Segglforum

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

^ Rudi, hast du die Bühne entrümpelt?!? Bissle staubig hier...

Ein stinkreicher Typ wird im Rolls-Royce nach Hause kutschiert, als er neben der Straße einen Mann in Lumpen entdeckt, der augenscheinlich Gras aus dem Straßengraben isst. Daraufhin lässt er sein Fenster herunter und sagt: "Du armer Mann, hast du nicht genug zu Essen?"
Der Mann in Lumpen erwidert: "Nein mein Herr, ich bin bettelarm."
Der Millionär ist plötzlich ganz gerührt: "Dann komm doch mit, bei mir gibt es genug!" - "Das ist sehr großzügig von Euch", erwidert der Bettler, "aber meine Familie daheim wartet auf frisches Gras."
"Du kannst sie natürlich mitnehmen, das ist doch selbstverständlich!" - "Wir haben auch noch ein Großmütterchen zu Versorgen", sagt der arme Mann geniert. - "Auch für sie ist natürlich noch Platz." -
"Mein Schwager und seine Frau sind aber auch sehr hungrig."
Worauf der Reiche entgegnet: "Sag mal, was glaubst du eigentlich wie groß mein verdammter Rasen ist?"

Hasenrupfer hat geschrieben:^ Rudi, hast du die Bühne entrümpelt?!? Bissle staubig hier...

Ja, Herbstputz.
Treffen sich die Erde und die Venus. Fragt die Venus die Erde: "Wie geht's denn so?" Erde: "Schlecht, ich hab mir Homo Sapiens eingefangen." Venus: "Nicht schlimm, das geht vorbei."

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hat, ist ihm dieser gleich ans Herz gewachsen. Daher wollte er ihm noch was Gutes tun. Er fragte ihn: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und meinte: "Was wünscht du dir noch?"
Darauf der Schweizer: "Jetzt hätte ich gerne, dass auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch der Welt geben, grasen!"
Schupps - und schon war auch dieser Wunsch erfüllt. Der Schweizer molk die Kühe und gab Gott ein Glas dieser Milch zum Kosten.
Da fragte Gott: "Hast du noch einen Wunsch?"
Darauf der Schweizer: "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier?" "Wir legen Eier, das freut die Menschen." "Hmm", denkt sich das Zebra und schlendert weiter.

"Herr Doktor, wieso haben Sie eigentlich meinem Schwager wegen seines Leberleidens das Trompetenspielen verboten?" "Ganz einfach: Es ist aus gesundheitlichen Gründen nicht gut für ihn!"

Sagte der liebe Gott:

"Des kannsch mid da Gälbfüßler macha, abbor ned mit mir."

3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine: "Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane." Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt dies.

Ist das jetzt eine neue Form, noch flachere Witze einzuführen? Indem man einfach Erzählungen reinstellt?

qed.

Absolut
Gute Nacht

Da lese ich hier unter dem Threadtitel "Witze": Letzter Beitrag - demäbbsle.

Und denke mir, er wird doch wohl nicht etwa...

Aber nein, natürlich nicht...

Und dann denke ich mir, wie konnte ich auch bloß denken, dass... aber egal...

Keine Sorge
Die vorherigen letzten Beiträge hier waren auch keine witze

Humor ist, wenn man trotzdem lacht.

Bundes-Jogi hat geschrieben:3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine: "Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane." Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt dies.

"Jaaa", sagt der dritte. "Du musst die Kartoffel auch umdrehen."

Plötzlich streckt ihnen die Barfrau eine Banane entgegen und sagt: “....

Bundes-Jogi hat geschrieben:"Herr Doktor, wieso haben Sie eigentlich meinem Schwager wegen seines Leberleidens das Trompetenspielen verboten?" "Ganz einfach: Es ist aus gesundheitlichen Gründen nicht gut für ihn!"

Konfuzius sagt: "Wenn ein Feind dir Böses angetan hat, schenke jedem seiner Kinder eine Trompete."

Lenny hat geschrieben:Plötzlich streckt ihnen die Barfrau eine Banane entgegen und sagt: “....

"Brobiared se maol. Des gibbt a Kardoffelsalätle."
.....

Strafraumgitarre hat geschrieben:

Bundes-Jogi hat geschrieben:3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine: "Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane." Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt dies.

"Jaaa", sagt der dritte. "Du musst die Kartoffel auch umdrehen."

Die Hammer-Pointe kannte ich noch nicht.

Arzt zum Patienten: "Sie müssen unbedingt aufhören, zu onanieren!"
Patient: "Aber warum, Herr Doktor?"
Arzt: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann."

Ich glaube selbst wenn du den Witz mit jedem Profil einmal gepostet hast kommt es nicht hin bezüglich der Wiederholungen