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Tamasi
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Halbdaggl
So, aus Anlass der Adi-Hütter-Verpflichtung jetzt mal KEIN Witz über seinen Namen:

Im Bus, 2 junge Touristen & 2 Berner haben sich offensichtlich gerade kennengelernt, sprechen über Hobbys, ein Wettbewerb, wer lauter seine Passionen einbringen kann, Berner1 so: „And most of all I like Young Boys!“ Betretenes Schweigen.

Bundes-Jogi
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Lombaseggl
Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: „Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann.“ Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: „Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ Darauf Chuck Norris: „Welche Steine?“


Bundes-Jogi
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Lombaseggl
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: „Da habe ich eine sehr gute neue Therapie.“ Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

„Das ist ja phantastisch“, sagt der Mann. „Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus.“

„Selbstverständlich“, meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. „Hm“, meint der Arzt zu dem Mann, „kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?“

Gibts des
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Granadaseggl
Ein Deutscher und ein Engländer gucken bei ein paar Bierchen in der Kneipe Columbien gegen England.
Zweite Halbzeit, der Deutsche stiert in dumpfer Erinnerung abwechselnd auf den Fernseher und seine sich immer schneller lehrenden Biergläser. Mit einem Mal erklärt er:
„Mann, ist der Stone hässlich!“
Der Engländer schweigt...
Der Deutsche stiert ins Bier. Grosseinstellung Trippier, da meint er:
„Mann, ist der Trippier hässlich.“
Der Engländer schweigt...
Der Deutsche stiert - und Großeinstellung Southgate. Wir ahnen schon:
„Mann, ist der Southgate hässlich.“
Da platzt dem Engländer der Kragen:
„Sie sind ja völlig besoffen, und überhaupt: wir kommen wenigstens ins Viertelfinale!“
Darauf der Deutsche, leicht lallend:
„Kann schon sein. Aber am Samstag , wenn ihr gegen die Schweden ausscheidet, bin ich längst wieder nüchtern, und die sind immer noch hässlich.“
:prost:
heute schon gelebt?

Bundes-Jogi
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Lombaseggl
Treffen sich Karl und Kaludrigkeit. Sagt Karl: "Kaludrigkeit, wenn Du das nächste Mal mit Deiner Frau schläfst, solltet Ihr das Licht ausmachen. Gestern abend haben alle Eure Nachbarn zugeschaut." Sagt Klaudrigkeit: "Die sind ja schön blöd, ich war gestern abend gar nicht zu Hause!"

Bundes-Jogi
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Lombaseggl
Karl und Fritz treffen sich im Park. Karl sagt: "Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass in New York alle 5 Minuten ein Mann überfahren wird." Darauf Fritz: "Oh Gott, der arme Kerl! Wie hält der das nur aus?"

Bundes-Jogi
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Lombaseggl
Zwei Landstreicher laufen auf Eisenbahnschienen. Von hinten nähert sich ein Zug. Die Beiden fangen an zu rennen, aber der Zug kommt immer näher. Sagt der Eine zum anderen: "Wenn jetzt nicht schnell eine Weiche kommt, sind wir erledigt!"

Gibts des
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Granadaseggl
Bundes-Jogi hat geschrieben:Karl und Fritz treffen sich im Park. Karl sagt: "Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass in New York alle 5 Minuten ein Mann überfahren wird." Darauf Fritz: "Oh Gott, der arme Kerl! Wie hält der das nur aus?"


dann mach dir lieber gedanggen über den:
"alle 11 sekunden verliebt sich ein single auf parship" :shock:

SEHR unstetes liebesleben, würde ich mal sagen...
heute schon gelebt?

darkred
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Halbdaggl
Zwei Kühe sitzen im Baum und stricken Heizöl, auf einmal kommen im Abstand von je einer Minute UFOs vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen .... "hier muss irgendwo ein Nest sein!"


Bundes-Jogi
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Lombaseggl
Gibts des hat geschrieben:
Bundes-Jogi hat geschrieben:Karl und Fritz treffen sich im Park. Karl sagt: "Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass in New York alle 5 Minuten ein Mann überfahren wird." Darauf Fritz: "Oh Gott, der arme Kerl! Wie hält der das nur aus?"


dann mach dir lieber gedanggen über den:
"alle 11 sekunden verliebt sich ein single auf parship" :shock:

SEHR unstetes liebesleben, würde ich mal sagen...


