1102 Beiträge

MaSch
EinRudiVöller hat geschrieben:Treffen sich zwei Beamte im Korridor. Fragte der eine:"Und, kannst Du auch nicht schlafen?"

Was hast du gegen Beamte? Die tun doch nichts...



darkred
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Halbdaggl
Eine Frau kommt zum Arzt und klagt dass sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr sie solle morgen noch einmal kommen, dann aber ihren Mann mitbringen. Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus, beugt sie vorn über und beglückt sie vor den Augen ihres Mannes. Nach Vollendung wendet er sich an ihn und meint: "So Herr Meier, das braucht ihre Frau 2-3 Mal in der Woche". Meier darauf : "Herr Doktor, muss ich da wirklich jedes Mal mitkommen..."

EinRudiVöller
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Granadaseggl
Sagt ein Zahnarzt zum Patienten: "Zähne sind in Ordnung. Aber Zahnfleisch muss raus!"
It was me, James. The author of all your pain.
(Franz Oberhauser/Christoph Waltz, SPECTRE-Trailer)



Praeterea putant Hamburger Sportverein soli et exstincta.




crastro
Zwei Freunde in der Sauna:
"Du, warum bist Du unten rasiert?" - "Wenn ER schon nicht stehen will, dann braucht ER auch nicht weich liegen!".



Breschdleng
Schoofseggl
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Breschdleng
Schoofseggl
Kanzlerkandidat Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"



EinRudiVöller
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Granadaseggl
Kommt ein Einarmiger in den Second-Hand-Shop.
It was me, James. The author of all your pain.
(Franz Oberhauser/Christoph Waltz, SPECTRE-Trailer)



Praeterea putant Hamburger Sportverein soli et exstincta.

EinRudiVöller
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Granadaseggl
Ein Mann kommt in ein Wirtshaus. An einem Tisch sieht er einen Gast, der versucht, ein zähes Schnitzel zu schneiden. Schließlich reißt ihm der Geduldsfaden, er schmeißt das Schnitzel mitsamt dem Teller an die Wand, nimmt sein Gebiss raus, wirft es hinter her und brüllt: "Do, friss selber!" Darauf nimmt der Mann sein Glasauge raus, wirft es hinterher und sagt "Des will I au seha!"
It was me, James. The author of all your pain.
(Franz Oberhauser/Christoph Waltz, SPECTRE-Trailer)



Praeterea putant Hamburger Sportverein soli et exstincta.



Ist das der mit dem Östreicher der mit einem leeren Eimer zurückkommt und wenn’s ihn fragen ob es keine Schnecken gab sagt er “doch, oba I bück mi nieder… und husch husch, san’s weg”?

Wer den nicht kennt, ich erzähle ihn gern.


EinRudiVöller
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Granadaseggl
Mike the Bike hat geschrieben:der wurde doch kurz nach den aussterben der Dions zum ersten mal erzählt ,.. weiß ich noch genau 8) :D


Dions? Celines Dions?

Bild
It was me, James. The author of all your pain.
(Franz Oberhauser/Christoph Waltz, SPECTRE-Trailer)



Praeterea putant Hamburger Sportverein soli et exstincta.

RedBlues
Halbdaggl
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!" Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!" Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist." Schallt es vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!" Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?

fkAS
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Halbdaggl
Adam zu Gott: "Ich bin so einsam."
Gott: "Ich kann dir ein Wesen erschaffen, wunderhübsch, klug, liebevoll, das dir immer zuhört, alles für dich tut."
Adam: "Ok und was kostet mich das?"
Gott: "Deinen linken Arm und den rechten Fuß."
Adam: "Hmmm..., was krieg ich denn für ne Rippe?"