Witze

Kollege des war OT - du bisch hiermit verwarnt!

Cleansman hat geschrieben:Ein zerstreuter Professor betritt verbotenerweise einen Weinberg zur Zeit der Lese. Der Gôg droht dem unfreiwilligen Eindringling: "Wenn du Depp net glei aus meim Gärtle abhausch, heng i dir dei Kreiz aus, dass du dein Arsch in dr Schling hoimtrage musch, i schlag di ungschpitzt in da Boda nei, daß di dr Herrgott mit dr Beißzang rausziga muss, du bleds Arschloch ....!"
Der Professor entschuldigt sich vielmals: "Bitte, lieber Mann, beruhigen Sie sich! Ich bin doch nur aus Versehen auf Ihr Grundstück gekommen."
Der Gôg: "Drum sag is ja au im Guta!"

„Paule“ ruft der Hannes seinem Vetter auf der Straße zu. „Was hosch denn du, dass de so komisch daher komschd ? Hosch am End Ischias ode Reißmadeis ?“
„Noi, noi“ meint der Paule.
„Des isch’s net; i hao uf Luft tippt, aber Material isch komma.“

Des goaht besser.

darkred hat geschrieben:Des goaht besser.

stimmt!!

Warsch-au in Polen?
Ha-noi in Vietnam.

Unter Westfalen hat geschrieben:

Cleansman hat geschrieben:"Wie soll datt denn heißen? Dem Ernst Kuzorra seine Frau ihr Stadion?"
(Johannes Rau auf die Frage, ob man nicht mal ein Stadion nach einer Frau benennen sollte)

:idea:
Nominativ/Akkusativ, Dativ und Genetiv in einem Satz mit 7 Wörter, das schaffen nur die Malocher hier. Geil!
Schick das mal dem Bastian Sick zu für seine nächste Vortragsreihe.
;)

Naja, der Kohlenpottler liest ja auch nicht ein Buch, er ist "ein Buch am lesen." Oder "einen Brief am schreiben."

Cleansman hat geschrieben:

Unter Westfalen hat geschrieben:

Cleansman hat geschrieben:"Wie soll datt denn heißen? Dem Ernst Kuzorra seine Frau ihr Stadion?"
(Johannes Rau auf die Frage, ob man nicht mal ein Stadion nach einer Frau benennen sollte)

Nominativ/Akkusativ, Dativ und Genetiv in einem Satz mit 7 Wörter, das schaffen nur die Malocher hier. Geil!
Schick das mal dem Bastian Sick zu für seine nächste Vortragsreihe.

Naja, der Kohlenpottler liest ja auch nicht ein Buch, er ist "ein Buch am lesen." Oder "einen Brief am schreiben."

Und er hat auch nicht angefangen, zu lesen, sondern "ist angefangen". Und er geht "nach Karstadt", der Gelsenkirchener allerdings als solcher geht "auf Schalke".
"Der Budder isch scho wieder deurer worda"

Und "nach Aldi" Und wohl auch "nach Lidl". Und anzügliche Einladungen haben da auch eine gewisse Poesie: "Komm bei mich bei!"

Ach ja, bilden Sie einen Satz mit "Hamsamsam" und "Hattatta".

"Gib mich die Kirsche"

Unter Westfalen hat geschrieben:"Gib mich die Kirsche"

Falsche Antwort. "Hamsamsam" und "Hattatta".

Cleansman hat geschrieben:

Unter Westfalen hat geschrieben:"Gib mich die Kirsche"

Falsche Antwort. "Hamsamsam" und "Hattatta".

Also das ist kein Satz. Ich finde kein Verb.

Ein Islamist kommt nach seinem selbst herbeigeführten Tod in den Himmel. Zunächst wird er auf der Intensivstation wieder zusammengeflickt. Als er nach der REHA vollständig wiederhergestellt wird, führt man ihn vor den, dessen Namen räudige Ungläubige nicht aussprechen dürfen.
"O ***, warum ist hier alles öd und leer, eine Steinwüste statt munter fließenden Bächlein unter Palmen."
"Äh, hmm, hüstel....."
"Und überhaupt, wo sind die 72 Jungfrauen?"
"Ach Du Sch...., äh ach du liebe Gobi"
"???"
"Hat es Dir Dein Imam denn nicht gesagt?"
"Nein, was denn?"
"Die sind nicht mehr hier."
"Echt jetzt? Wo sind die denn? "
"Drüben bei meinem Kollegen auf Wolke 7."
"Wolke 7? Was ist denn mit der Wolke 7?"
"Hat das Dir denn Dein Imam nicht gesagt."
"Nein, jetzt komm schon, was ist denn auf Wolke 7?"
"Ähhhh, hmmm.. ..da befindet sich doch schon seit über 800 Jahren die Kreuzritterlounge"

Plan B hat geschrieben:

Cleansman hat geschrieben:

Unter Westfalen hat geschrieben:"Gib mich die Kirsche"

Falsche Antwort. "Hamsamsam" und "Hattatta".

Also das ist kein Satz. Ich finde kein Verb.

Kerle, einen Satz BILDEN, in dem diese beiden Worte vorkommen. AlsoVerben hinzufügen.

Aber ich sehe schon, da kommt keiner drauf, also: "Hamsamsamstag Schalke gesehen? Hattata geregnet!"

Okay, nächster Versuch:

1. Satz mit "Haustyrann".
2. Satz mit "Begin" und "Sadat".

Das mit dem BILDEN stand da aber nicht.

Frisch gestrichen, bitte nicht an die Haustyrann lehnen!

