1102 Beiträge


de mappes
Benutzeravatar
Spamferkel
darkred hat geschrieben:Frei nach Waldi Hartmann...

"Ey mappes, postest du auch Witze.. "

"... naa, I red nur drüba"


ist auch nichts verwerfliches dran...es sei denn man möchte unbedingt (statt dessen ignorierst du meine Nachfragen (mal wieder) im spieltagstrhead) etwas stänkern an/über jemanden

nun, jedem wie er es braucht gell

aber: wenn ich nochmal einen geilen sehe (wie gestern dein Kommentar unter Würtis Lehrerschelte :lol: :lol: ) dann teile ich ihn hierdrin: im lustigsten Thread der welt
Don't criticize what you can't understand

halensee
Benutzeravatar
Granadaseggl
A couple was on their honeymoon, lying in bed, about ready to consummate their marriage, when the new bride says to the husband, "I have a confession to make, I'm not a virgin."
The husband replies, "That's no big thing in this day and age."

The wife continues, "Yeah, I've been with one other guy."
"Oh yeah? Who was the guy?"
"Tiger Woods."
"Tiger Woods the golfer?"
"Yeah."
"Well he's rich, famous and handsome. I can see why you went to bed with him."

The husband and wife then make passionate love. When they get done, the husband gets up and walks to the telephone.

"What are you doing?" says the wife.
The husband says, "I'm hungry. I was going to call room service and get some food."
"Tiger wouldn't do that."
"Oh yeah? What would Tiger do?"
"He'd come back to bed and do it a second time."

The husband puts down the phone and goes back to bed to make love with his wife a second time. When they finish, he gets up and goes over to the phone.

"What are you doing?" she says.
The husband says, "I'm still hungry so I was going to get room service to get some food."
"Tiger wouldn't do that."
"Oh yeah? What would Tiger do?"
"He'd come back to bed and do it one more time."

The guy slams down the phone and goes back to bed and makes love to his wife one more time. When they finish he's tired and beat. He drags himself over to the phone and starts to dial.

The wife asks, "Are you calling room service?"
"No! I'm calling Tiger Woods to find out what's par for this hole!"
Je älter ich werde, desto besser bin ich gewesen.


Bundes-Jogi
Benutzeravatar
Grasdaggl
Zahnarzt zum Patienten: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus!"
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).

Bundes-Jogi
Benutzeravatar
Grasdaggl
Für alle Impfgegner:

Doktor Sommer hat geschrieben:Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.

"So, warst du in der Stadt?"
"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."

"Und hast du ein neues Hemd gekauft?
"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."

"Und hast du dich impfen lassen?"
"Ach, Impfen heißt das Wort."
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).

Strafraumgitarre
Benutzeravatar
Halbdaggl
Bundes-Jogi hat geschrieben:
Zahnarzt zum Patienten: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus!"


Was sagt ein Zahnarzt mit der Zange in der Hand zum Patienten?

"Sie liebt mich...sie liebt mich nicht...sie liebt mich...sie liebt mich nicht...sie liebt mich...sie liebt mich nicht..."
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!

Bundes-Jogi
Benutzeravatar
Grasdaggl
Strafraumgitarre hat geschrieben:
Bundes-Jogi hat geschrieben:
Zahnarzt zum Patienten: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus!"


Was sagt ein Zahnarzt mit der Zange in der Hand zum Patienten?

"Sie liebt mich...sie liebt mich nicht...sie liebt mich...sie liebt mich nicht...sie liebt mich...sie liebt mich nicht..."


Willy Millowitsch hat geschrieben:Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!"

Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

"Aaaaaaaaahhhhhhh!"

Daraufhin sagt der Arzt: "Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B."
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).

Bundes-Jogi
Benutzeravatar
Grasdaggl
Heinz Erhardt hat geschrieben:Eine alte Frau geht auf einen Polizisten zu, zeigt auf eine Gruppe von Prostituierten und fragt: "Herr Wachtmeister, was sind da für Damen da drüben?" Der Polizist sagt verlegen: "Das sind ... ähm ... Prostituierte!" Darauf die alte Frau: "Aha. Na, wenn da mal nicht ein paar Nutten dabei sind!"
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).



Tamasi
Benutzeravatar
Grasdaggl
Der kicker über Bruno Labbadia:
Herthas Trainer gilt selbst als Talente-Förderer, in den siebeneinhalb Monaten seiner Berliner Amtszeit debütierten mit Jessic Ngankam (20), dem inzwischen zu RB Leipzig abgewanderten Lazar Samardzic (18) und Marton Dardai (18) drei Eigengewächse in der Bundesliga, Luca Netz (17) ist fester Bestandteil des Profi-Kaders.

