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Cleansman
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Granadaseggl
Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"

Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

Cleansman
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Granadaseggl
Ein Freier geht in den Puff. Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter. Es gibt nur einen Aufzug. Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock. Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift: "Feurige Schwarzhaarige."

Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock. Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht: "Rothaarige."

Darauf hin fährt er in dritten Stock. Da steht auf der Tafel: "Blondinen."

Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock. Auf der Tafel dort steht: "Willst du Aufzug fahren oder bumsen?"

de mappes
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Spamferkel
Cleansman hat geschrieben:
Unter Westfalen hat geschrieben:
de mappes hat geschrieben:Hast du den jetzt zum 3. Oder 4. Mal hier gepostet?

Vermutlich auch ne kunstform


Er denkt halt auch an die Alzheimerpatienten hier. :mrgreen:


Vor allem um die aus dem Saarland.


Ums saarland herum?
Don't criticize what you can't understand

Cleansman
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Granadaseggl
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie ist das denn passiert?"

Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der die nackte Frau auf die Mauer gemalt hat ..."


Cleansman
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Granadaseggl
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."


Unter Westfalen
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Grasdaggl
Strafraumgitarre hat geschrieben:Gelsenkirchen:
Ein Typ zu seinem Kumpel: "Kalli, Du weißt doch, ich wollt' mich ja schon lange mal selbständig machen.
Getz isset soweit. Letzte Woche hab ich nen Puff aufgemacht."
Kumpel: "Was? Du? Nen Puff? Und was kost' dat so bei Dir?"
Typ: "Naja, oral 50, anal 100."
Kumpel: "Und so ganz normal, weißt schon?"
Typ: "So weit bin ich noch nicht, ich hab noch keine Angestellten."


Der war gut.
Damit habe ich heute Morgen im Fitness-Studio die Rentnergang zum Schallendlachen gebracht! :mrgreen:
Für eine freie und selbstbestimmte Ukraine.

Cleansman
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Granadaseggl
Drei Lehrer beim Kartenspielen
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Cleansman
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Granadaseggl
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl ...
... einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - " 30 Franken."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."

Cleansman
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Granadaseggl
Eine neu errichtete Brücke ist eingestürzt. ...
... Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht.
Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde."
Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben."
Und der Zement behauptet: "Also mich braucht ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war doch überhaupt nicht dabei!"

Gibts des
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Halbdaggl
Holt sich einer aus der Zoohandlung nen Papagei, nachdem der Verkäufer glaubhaft versichert hat, der könne sprechen. Was der Verkäufer verschwieg: der Papagei kann auch das Telefon bedienen und bestellt gleich mal tausend Liter Heizöl, als er am ersten Tag allein ist. Der Mann nimmt ihn ins Gebet und verbietet ihm streng das nochmal zu tun. Dennoch bestellt der Papagei am nächsten Tag wieder. Der Mann verbietet es ihm nun bei Strafe, an die Wand genagelt zu werden. Trotzdem geschieht es erneut. Der Mann schnappt sich den Vogel und nagelt ihn an den ausgebreiteten Flügeln an die wand. Von dort fällt der Blick des Übeltäters auf das Kruzifix an der Wand gegenüber, und mit verschwörerischer Miene spricht er den gekreuzigten an: „na Kumpel - auch Heizöl bestellt?“

Strafraumgitarre
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Halbdaggl
Es heißt, mappes habe jetzt eine Freundin und sie fände es überhaupt nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat.

Trotzdem... ihm wär's lieber, sie hätte gar keinen.
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!

de mappes
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Spamferkel
Interessant
Eigentlich pennäler-humor aber andererseits ist der witz so alt, dass er von Strafraumgitarres kegelclub stammen müsste.
Man darf gespannt sein
Don't criticize what you can't understand


Unter Westfalen
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Grasdaggl
Karle trifft seinen Freund Gustav, beide 75 Jahre alt.
"Sag amaol Karle, I han ghört Du heddsch gheiradad. Ond dai Frau isch erschd 48. Wie haosch denn au dees gmacht?"
"Hanno, I hau gsaid I wär scho 93."
Für eine freie und selbstbestimmte Ukraine.





Cleansman
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Granadaseggl
"Ich lese gerade DAS KAPITAL von Karl May."
"DAS KAPITAL ist von Karl Marx, nicht Karl May."
"Ach, und ich wundere mich schon, ich bin schon auf Seite 400, und immer noch ist kein Indianer aufgetaucht!"