Segglforum

Vielleicht solltest Du wenigstens kenntlich machen, dass diese Witze letztens auf SPON veröffentlicht wurden.

Danke für den Hinweis. Dann lese ich sie diesmal, wenn er sie sich nicht selber ausgedacht hat.

Plan B hat geschrieben:Vielleicht solltest Du wenigstens kenntlich machen, dass diese Witze letztens auf SPON veröffentlicht wurden.

Wie alt sind die denn? Vin 1955? Als Heinz Erhardt noch ein bisschen "zu krass" war?

Goofy hat geschrieben:Danke für den Hinweis. Dann lese ich sie diesmal, wenn er sie sich nicht selber ausgedacht hat.

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich – ich halte solange den Affen für Sie."

Kommt der Rabbil an die Kasse des Burgtheaters und fragt den Kassierer: "Was wird denn heit obend gespielt?=" Kassierer: "Was Ihr wollt." Darauf der Rabbi: "Schejn. Dann bitteschejn Die Csardasfürstin!"

Zwei Juden treffen sich am Sonnabend auf der Kurpromenade in Karlsbad.
"Cohn, ich hab' gehört, du bist geworden ein Ungläubiger?"
"Ja."
"Sag: Glaubst du noch an Gott?"
"Nu, laß uns reden von was anderem."
Die beiden begegnen einander wieder am Sonntag.
"Cohn, es hat mir keine Ruh' gelassen die ganze Nacht: Glaubst du noch an Gott?"
"Nein"
"Nu, das hättest du nebbich schon antworten können gestern."
"Bist du Meschugge?! Am Schabbes?"

Karfreitag im Jahre 33. Jesus ist frisch gekreuzigt.
Kommt Judas pfeifend vorbei und ruft: "Gell, die Feiertage hast du dir auch anders vorgestellt?!"

Judas: "Na, Jesus, was machst 'n Ostern?"
Jesus: "Ach, weiß noch nicht. N' bisschen rumhängen..."

Moment, bei deinem letzten Beitrag muss ich nachfragen: War das ein Witz, oder waren es zwei Witze?

Ordnungsfreak!

Goofy hat geschrieben:Moment, bei deinem letzten Beitrag muss ich nachfragen: War das ein Witz, oder waren es zwei Witze?

Also zwei maximal halbe geben höchstens einen zusammen.

Rudi
Woher kommt dein Faible für jiddischen Humor?

was ich nicht versteh rudi..
Du bist doch ein theatermensch
- da wimmelt es doch vor jungen leuten

aber was mukke und witze anbetrifft scheinst Du Dich irgenwann spätestens anfang der 80er in ne sackgasse verliebt zu haben

alles geschmacksacke ... jaja

aber wie gesagt
ich wundere mich

Da gibts auch jede menge alte...passt also schon zu ihm...sein verhalten passt aber oftmals nicht zum alter

Ich muss doch wissen, wie oft ich da lachen soll. Und an welcher Stelle.
Das ist, wie wir spätestens seit Uli Keuler wissen, nicht immer so einfach und aus Respekt vor dem, der den Witz erzählt, sollte man schon an der richtigen Stelle lachen.

de mappes hat geschrieben:Da gibts auch jede menge alte.

die sind aber auch jung

Wären sie gern

im geiste

körper und jahrgang ist ne andere frage

Exakt
Gibt aber auch gänzlich veraltete

In einer Schule werden Kinder gefragt ob sie alle VfB Stuttgart Fans sind. Die Kinder heben alle die Hände; bis auf die kleine Laura. Die Lehrerin fragt sie: "Was ist los mit dir? Bist du kein VfB Fan?" "Nein", sagt Laura. "Ich bin Werder Bremen Fan! Meine Mama und mein Papa sind aus Bremen und auch Werder Fans." Die Lehrerin darauf: "Aber Laura, Du musst doch Deinen Eltern nicht alles nachmachen. Was wäre denn z.B. wenn dein Vater ein totaler Versager wäre und deine Mutter wäre eine Verbrecherin?" Laura zögert kurz und sagt dann: "Ja, dann wäre ich wahrscheinlich auch VfB Stuttgart Fan!"

In Deutschland ist ein Autofahrer auf einer Autobahn in einem Stau zu stehen gekommen. Nach einiger Zeit klopft ein Polizist an das Seitenfenster... Der Fahrer lässt die Scheibe herunter und fragt den Polizist: "Was ist denn passiert?" Darauf der Polizist mit ernster Stimme: "Jemand hat die Fußballmannschaft von VfB Stuttgart entführt. Jetzt verlangen sie 10 Mio. Euro Lösegeld, denn sonst wollen sie das Team mit Benzin übergießen und anzünden!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt erneut seine Botschaft: "Verstehen Sie mich? Meine Kollegen und ich gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Der Autofahrer fragt: "Wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: "So in etwa 10 Liter ..."

Fritzle sitzt in der Küche und spielt Eisenbahn, tschu, tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen nach links. Der Vater im Wohnzimmer hat das gehört und ermahnt ihn wenn ich das noch mal höre gehst du 1 Stunde auf dein Zimmer. Fritzle spielt weiter tschu, tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links. Der Vater ermahnt ihn zum letzten Mal. Fritzle spielt weiter, tschu, tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links. Dem Vater reicht’s jetzt er schickt seinen Sohn für eine Stunde auf sein Zimmer. Als die Stunde vorbei war durfte Fritzle wieder aus seinem Zimmer, er ging in die Küche und spielte weiter. Tschu, tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links, und wegen dem Arschloch im Wohnzimmer haben wir eine Stunde Verspätung.

Wo wohnt die braune Kröte?






























Im Dritten Teich.

Klein Fritzchen kommt in den Laden. Was fehlt? Der Witz.

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?
























































Stock!