Samardzic ist eh inzwischen bei Leipzig, Dardai jr. hat grad mal schnuppern dürfen und Ngankam hätte er schon öfters mal bringen können. Dass ein 17jähriger mitrainieren darf, ist eh nicht groß der Rede wert. Letztlich muss man da nichts rumrechnen - bei uns war er doch eher dafür bekannt, gerne auf gestandene Spieler zu setzen.

de mappes
Benutzeravatar
Spamferkel
Grad müssen nachguckend
Der pal hat ja zwei Söhne bei der Hertha spielen
Der andere debütierte ja schon vor längerer Zeit
Jetzt fest bei der zweiten
Don't criticize what you can't understand

Goofy
Benutzeravatar
Grasdaggl
Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.

Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.

Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.
Bitte nicht füttern
Don't feed the troll and other Querulanten und Diskutanten

Goofy
Benutzeravatar
Grasdaggl
Kürzlich hat mich am Bahnhof ein richtig scharfes Mädel angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Ich hab echt überlegt, weil das grundsätzlich nicht mein Ding ist, auf die Art die Not anderer auszunutzen. Aber in dem Fall ...

Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

-------------


Sagt die Oma zum Opa: „Naah Brummbärchen, rate mal wer heute kein Unterhöschen und keinen BH trägt.“
-
Opa: „Ach deshalb ist heute dein Gesicht so straff.“


---------------------

In der Bäckerei:
-
Mann zur Verkäuferin: Sie, geben Sie mir Das Ding da.
-
Verkäuferin: Zuckerschnecke?
-
Mann: Ok Zuckerschnecke, das Ding da bitte.


--------------------

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine zum anderen: ,,Kuck mal, der See ist weg!'' Sagt das andere Kind: ,,Das war bestimmt ein Seeräuber!"
Bitte nicht füttern
Don't feed the troll and other Querulanten und Diskutanten

de mappes
Benutzeravatar
Spamferkel
Goofy hat geschrieben:Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.

Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.

Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.


:lol:
Don't criticize what you can't understand

darkred
Benutzeravatar
Halbdaggl
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine zum anderen: ,,Kuck mal, der See ist weg!'' Sagt das andere Kind: ,,Das war bestimmt ein Seeräuber!"


Goofy
Das ist einer, ganz nach Rudi's Geschmack. :nod:

Aber ich kann ihn toppen.

Sitzen zwei Kühe im Baum und stricken Heizöl, kommt ein Fahrrad vorbei geflogen.
Nach 5 Minuten kommt noch eins, nach weiteren 5 Minuten ein drittes.
Wendet sich die eine Kuh zur anderen und sagt "hier muss irgendwo ein Nest sein"...

:banane:

Und ansonsten ... ein Hund namens Stefan Raab.



:lol:


de mappes
Benutzeravatar
Spamferkel
darkred hat geschrieben:
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine zum anderen: ,,Kuck mal, der See ist weg!'' Sagt das andere Kind: ,,Das war bestimmt ein Seeräuber!"


Goofy
Das ist einer, ganz nach Rudi's Geschmack. :nod:



Dachte ich auch spontan
Gerade bei goofy, der ja rüdi gern mal kritisiert, dann schon verwunderlich
Aber die anderen, insbesondere der zitierte, war geil :lol:
Don't criticize what you can't understand

Goofy
Benutzeravatar
Grasdaggl
Hee! Moment mal, der Witz, dass der Räuber den See geraubt hat, der ist klasse.
Zumindest wenn man so Wortspielwitzle bissle mag.


Jetzt kommt einer auf Rudinivo:

Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
-
Er wollte das Ding sauber durchziehen.
Bitte nicht füttern
Don't feed the troll and other Querulanten und Diskutanten

Goofy
Benutzeravatar
Grasdaggl
Fragt Marvin die Lehrerin: „Wie sehen Sie das? Darf man für etwas bestraft werden, was man garnicht gemacht hat und wo man überhaupt nichts damit zu tun hatte?“

Frau Schwarz-Eichelkraut antwortet ihm: „Nein. Das wäre ja unfair - sowas sollte nicht sein. Warum fragst du, was ist passiert?“

Marvin: „OK. Danke für Ihre Meinung dazu. Ach, nichts ist passiert, ich frag nur wegen den Hausaufgaben, die sie bis heute aufgegeben hatten ...“
Bitte nicht füttern
Don't feed the troll and other Querulanten und Diskutanten

Bundes-Jogi
Benutzeravatar
Grasdaggl
Goofy hat geschrieben:Hee! Moment mal, der Witz, dass der Räuber den See geraubt hat, der ist klasse.
Zumindest wenn man so Wortspielwitzle bissle mag.


Jetzt kommt einer auf Rudinivo:

Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
-
Er wollte das Ding sauber durchziehen.


Bild
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).