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IlNino
Ein Bettler kommt in eine Moschee, will dort naechtigen. Er hat grossen Hunger. In der Ecke der Moschee sieht er einen Teller mit lapprigem Fleisch das auch komisch riecht. 'Naja egal', denkt er sich, 'der Hunger treibts runter' Am naechsten morgen wird er von einem Geistlichen geweckt mit den Worten: 'Ich hoffe es hat geschmeckt, wir hatten gestern Beschneidung'

Goofy
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Grasdaggl
RedBlues hat geschrieben:Treffen sich zwei, kommt nur einer

Ist dann immer nicht so gut :bleich:


Aber ich glaub der geht bissle anders.
Da treffen sich nämlich zwei Jäger. Beide tot.


Oder der? "Treffen wir uns heute Abend?" - "Ok, wo?" - "Egal. Aber sei pünktlich."
Bitte nicht füttern
Don't feed the troll and other Querulanten und Diskutanten


EinRudiVöller
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Granadaseggl
Treffen sich zwei Beamte im Korridor. Fragte der eine:"Und, kannst Du auch nicht schlafen?"
It was me, James. The author of all your pain.
(Franz Oberhauser/Christoph Waltz, SPECTRE-Trailer)



Praeterea putant Hamburger Sportverein soli et exstincta.

EinRudiVöller
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Granadaseggl
Schlurger hat geschrieben:ich kannte da auch mal einen. der war richtig gut. Bekomm's bloß nicht mehr zusammen.

Also, zwei gefallene Mädchen spielten darin eine Rolle, bzw. deren Konversation. Und dann ging es noch um eine Landeshauptstadt. War das Magdeburg? Oder Erfurt? Womöglich Mainz?


Vielleicht der hier?
Zwei Nutten laufen durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch!" Darauf die andere: "Meins auch."

:oops: :oops: :oops:
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fkAS
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Halbdaggl
Passend dazu...
Zwei Nutten fahren im Aufzug.
Die eine: "Du sag mal, hier stinkt's doch nach Sperma?"
Die andere: "Ich werd doch noch mal rülpsen dürfen!"

EinRudiVöller
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Granadaseggl
Drei Sekräterinnen fahren im Fahrstuhl. An der Decke sehen sie einen feuchten Fleck. Die erste tippt den Finger rein und leckt ihn ab und sagt "Das ist Sperma." Die zweite Sekräterin macht es ihr nach, probiert, und sag. "Das ist aber nicht vom Chef." Die dritte probiert auch und sagt: "Das ist von keinem hier aus der Firma."
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(Franz Oberhauser/Christoph Waltz, SPECTRE-Trailer)



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EinRudiVöller
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Granadaseggl
Sorry, habs überlesen, dass der schon von fkAS gepostet wurde.
Zuletzt geändert von EinRudiVöller am 18. September 2015 22:26, insgesamt 1-mal geändert.
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jagdhuette
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Hör doch mal auf den Rudi zu stalken - seine Witze sind super. Es ist on topic und wie oft wiederholen andere das gleiche wenns um ihre Ansichten zum Fußball geht.

Rudi - weiter so - ich finds gut.


Southern Comfort
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Anscheinend der witzigste Witz der Welt... Nicht weil die Pointe ein Oberhammer wär, sondern weil er übersetzt in den meisten Sprachen witzig ist, besser gesagt, funktioniert.

Treffen sich zwei Jäger. (Ja, es geht noch weiter. ist quasi ein Sequel...) Nach dem ersten Schnaps greift sich einer and Herz und fällt um. Der andere nimmt sein Handy, wählt den Notruf und schildert die Situation: "Oh Gott, ich glaub mein Kumpel ist tot..." Die Notrufzentrale: "Ganz ruhig... Immer schön der Reihe nach... Atmen Sie ruf durch!"
"pfffff... Ok, und jetzt?"
"Haben Sie schon Erste Hilfe geleistet?"
"Wie bitte? Was?"
"Kein Problem. Tun Sie einfach exakt, was ich sage!"
"OkOk..."
"Stellen Sie sicher, dass Ihr Kumpel bereits tot ist..."

Man hört einen Schuss. "Ok, und jetzt?"
Das Huhn wurde in den Urlaub geschickt. ENTSPANNT EUCH ALLE MAL!

de mappes
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Spamferkel
jagdhuette hat geschrieben:Hör doch mal auf den Rudi zu stalken - seine Witze sind super. Es ist on topic und wie oft wiederholen andere das gleiche wenns um ihre Ansichten zum Fußball geht.

Rudi - weiter so - ich finds gut.


:lol: :lol: :lol: :prost:
Don't criticize what you can't understand

Tifferette
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Grasdaggl
fkAS hat geschrieben:Ein Klassiker der "kommt ne Frau beim Arzt Serie":
Frau: "Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust!"
Doktor: "Ja, wer macht denn sowas?"


Ein ganz großer!

Noch ein Klassiker: Wie baut man aus einer Banane einen Kompass? Man legt sie auf ne Mauer, und auf der Seite auf der abgebissen wurde, ist Osten.

(hat dummerweise keine lange Lebensdauer mehr...)
"They may be drinkers, Robin, but they are also human beings."

