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EinRudiVöller
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Granadaseggl
Historiker-Witz:

"Ich muss zur Kur!"
"Wohin gehts?"
"In die Pfalz!"
It was me, James. The author of all your pain.
(Franz Oberhauser/Christoph Waltz, SPECTRE-Trailer)



Praeterea putant Hamburger Sportverein soli et exstincta.


Cleansman
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Granadaseggl
Eine Brauerei schickt eine Probe einer neuen Biersorte zur Überprüfung an das Gesundheitsamt. Einige Tage später kriegen sie folgendes Ergebnis: "Ihr Pferd hat Diabetes."

:prost: :prost: :prost: :banane: :banane: :banane:


Southern Comfort
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Granadaseggl
Ah, die kalte Ecke... Meine Spezialität:

"Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh..." - "Nehmen Sie den Löffel aus der Tasse!"

"Steht ein Pole an der Kasse..."

"Warum steht ein Pilz im Wald? Weil die Tannen zapfen!"

"Bück Dich, kleine Fee... Wunsch ist Wunsch!"

Kommt ein Nilpferd in eine Bar, bestellt ein Bier, trinkt auf Ex, zahlt und will gehen. Der Barkepper sehr verdutzt: "In meiner Bar, war noch nie ein Nilpferd..." - Nilpferd: "Bei den Preisen wird auch nie wieder eins kommen!"


Der Bär hat sich ne Kiste Bier besorgt, und will die heute Abend noch verlöten. Kaum hat er die erste Flasche auf, kommt der Hase vorbei und brüllt: "Hey Bär! DROGEN SIND SCHEIßE! Geh lieber mit mir joggen! Das ist total gesund!" Also lässt der Bär seinen Kasten stehen und rennt dem Hasen hinterher. Sie kommen beim Uhu vorbei, der gerade einen Joint gedreht hat. Zum Anzünden kommt er nicht, denn der Hase schreit: "Hey Uhu! DROGEN SIND SCHEIßE! Geh lieber mit uns joggen! Das macht sogar total Spaß!" Also geht der Uhu mit Joggen. Sie kommen beim Dachs vorbei, der gerade ne Packung Tranquilizer verputzen will... "Hey Dachs! DROGEN SIND SCHEIßE! Geh lieber mit uns joggen! Fit sein ist cool!" Sie kommen beim Wolf vorbei, der gerade seine Spritze aufgezogen hat. "Hey Wolf! DROGEN SIND SCHEI..." Der Wolf hat den Hasen gefressen. Die anderen Tiere fragen: "Was geht denn mit Dir ab?" Wolf: "Ey, jedes Mal, wenn der Hase gekokst hat, will der mit mir Joggen gehen."

Cleansman
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Granadaseggl
Ein Chauffeur soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig) merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?" Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch". Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger". Chef: "Gut, wer ist es denn?" Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef. Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"




Cleansman
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Granadaseggl
Ein Schüttelreim 1)

"Ich will Gerlinde Stanken 2) frei'n!"
sprach wütend Graf von Frankenstein.
"Darum brauch ich einen Krankenschein,
sonst reiß ich alle Schrankenk 3) ein!"

1) mit Fußnoten
2) Gerlinde Stanken: die Tochter Ludwig Stankens
3) Schrankenk: volkstümlich für Schranken



Hasenrupfer
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Granadaseggl
Southern Comfort hat geschrieben:

Der Bär hat sich ne Kiste Bier besorgt, und will die heute Abend noch verlöten. Kaum hat er die erste Flasche auf, kommt der Hase vorbei und brüllt: "Hey Bär! DROGEN SIND SCHEIßE! Geh lieber mit mir joggen! Das ist total gesund!" Also lässt der Bär seinen Kasten stehen und rennt dem Hasen hinterher. Sie kommen beim Uhu vorbei, der gerade einen Joint gedreht hat. Zum Anzünden kommt er nicht, denn der Hase schreit: "Hey Uhu! DROGEN SIND SCHEIßE! Geh lieber mit uns joggen! Das macht sogar total Spaß!" Also geht der Uhu mit Joggen. Sie kommen beim Dachs vorbei, der gerade ne Packung Tranquilizer verputzen will... "Hey Dachs! DROGEN SIND SCHEIßE! Geh lieber mit uns joggen! Fit sein ist cool!" Sie kommen beim Wolf vorbei, der gerade seine Spritze aufgezogen hat. "Hey Wolf! DROGEN SIND SCHEI..." Der Wolf hat den Hasen gefressen. Die anderen Tiere fragen: "Was geht denn mit Dir ab?" Wolf: "Ey, jedes Mal, wenn der Hase gekokst hat, will der mit mir Joggen gehen."


MUHAHAHAHAHARRRR...GRÖHL...

:prost:

EDIT: Ich jogge nie! Ich kokse nie...
Zuletzt geändert von Hasenrupfer am 14. Dezember 2016 23:22, insgesamt 1-mal geändert.




Cleansman
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Granadaseggl
redrum hat geschrieben:Das war Arnold Hau du Dummbatz.

Nachzulesen in dem Buch "Die Wahrheit über Arnold Hau".


Das stimmt! Legendär auch die Hau-Schau!

Oder "Der Bayerische Wald gesehen mit den Augen eines Arschfickers."