leider nichts machen, das war der Sohn vom Chef!"

“Was ist der Vorteil daran, in der Schweiz zu leben, Herr Vettel?”
“Die Flagge ist ein großes Plus.”

Ein Stotterer sieht das Rathaus brennen und ruft den Schultes an; weil erstottert, singt er ins Telefon: "Das Rathaus brennt, das Rathaus brennt, das Rathaus brennt, das Rathaus brennt"- darauf der Schultes "Fidirullala".....

Eine Ehefrau beklagt sich bei ihrem Gatten: "Du liebst den Fußball mehr als mich".

Antwort des Ehemanns: "Das stimmt schon. Aber immerhin mag ich dich mehr als Handball, Basketball, Rugby ..."

Bier ist nicht "bekömmlich".

Was ist pink und behindert? – Ein Flamongo.




Flamingo-Nachwuchs in der Wilhelma. So kam ich drauf.

http://www.stuttgarter-zeitung.de/inhal ... 158d0.html

Mietmaul hat geschrieben:Was ist pink und behindert? – Ein Flamongo.

richtig gut...
Was ist rot und lehnt an der Laterne...


ne Hagenutte.

Was ist der Unterschied zwischen ner Lokomotive und ner Filzlaus?





Die Lokomotive pfeift in der Kurve und die Filzlaus kurvt um die Pfeife.

Am Lagerfeuer vor dem Tipi:
Mama Mama warum heiße ich Schallender Donner?
- weil es strak gedonnert hat hat in der Nacht als du gezeugt wurdest mein Sohn
Mama Mama warum heiße ich Singender Kojote?
- weil ein Kojote laut gejault hat in der Nacht als du gezeugt wurdest mein Sohn
Mama Mama warum heiße ich Geplatzter Gummi?

Urgs. Brainfuck.

Also der vom Nice hat so etwa mein Niveau. Gefällt mir.