Segglforum

Jetzt hängt's halt davon ab, welcher Fetisch da dargestellt wird.

Und warum schaue ich in diesen Thread? Weil ich kurz & schmutzig lachen will. Ich plädiere also dafür, diesen Thread nicht auch noch zum Rätselheftchen umzugestalten.

Diesen Fetisch teile ich nicht.

Ok, hast mich überzeugt.
bist im übrigen schon der 4. Influencer!

Also,
er geilt sich immer an der Stelle auf, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt.

Aha...

Nutte?
Aber jetzt bitte ... Sexdienstleisterin hoißt des heidzdag ... odr Hoschdess wex mir!
Dees isch a oschdändichs Forom dahanna.

Ja,
und die Bewohnerinnen des Dreifarbenhauses
heißen zukünftig Anstreicherinnen?

Ist das eine Untersparte? Puff-Porno? Hab ich noch nie gesehen, sowas.

P.S. Prostitiuerte möchten gern Sexarbeiter bzw. Sexarbeiterinnen genannt werden. Finde ich angebracht.
https://de.wikipedia.org/wiki/Sexarbeit

Wie ist es da nit dem generischen Maskulinum, oder wie das heißt?

Nice Weather hat geschrieben:Ist das eine Untersparte? Puff-Porno? Hab ich noch nie gesehen, sowas.

Ich habe es nicht hinterfragt.
Wie gesagt, Bestatter. Wollte ihn nicht verärgern.
Vielleicht brauche ich ihn ja noch mal.

Aber als ich ihm dem Gogenwitz erzählt habe (Ihr wisst schon, der wo sei Frau, 's Rickele, bei Gladdeis gschdroid hat), bekam er ganz große Augen, weil hier ja alles flach ist.

Musste ihm allerdings die Pointe übersetzen.

Apropos,
weil der Chef ja jetzt auch neugierig geworden ist.

In den japanischen Pornos sind die entscheidenden Körperteile verpixelt.
Habe meinen Freund danach gefragt.
Er meinte,
das beflügelt die Phantasie.

Manchmal schon merkwürdiges Völkchen, die Japaner.

Unter Westfalen hat geschrieben:Ja,
und die Bewohnerinnen des Dreifarbenhauses
heißen zukünftig Anstreicherinnen?

Kommt auf den Fetisch des Kunden an, möchte ich meinen. Es gibt ja wirklich alles.

Unter Westfalen hat geschrieben:Sch....
Habe in der Eile was unterschlagen.

Es muss heißen

"Warum schauen sich Schwaben Pornos nur immer rückwärts an?"

Die Nachfrage ist schon sehr gut.

Es gefällt ihm, wenn die Frau nach der Nummer das Geld zurückzahlt!

Bifge hat geschrieben:

Unter Westfalen hat geschrieben:Sch....
Habe in der Eile was unterschlagen.

Es muss heißen

"Warum schauen sich Schwaben Pornos nur immer rückwärts an?"

Die Nachfrage ist schon sehr gut.

Es gefällt ihm, wenn die Frau nach der Nummer das Geld zurückzahlt!

Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt:"Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen!" Der Elefant: "Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!"

Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr" !

Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Kommt eine Frau zum Eierverkäufer und sagt:"Ich hätte gerne 10 Eier!" Sie bekommt aber 10 Froscheier. Am nächsten Tag kommt sie ganz empört in den Laden: "Sie Betrüger, in den Eiern war ja gar nichts drin!" Daraufhin geht der Verkäufer in den Hühnerstall: "Okay, welche von euch nimmt die Pille?

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guss und Verzierung?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guss und Verzierung haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guss und Verzierung?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guss und Verzierung haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir! - Soll ich Dir eine einwickeln?"
"Nein danke - ich eß' sie gleich so!!!"

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von ihnen und dann werden wir gleich feststellen was ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben?? - Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen sie dann noch mal vorbei." Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd' ich helfen! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal rein pinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst.... Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso? - Was steht denn heute drauf? " A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

Passend zum Wetter:

"Ihre Frau hat aber einen interessanten Akzent. Wo kommt sie denn her?" - "Vom Glühweinstand."

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr, als alleinstehende?

Alleinstehende Frauen kommen, nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.

Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen dann an den Kühlschrank.

Treffen sich zwei Amseln. Sagt eine: "Ich lass mich scheiden. Mein Mann hat 'ne Meise."

Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei. Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt:" Du bist aber häßlich!". Die Frau ist entsetzt und beleidigt und als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich gleich im Spiegel. Sie findet sich eigentlich hübsch. Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei und wieder sagt der Papagei: " Du bist so häßlich!". Darauf geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel. Der Verkäufer klärt die Angelegenheit. Er droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den Kragen umzudrehen. Die Frau kommt am nächsten Tag wieder vorbei und der Vogel sitzt mit eingezogenen Kopf auf seiner Stange und sagt zur Frau: " Du weißt Bescheid!

Kurz nach dem 11.September, Osama bin Laden ruft George W Bush an:

- Ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht für dich!

- Was ist die gute Nachricht?

- Ich werde mich ergeben, vor ort in Washington!

- Und die schlechte?

- Ich komm mit dem Flugzeug.