Segglforum

Häschen ruft in einer Molkerei an.

Häschen: "Haddu Fettarme?"

Der Chef: "Ja, habe ich."

Häschen: "Muddu Hemden mit langen Ärmeln tragen."

Irgendwie ist mein Humor mir dem von ERV inkompatibel.

Oookay ... jetzt wissen wir dass Dein Humorempfinden mit den Witzen von NW kompatibel und mit ERC inkompatibel ist.

Post doch mal selber nen Witz, dann kann ein jeder seinen Kompatibilitätsgrad zu Deinem Humor ausloten...

Plan B hat geschrieben:Irgendwie ist mein Humor mir dem von ERV inkompatibel.

Ist das ein witz oder doch eher ein Kochrezept gewesen vom rudi?

ERV bitte, nicht ERC!
Und schuld ist der Lupo, der wollte keine Giphies mehr in meinen Beiträgen. Dafür jetzt eben Witze.

Häschen ruft beim Schlachter an und fragt: "Hat du Ochsenzunge?" - "Ja." - "Hat du Rinderbrust?" - "Selbstverständlich." - "Hat du Schweineohren?" - "Aber ja." - "Mut du aber ausseh`n!"



@Mappes: Kochrezepte stehen im Rezept-Thread, nicht im Witze-Thread.

DIE Schallplatte hatte ich als Kind bzw. habe sie immer noch, muss ich das nächste Mal bei meinen Eltern auf dem Dachboden suchen.

Und gleich noch einer:

Häschen trifft eine Schnecke.
Häschen: "Hattu Ohren?"
Schnecke: "Nein:"
Häschen: "Hattu Haare?"
Schnecke: "Nein."
Häschen: "Hattu Augenbrauen?"
Schnecke: "Nein."
Häschen: "Dann bittu Nikki Lauda!"

Dann erhöhen wir das Nivea mal ein bisserl:

Okay, aus aktuellem Anlass ein Klassiker:

Der kleine Karl ist in der vierten Klasse einer Grundschule in Gelsenkirchen. Die Lehrerin spricht im Gemeinschaftskundeunterricht über Sport und fragt: "Und, wer von Euch ist Schalke-Fan?"
21 Hände gehen hoch, aber nicht die von Karl.
Fragt die Lehrerin: "Und was ist mir Dir?"
Karl: "Ich bin Stuttgart-Fan".
Lehrerin: "Huch. Warum das denn?"
Karl: "Naja, mein Vater ist in Bad Cannstatt geboren, hat beim VfB in der Jugend gespielt, und war dort auch Jugendtrainer. Meine Mutter kommt aus Esslingen, war auch regelmäßig im Stadion. Kennengelernt haben sich die beiden auf dem VfB-Sommerfest. Sie sind noch heute VfB-Fans, also bin ich auch einer."
Lehrerin: "Aber Karl, Du musst nicht alles gut finden, nur weil Deine Eltern es gut finden. Deine Eltern sind ja auch echt nett. Aber stell Dir mal vor, Dein Vater wäre ein arbeitsloser Säufer, der seine Kinder schlägt. Und Deine Mutter wäre depressiv und müsste anschaffen gehen, um Euch über Wasser zu halten. Was wäre denn dann?"
Karl, nachdenklich: "Ja gut. Dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."

Hach. Immer wieder schön.


Sie: "Ich ertrage Dein kindisches und unreifes Verhalten nicht mehr. Ich lasse mich scheiden!"
Er: "Hihihi, Du hast Scheide gesagt."

"Küss mich, bitte bitte!"
"Ich habe Skrupel."
"Macht doch nix, ich bin geimpft!"

darkred hat geschrieben:Oookay ... jetzt wissen wir dass Dein Humorempfinden mit den Witzen von NW kompatibel und mit ERC inkompatibel ist.

Post doch mal selber nen Witz, dann kann ein jeder seinen Kompatibilitätsgrad zu Deinem Humor ausloten...

Nominiert zu "Unnötigster Beitrag des Jahres 2015"
gefolgt von diesem

Mietmaul hat geschrieben:Hach. Immer wieder schön.


Sie: "Ich ertrage Dein kindisches und unreifes Verhalten nicht mehr. Ich lasse mich scheiden!"
Er: "Hihihi, Du hast Scheide gesagt."

oder...
Sie: "An was denkst Du?"
Er: "Kennst Du nicht!"

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier auf einmal, trinkt sie nacheinander weg.
Der Barkeeper fragt ihn, was das bedeutet.
"Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Kanada und eines für meinen Bruder in England."
Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier.
Der Barkeeper fragt besorgt, ob es seinen Brüdern gut geht oder was passiert ist.
Der Mann: "Meinen Brüdern geht's gut, aber ich hab mit dem Trinken aufgehört."

Ein mittelaltes Ehepaar aus Wien besucht New York und steigt am Flughafen in ein Taxi. Er (kann Englisch) plaudert ein wenig mit dem Cabbie, während sie (kann kein Englisch) aus dem Fenster schaut.
Cabbie: "So where are you guys from?"
Er: "Vienna"
Cabbie: "Hey man, I've been to Vienna once. I had the worst sex of my life in Vienna!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich."

edit

Kennt ihr die Rodeo-Stellung ?

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !"
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.

Klingt spektakulär.......rechtliche Konsequenzen?

Er: Kacktusse!
Sie: Es heisst Kakteen.
Er: Ich meinte auch Dich.

fkAS hat geschrieben:

Mietmaul hat geschrieben:Hach. Immer wieder schön.


Sie: "Ich ertrage Dein kindisches und unreifes Verhalten nicht mehr. Ich lasse mich scheiden!"
Er: "Hihihi, Du hast Scheide gesagt."

oder...
Sie: "An was denkst Du?"
Er: "Kennst Du nicht!"

Ist das so leicht abgewandelt aus dem Trailer zum neuen Pixarfilm? (Titel habe ich leider vergessen).

http://www.der-postillon.com/2015/09/tr ... immer.html


Als ich das Bild gesehen habe, konnte ich gar nicht mehr aufhören mit Lachen......