(Batman)

Kennt ihr den mit dem Östreicher der Schnecken sammeln geht und mit einem leeren Eimer zurückkommt und wenn’s ihn fragen ob es keine gab sagt er “doch, oba I bück mi nieder… und husch husch, san’s weg”

Kennt ihr den?

zeugwart
Granadaseggl
Die Amerikaner haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seinen Durchmesser zu messen.
Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.
Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück. Im beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan.
Nach weiteren 2 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang!
Jetzt haben die Amerikaner einen genialen Einfall:
"DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!!
Eine halbe Stunde, nachdem das Paket angekommen war, ruft ein Schwabe in Amerika an und sagt: "Also, vermessa hem mrn. Was solla mr jetzt no macha? A Loch durchbora oder a Gwend druff schneida?

CoachingZone
Halbdaggl
Nice Weather hat geschrieben: Kennt ihr den?

Yep, einer meiner Lieblingswitze...

Von dem
EinRudiVöller hat geschrieben:Treffen sich zwei Beamte im Korridor. Fragte der eine:"Und, kannst Du auch nicht schlafen?"

gibt es auch noch die zweite Version:

Weckt der eine Beamte den anderen um kurz vor 12 Uhr und fragt:
"Was ist, kommst du mit zum Mittagessen oder arbeitest du heute durch?"
Wenn die Unfähigkeit einen Decknamen braucht, nennt sie sich Pech.

- Charles Maurice de Talleyrand -

Strafraumgitarre
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Halbdaggl
Nice Weather hat geschrieben:Kennt ihr den mit dem Östreicher der Schnecken sammeln geht und mit einem leeren Eimer zurückkommt und wenn’s ihn fragen ob es keine gab sagt er “doch, oba I bück mi nieder… und husch husch, san’s weg”

Kennt ihr den?

Bin mir gerade nicht sicher, erzähl mal... :banane:

Urologe zum Patienten:
"Guter Mann, so leid es mir tut, aber Sie müssen dringend aufhören zu onanieren!"
"Aber... aber um Gottes Willen, Herr Doktor... aber wieso denn???"
"Weil ich Sie sonst unmöglich untersuchen kann."

Oder

Urologe: "So, keine Sorge, an dieser Stelle der Untersuchung ist es völlig normal, eine Erektion zu bekommen,"
Patient: "Aber Herr Doktor, ich habe doch gar keine Erektion!"
Urologe: "Ich spreche ja auch nicht von Ihnen!"
Zuletzt geändert von Strafraumgitarre am 18. September 2015 23:59, insgesamt 1-mal geändert.
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!

Also, geht ein Östreicher Schnecken sammeln und kommt mit einem leeren Eimer zurück. Da fragen’s ihn ob es keine gab – sagt er: “doch, oba I bück mi nieder… und husch husch, san’s weg”



EinRudiVöller
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Granadaseggl
Nun denn, hier kommt er - der Maiskolben-Witz:

Drei Wanderer wandern in den Bergen, sie verirren sich aber, und es wird dunkel, und der Proviant ist ihnen ausgegangen. Nach einiger Zeit sehen sie ein Haus mit hell erleuchtet. Sie klopfen an, und es öffnet eine unglaublich hässliche alte Frau. Die drei Wanderer fragen, ob das alte Weib ihnen Proviant geben könnte. Die alte Hexe überlegt, sagt dann: "Ihr könnt schon was zum Essen kriegen. Aber ich lebe hier ganz einsam und allein und es hat sich schon lange kein Mann hier verirrt. Wenn also einer von Euch sich bereiterklärt ... dann kriegt Ihr Proviant von mir." Die drei Burschen sind angewidert und entsetzt, aber da sie Hunger haben, knobeln sie, wer das alte Weib beglücken muss. Als der Kandidat ins Haus und ins Schlafzimmer geht, sucht er panisch nach Fluchtmöglichkeiten, dabei fällt sein Blick auf einen Tisch, dort liegt auf einem Teller ein Maiskolben. Einer Eingebung folgend, nimmt er den Maiskolben, zieht sich aus und löscht das Licht. Das alte Weib kommt herein, er packt sie, wirft sie aufs Bett und nimmt sie mit dem Maiskolben ran. Als die Sache vorbei ist, die alte Hexe befriedigt das Zimmer verlässt, öffnet der gute Mann das Schlafzimmerfenster und wirft den Maiskolben hinaus, und zieht sich an. Als er aus dem Schlafzimmer kommt, hat die Alte einen Proviantkorb mit Essen und Trinken bereitgestellt, den er an sich nimmt und er verlässt das Haus. Er sucht seine zwei Kameraden, und als er ums Haus herum geht, sieht er, wie die Beiden sich kauend die Finger ablecken. Einer meint zu ihm: "Du bist zu spät gekommen, da ist gerade ein Maiskolben aus dem Fenster geflogen, und da war richtig fett und dick Butter drauf."
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(Franz Oberhauser/Christoph Waltz, SPECTRE-Trailer)



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EinRudiVöller
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Granadaseggl
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
'Können sie das lesen?
'Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!'
It was me, James. The author of all your pain.
(Franz Oberhauser/Christoph Waltz, SPECTRE-Trailer)



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MaSch
de mappes hat geschrieben:
hier liegts wohl eher daran, dass der user maSch des französischen nicht allzu mächtig ist...also der sprache

...er ist der französischen Sprache sogar überhaupt nicht mächtig :prost: