Witze

Wanne-Eickel, im Supermarkt:

Kind: "Gipp misch Duplo!"
Mutter: "Wie heißt dat richtich?"
Kind (motzig): "Gipp misch Duplo!"
Mutter: "Nee. Wie heißt datt richtich?"
Kind (jetzt heulend): "Gipp misch Duplo..."
Mutter: "Nee! Datt heißt: Gipp misch Duplo, bitte!"

Two gay accounting students, Aaron and Bruce, were walking across
campus when Bruce said, "Where did you get such a great bike?"

Aaron replied, "Well, I was walking along yesterday minding my own
business when a beautiful woman rode up on this bike. She threw the
bike to the ground, took off all her clothes and said, 'Take what you
want.'"

Bruce nodded approvingly, "Good choice; the clothes probably wouldn't
have fit."

Kurz vor Beendigung der Beichte wird der Pfarrer plötzlich zu einem Sterbenden abberufen. In der Kirchenbank wartet noch eine gut aussehende Dame im mittleren Alter.

Er bittet den jungen Kaplan, doch die Beichte zu Ende zu führen. Schnell weist er ihn ein, wieviel Bußgebete nach den jeweiligen Sünden zu verabreichen sind.

Der Kaplan begibt sich in den Beichtstuhl und hört die Sünderin an. Als sie bei „Herr Kaplan, ich habe viel Unkeusches getrieben“ angekommen ist, bekommt er einen roten Kopf und ist ganz verwirrt. Um aber sicher zu gehen, dass er diese Sünde nicht zu wenig mit Buße belegt hat, gibt er der Frau 10 „Vater unser“ und 25 „Gegrüßet seist du Maria“ auf.

Als er sich in der Sakristei umzieht, fragt er den Ministranten: „Saag amaol, wifiel gibd dr Herr Pfarrer den fier Unkeisches?“ „Feif EURO ond a Daafl Riddr!“

Ein Fan von RB und einer vom VfB unterhalten sich nach dem Spiel.

Sagt der Sachse: "Dein Verein spielt Fußball und mein Verein spielt Fußball. Aber meiner steht relativ besser da, als Deiner."

Darauf der Schwabe: "Wenn Du mi am Arsch leggsch, haosch Du a Zong em Arsch ond I han a Zong em Arsch. Aber I ben reladief besser drao, als Du."

Mei isch des Glomb scho ald

schdemmd, I hans a bissle aufghiebscht fier de Jonge.!

Es treffen sich zwei Schnecken im Wald.

Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.

Fragt die eine:
"Was hast du denn gemacht."

Sagt die andere:
"Ich mit Vollgas durch den Wald, und plötzlich schießt vor mir ein Pilz auf und ich hab nicht mehr bremsen können."

Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.

Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"

Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"

Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"

Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.

"So, warst du in der Stadt?"
"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."

"Und hast du ein neues Hemd gekauft?
"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."

"Und hast du dich impfen lassen?"
"Ach, Impfen heißt das Wort."

Gehen zwei Penisse ins Kino.

Sagt der eine zum anderen: "Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"

Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."

Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"

"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf.

Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast."

"Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm.

Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

Ein Mann beim Urologen.
Urologe: "Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren."
Mann: "Warum?"
Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

Hast du den jetzt zum 3. Oder 4. Mal hier gepostet?

Vermutlich auch ne kunstform

de mappes hat geschrieben:Hast du den jetzt zum 3. Oder 4. Mal hier gepostet?

Vermutlich auch ne kunstform

Er denkt halt auch an die Alzheimerpatienten hier.

Gelsenkirchen:
Ein Typ zu seinem Kumpel: "Kalli, Du weißt doch, ich wollt' mich ja schon lange mal selbständig machen.
Getz isset soweit. Letzte Woche hab ich nen Puff aufgemacht."
Kumpel: "Was? Du? Nen Puff? Und was kost' dat so bei Dir?"
Typ: "Naja, oral 50, anal 100."
Kumpel: "Und so ganz normal, weißt schon?"
Typ: "So weit bin ich noch nicht, ich hab noch keine Angestellten."

Unter Westfalen hat geschrieben:

de mappes hat geschrieben:Hast du den jetzt zum 3. Oder 4. Mal hier gepostet?

Vermutlich auch ne kunstform

Er denkt halt auch an die Alzheimerpatienten hier. :mrgreen:

Vor allem um die aus dem Saarland.

Die Kinder sollen in der Schule Musikinstrumente aufzählen. Alles mögliche kommt zusammen: Trompete, Klavier, Geige, Bass, Tuba. Fritzchen, als er gefragt wird, sagt:"Saxosieht!" "Aber Fritzchen, was soll denn das sein? "Weiss ich auch nicht, aber letztens hat meine Mutter zu meinem Vater gesagt:"Wenn man deinen Sack so sieht, das ist ein ganz schönes Instrument."

Der kleine Manni geht in den Puff.

Die Puffmutter schickt ihn direkt nach Hause: "Geh erst mal in den Wald. Üb' an den Bäumen. Und komm wieder wenn du erwachsen bist."

Ein Jahr später steht Manni wieder vor der Puffmutter, die weist ihn wieder ab: "Geh erst mal in den Wald. Üb' an den Bäumen. Und komm wieder wenn du erwachsen bist."

Irgendwann ist Manni erwachsen und darf endlich ran. Seine Auserwählte liegt bereits mit gespreizten Beinen vor ihm. Manni greift in die Tasche, holt einen Beutel mit Erdnüssen hervor und streut sie der Frau vor die Muschi.

Die fragt total verwundert, was das denn für eine neue Variante sei.

"Erst das Eichhörnchen raus, nochmal lass ich mir nicht in den Schwanz beißen!"

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"

Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"