Als Pietist fügt man hinzu:
"Mor henn scho gäbba"
"Mor henn scho gäbba"
Für eine freie und selbstbestimmte Ukraine.
Bruno Labbadia ist wie ein Aschenbecher in einer Kneipe, die schon vor 20 Jahren hätte abgerissen werden sollen. Du weißt nicht, warum, aber er steht stetig in der Ecke, voller kalter Kippen und mit dem beharrlichen Geruch von verbrannter Vergangenheit.
Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin.
Darauf Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?" stehen die Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z
Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl persönlich!"
Darauf Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?" stehen die Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z
Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl persönlich!"
"Ein Elfmeter ist eine feige Art, ein Tor zu schießen."
In Berlin stoppt die Polizei einen Autofahrer aus Polen.
Er lässt die Scheibe runter. Polizist:
Wir suchen einen Dieb!
Der Pole überlegt eine Weile und sagt dann: Okay, ich mach’s!
Er lässt die Scheibe runter. Polizist:
Wir suchen einen Dieb!
Der Pole überlegt eine Weile und sagt dann: Okay, ich mach’s!
Klospruch, Maulwurf, Vaihingen: "Such den Witz nicht an der Wand, denn Du hälst ihn in der Hand".
Saufe und furz', das Leben ist kurz.
Ok. Das Niveau ist tief genug zum Einsteigen.
Eingehender Notruf.
„Hallo?! Ich bin Jäger. Wir sind hier mitten im Wald und wollten ein paar Rehböcke schießen. Dann flattert etwas Großes über uns hinweg. Riesengroß. Plötzlich kippt mein Kumpel einfach um und macht irgendwie keinen Mucks mehr. Der wird doch nicht… Dieses Vieh!“
„Bleiben Sie ruhig. Stellen Sie erstmal sicher, dass er überhaupt tot ist.“
Stille… Ein Schuss ertönt. Dann mehrere…
„Ok. Und dann?“
Eingehender Notruf.
„Hallo?! Ich bin Jäger. Wir sind hier mitten im Wald und wollten ein paar Rehböcke schießen. Dann flattert etwas Großes über uns hinweg. Riesengroß. Plötzlich kippt mein Kumpel einfach um und macht irgendwie keinen Mucks mehr. Der wird doch nicht… Dieses Vieh!“
„Bleiben Sie ruhig. Stellen Sie erstmal sicher, dass er überhaupt tot ist.“
Stille… Ein Schuss ertönt. Dann mehrere…
„Ok. Und dann?“
Bruno Labbadia ist wie ein Aschenbecher in einer Kneipe, die schon vor 20 Jahren hätte abgerissen werden sollen. Du weißt nicht, warum, aber er steht stetig in der Ecke, voller kalter Kippen und mit dem beharrlichen Geruch von verbrannter Vergangenheit.
Treffen sich zwei Jäger ...
Ok, der war jetzt wirklich naheliegend ...
Edith meint, ich wollt den Witz net nachplappern, aber wenn man halt seit zehn Minuten die Seite offen hat, bevor man irgendwann doch antwortet ...
Ok, der war jetzt wirklich naheliegend ...
Edith meint, ich wollt den Witz net nachplappern, aber wenn man halt seit zehn Minuten die Seite offen hat, bevor man irgendwann doch antwortet ...
Zuletzt geändert von Goofy am 28. Oktober 2024 22:41, insgesamt 1-mal geändert.
Kannte ich (natürlich). Aber wirklich schön „erzählt“, mit dem DrumherumSouthern Comfort hat geschrieben:Ok. Das Niveau ist tief genug zum Einsteigen.
Eingehender Notruf.
„Hallo?! Ich bin Jäger. Wir sind hier mitten im Wald und wollten ein paar Rehböcke schießen. Dann flattert etwas Großes über uns hinweg. Riesengroß. Plötzlich kippt mein Kumpel einfach um und macht irgendwie keinen Mucks mehr. Der wird doch nicht… Dieses Vieh!“
„Bleiben Sie ruhig. Stellen Sie erstmal sicher, dass er überhaupt tot ist.“
Stille… Ein Schuss ertönt. Dann mehrere…
„Ok. Und dann?“
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„I guess that concludes negotiations.“
Ob ich meiner Kollegin (Polin) die beiden Polenwitze erzählen kann 
?
?
„I guess that concludes negotiations.“
Kannst sie ja fragen, ob sie polnisches Triathlon kennt:
Zu Fuß an den Baggersee, ne Runde schwimmen und auf dem Fahrrad wieder heim.
Zu Fuß an den Baggersee, ne Runde schwimmen und auf dem Fahrrad wieder heim.
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
?
Also schön, wenn ihr soooo billig daherkommt:
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: Wann geht der nächste Flug nach Warschau?
Die Apothekerin sagt: Guter Mann, Sie sind hier falsch, wir haben nur Medizin. Er geht wieder.
Am nächsten Tag kommt ein anderer Mann und fragt: Wann geht der nächste Flug nach Warschau?
Die Apothekerin sagt wieder: Wir verkaufen keine Reisen, wir sind eine Apotheke.
Am dritten Tag kommt wieder ein Mann und fragt: Wann geht der nächste Flug nach Warschau?
Der Apothekerin wird es zu doof und sie sagt: Warum kommen hier alle rein und wollen Informationen über Reisen, was stimmt mit Euch nicht?
Der Mann nimmt sie mit vors Schaufenster und sagt: Gucksch Du, auf dem Monitor steht "Polenflugvorhersage".
Ich bin dann mal weg...
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: Wann geht der nächste Flug nach Warschau?
Die Apothekerin sagt: Guter Mann, Sie sind hier falsch, wir haben nur Medizin. Er geht wieder.
Am nächsten Tag kommt ein anderer Mann und fragt: Wann geht der nächste Flug nach Warschau?
Die Apothekerin sagt wieder: Wir verkaufen keine Reisen, wir sind eine Apotheke.
Am dritten Tag kommt wieder ein Mann und fragt: Wann geht der nächste Flug nach Warschau?
Der Apothekerin wird es zu doof und sie sagt: Warum kommen hier alle rein und wollen Informationen über Reisen, was stimmt mit Euch nicht?
Der Mann nimmt sie mit vors Schaufenster und sagt: Gucksch Du, auf dem Monitor steht "Polenflugvorhersage".
Ich bin dann mal weg...
Nöö, isch 'ne ganz NetteGoofy hat geschrieben:Pass auf mit deiner Kollegin. Die klauen sogar Witze.
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„I guess that concludes negotiations.“
Wie baut man aus einer Banane einen Kompass? Man legt sie auf eine Mauer und wo abgebissen wurde ist Osten.
(ist zugegeben nicht gut gealtert)
(ist zugegeben nicht gut gealtert)
"They may be drinkers, Robin, but they are also human beings."
(Batman)
(Batman)
Geht heute bei jeder beliebigen Mauer, steckt halt drin in den Leuten. Also das Dings, psychologisch oder so, nicht die Banane!