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Erfurt: Es ist ein herber Schlag für eine der größten Partnerbörsen Deutschlands. Mit Michael S. (30) löschte heute ausgerechnet der Single seinen Account, der sich alle 11 Minuten verliebt hat. Um nicht gegen das Wettbewerbsrecht zu verstoßen, darf die Partnerbörse den bekannten Slogan "Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über [Portalname]" nun nicht mehr verwenden.
Der bislang unter dem Benutzernamen "Micklove85" angemeldete Single bestätigt: "Ja, ich bin kein bisschen wählerisch und habe mich wirklich alle elf Minuten verliebt." Ärzte vermuten bei Michael S. eine psychische Störung, die bewirkt, dass er sich deutlich öfter verliebt als der Durchschnittsmensch – für den Partnerbörsen-Anbieter ein Glücksfall: Der Slogan ist inzwischen deutschlandweit bekannt.
Seinen Account kündigte der 30-Jährige jetzt, weil er in den Jahren seiner Mitgliedschaft keiner der vielen Frauen nähergekommen ist, in die er sich verliebt hat. "Immer wenn ich mit einer angefangen habe zu flirten, habe ich mich schon wieder in eine andere verguckt. Dann ging das ganze Spiel von vorne los. Ich empfinde das mittlerweile als so ermüdend, dass ich mich entschlossen habe, eine Therapie zu machen."
Für die Partnerbörse könnte der Abschied von Michael S. zu einem PR-Desaster werden. Tanja F. (27) nimmt nun seinen Platz als der Single ein, der sich am häufigsten verliebt. Doch "Alle zwei Wochen und vier Tage verliebt sich ein Single über Parship" klingt bei Weitem nicht so griffig wie die Ursprungsversion.

http://www.der-postillon.com/2015/11/si ... nuten.html

Bundes-Jogi
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Lombaseggl
Fritz trifft seinen Freund Karl und fragt ihn: "Sag mal, man sieht Dich gar nicht mehr beim Skat oder Kegeln. Was machst Du denn?" - "Ich gehe gerade dreimal pro Woche zur Volkshochschule. Da lernt man eine ganze Menge. Was fällt Dir zum Namen 'Napoleon' ein?" - "Napoleon? Na klar, Cognac!" - "Nein, französischer Kaiser und Feldherr! Puschkin?" - "Kenn ich, Wodka!" - "Falsch, berühmter russischer Schriftsteller. Jetzt frag mich nach einem Namen!"- "Gut. Was fällt Dir zu Wieczorek ein?" - "Wieczorek? Sagt mir nichts, beim 'W' sind wir noch nicht. Wer ist denn das?" - "Das ist der Mensch, der immer Deine Frau besucht, wenn Du in der Volkshochschule bist."





Bundes-Jogi
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Lombaseggl
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."


Hasenrupfer
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Granadaseggl
Ein stinkreicher Typ wird im Rolls-Royce nach Hause kutschiert, als er neben der Straße einen Mann in Lumpen entdeckt, der augenscheinlich Gras aus dem Straßengraben isst. Daraufhin lässt er sein Fenster herunter und sagt: "Du armer Mann, hast du nicht genug zu Essen?"
Der Mann in Lumpen erwidert: "Nein mein Herr, ich bin bettelarm."
Der Millionär ist plötzlich ganz gerührt: "Dann komm doch mit, bei mir gibt es genug!" - "Das ist sehr großzügig von Euch", erwidert der Bettler, "aber meine Familie daheim wartet auf frisches Gras."
"Du kannst sie natürlich mitnehmen, das ist doch selbstverständlich!" - "Wir haben auch noch ein Großmütterchen zu Versorgen", sagt der arme Mann geniert. - "Auch für sie ist natürlich noch Platz." -
"Mein Schwager und seine Frau sind aber auch sehr hungrig."
Worauf der Reiche entgegnet: "Sag mal, was glaubst du eigentlich wie groß mein verdammter Rasen ist?"

Bundes-Jogi
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Lombaseggl
Hasenrupfer hat geschrieben:^ Rudi, hast du die Bühne entrümpelt?!? Bissle staubig hier...


Ja, Herbstputz.
Treffen sich die Erde und die Venus. Fragt die Venus die Erde: "Wie geht's denn so?" Erde: "Schlecht, ich hab mir Homo Sapiens eingefangen." Venus: "Nicht schlimm, das geht vorbei."

Bundes-Jogi
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Lombaseggl
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hat, ist ihm dieser gleich ans Herz gewachsen. Daher wollte er ihm noch was Gutes tun. Er fragte ihn: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und meinte: "Was wünscht du dir noch?"
Darauf der Schweizer: "Jetzt hätte ich gerne, dass auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch der Welt geben, grasen!"
Schupps - und schon war auch dieser Wunsch erfüllt. Der Schweizer molk die Kühe und gab Gott ein Glas dieser Milch zum Kosten.
Da fragte Gott: "Hast du noch einen Wunsch?"
Darauf der Schweizer: "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

Bundes-Jogi
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Lombaseggl
Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier?" "Wir legen Eier, das freut die Menschen." "Hmm", denkt sich das Zebra und schlendert weiter.

cron