Cleansman hat geschrieben:

Plan B hat geschrieben:

Cleansman hat geschrieben:
Falsche Antwort. "Hamsamsam" und "Hattatta".

Also das ist kein Satz. Ich finde kein Verb.

Kerle, einen Satz BILDEN, in dem diese beiden Worte vorkommen. AlsoVerben hinzufügen.

Aber ich sehe schon, da kommt keiner drauf, also: "Hamsamsamstag Schalke gesehen? Hattata geregnet!"

Okay, nächster Versuch:

1. Satz mit "Haustyrann".
2. Satz mit "Begin" und "Sadat".

Des isch mr zu akademisch. Ben koi Cleverle wie Higgi.

Aber hier noch was für d' oifache Leit:
Es ist ein sehr kalte Wintertag. Ein Gog ist auf dem Weg zur Beerdigung. Im Arm hält er die Urne mit der Asche seiner Frau. Auf der Frondsbergschtraoß in Diebenga rutscht er zweimal aus und fällt hin. Er rappelt sich wieder auf, nimmt den Deckel der Urne ab und greift hinein. "Rickele, es dut mr saumäßig leid, aber jetzt muss I di streua.

Da die Gogen früher vom Ertrag ihrer Weinberge nicht leben konnten, hatten sie sich nebenbei zu allerlei Hilfstätigkeiten bei der hohen Professorenschaft verdingt. U.a. mussten auch hin und wieder die Plumsklos geleert werden. Karl und sein Freund Gustav waren gerade eifrig dabei, da kam ein starker Strahl von oben.
Gustav: "Hergottsack, was isch des denn fier a Sauerei? Wer war das?"
Karl: Der Fisiognomie naoch kennt's d' Frau Professere gwä sei."

Unter Westfalen hat geschrieben:

Cleansman hat geschrieben:

Plan B hat geschrieben:
Also das ist kein Satz. Ich finde kein Verb.

Kerle, einen Satz BILDEN, in dem diese beiden Worte vorkommen. AlsoVerben hinzufügen.

Aber ich sehe schon, da kommt keiner drauf, also: "Hamsamsamstag Schalke gesehen? Hattata geregnet!"

Okay, nächster Versuch:

1. Satz mit "Haustyrann".
2. Satz mit "Begin" und "Sadat".

Des isch mr zu akademisch. Ben koi Cleverle wie Higgi.

Aber hier noch was für d' oifache Leit:
Es ist ein sehr kalte Wintertag. Ein Gog ist auf dem Weg zur Beerdigung. Im Arm hält er die Urne mit der Asche seiner Frau. Auf der Frondsbergschtraoß in Diebenga rutscht er zweimal aus und fällt hin. Er rappelt sich wieder auf, nimmt den Deckel der Urne ab und greift hinein. "Rickele, es dut mr saumäßig leid, aber jetzt muss I di streua.

*looooooooooooooooooooooool*

Ir Schual kriaget die Junge a Hausaufgab, sie solled an Aufsatz schreiba, in dem d' Werder "Genitalien", "Sperma" ond "Vorhaut" drin vorkommet. 's Fritzle schreibd: "Wenn mir Genitalien in Urlaub fahret, no sperma dr Hond hinda nei, damit's en beim Bremsa idd vorhaut."

Dr Karle, inzwischen schon dicht an den 80, geht zum allzweijährlichen Hautscreening zu seiner Dermatologin. Wie immer, muss er sich ganz ausziehen und sie untersucht seine Haut auf mögliche Veränderung. Manche schaut sie mit der Lupe an und muss sich daher etwas nach vorne beugen. Ohne es zu wollen, fällt Karles Blick auf ihren Busen und ohne es verhindern zu können, regt sich ganz leicht seine Männlichkeit.
"Also Herr Ruckhaberle, wenn ich Sie so da unten anschaue, sind Sie noch ganz Mann."
"Hano Fralla Doggder, frieher han I dao faif Kilo naohenga kenna, aber jetzt machet d' Knui nemme mit."

s' Fritzle ist bei seinem Freund Kurt eingeladen.
Während sie spielen, hören sie im Elternschlafzimmer laute Geräusche. S' Kurtle linst durch das Schlüsselloch und sagt zum Fritzle:
"Gugg maol, was die dao drenne machat."
S' Fritzle schaut ebenfalls durch's Schlüsselloch.
"Boah, ey, ond danz ohne Dummi!"

Frohen 1. Advent!

Geht ein Mann zum Urologen. Der Urologe sagt: "Ziehen Sie sich aus, ich bin gleich bei Ihnen." Der Mann: "Aber Herr Doktor, wo soll ich meine Unterhose hintun?" Der Urologe: "Legen Sie sie einfach neben meine."

Eine Frau geht in ein Zoogeschäft, um sich einen Papagei zu kaufen. Ihr fällt sofort ein prächtiger und bunter Papagei auf, und sie sagt: "Den will ich haben." Der Verkäufer: "Der Vogel ist etwas speziell, hatte ein schweres Leben, er war früher in einem Bordell." Die Frau: "Macht nichts, trotzdem will ich den." Sie kommt mit dem Papagei nach Hause, stellt den Käfig ins Wohnzimmer und nimmt das Tuch ab. Ihre Tochter kommt herein. Der Papagei kreischt: "Ah, eine neue Nutte!" Die Frau ist empört, de Papagei sieht sie an und ruft: "Und eine neue Puffmutter." Die Tür geht auf, und der Ehemann kommt herein. Der Papagei: "Mensch Jürgen, altes Haus, lange nicht mehr gesehen!"