Witze

Frage an einen katholischen Bischoff: "Finden Sie, dass katholische Pfarrer heiraten sollte?" - "Nun, wenn Sie sich denn lieben."

Beerdigung eines Bauern in Steinhagen/Westfalen.

Pfarrer: "Und wieder nahm Gott, unser Herr, einen Steinhäger zu sich."

Den Witz gibt’s auch in Jägermeist/Niedersachen.

OT

Oskar Becks Kolumnen

Oskar-Beck-Kolumne zum VfB
Ein Clown ist besser als 30 Esel
Von Oskar Beck 01. Februar 2018 - 15:33 Uhr

Der VfB Stuttgart dient nicht nur der Volksbelustigung, sondern auch der Volksgesundheit. Alle lachen. Das ist gesund, findet unser Kolumnist Oskar Beck.

"Herr Beck, nicht alle lachen darüber...."

"Sie lachen immer an der falschen Stelle ! > steht angeblich am Haus von Helmut Palmer.

Über den aufgesetzten, platten Phrasenhumor in Becks Kolumnen wundere ich mich schon länger.

In Australien sagt man übrigens zu den Flachwitzen "Dad Jokes".
Becks schlichte Beiträge (fehlender treffender Feinsinn) kommen bei mir meist als "Great-Grandfather-Column-Jokes" rüber, und das ist in dem Fall nicht wirklich komisch. Es fehlt mir wohl an dem Sprachwitzverständnis.

Fazit: Es gibt zum Glück weit bessere Kolumnenschreiber.

"The phrases were in very bad taste, but bad taste is not something that is covered by the editors code.”,
las ich mal im The Guardian.

Erinnert mich auch (etwas überzogen) an Des Kaisers Neue Kleider:

Auch wenn das Märchen um des Kaisers neuer Kleider schon Anfang des 19. Jahrhunderts entstand ist es absolut zeitlos. Es schildert herrlich das Herdenverhalten der Menschen. Vor allem beschreibt es die kritiklose Hinnahme von Äußerungen die durch vermeintlich höher gestellte Personen getätigt werden. Es könnte also problemlos auch auf die heutige und wahrscheinlich auch jede andere Zeit angewendet werden. Auch vermittelt das Märchen sehr schön den Wahrheitsgehalt der Weisheit „Kindermund tut Wahrheit kund!“

Okay, Klassikerzeit.

Wie baut man aus einer Banane einen Kompass?
Man zieht die Schale ab und legt sie auf ne Mauer. Wo abgebissen wurde, ist Osten.

Tifferette hat geschrieben:Okay, Klassikerzeit.

Wie baut man aus einer Banane einen Kompass?
Man zieht die Schale ab und legt sie auf ne Mauer. Wo abgebissen wurde, ist Osten.

1. Kannte ich den noch nicht.
2. Ist der nicht mal schlecht.

Laufen eine Banane und eine Zigarette durch die Stadt. Fragt die Zigarette: „Wie bist du eigentlich gestorben?“ Antwortet die Banane:"Die Menschen haben mir die Haut abgezogen und mich dann gegessen.Fragt die Banane:„ Und wie bist du gestorben?“ Antwortet die Zigarette:"Mir haben sie den Kopf angezündet und an meinem Po genuckelt."

"Schatz, mein Badewasser wird kalt!!!"

"Einen Moment, ich hol den Fön."

Gerade im WDR gehört (aus einer Karnevalssitzung):

Da haben wir doch tatsächlich Schwaben hereingelassen.
Und was machen die?
Kotzen in die Tüten, die sie selbst mitgebracht haben!
Die geben einen Scheiß auf unsere Kölsche Leitkultur.

"Mama, wolltest Du lieber einen Jungen haben, oder lieber ein Mädchen?"

"Eigentlich wollte ich mir nur schnell die Schuhe binden.

Für seine Erscheinung kann er ja nichts. Aber allein dieser saublöde Bart macht ihn auf jeder Karikatur zum Altstadtschlamper!

Sagt die 0 zur 8:

"Dein Gürtel schmückt Dich ungemein"

Aber das mit dem "Mann mit den Haaren im Gesicht" war eine Gemeinheit. Der hat es nötig, der Harzer Roller aus Goslar.

Alice Weidel betrachtet sich im Spiegel.
Sieht 3 kleine Lachfältchen am rechten Auge
Erschrickt
Dreht sich nach hinten um
"Du Alex, wann war noch mal der Botoxtermin?"

"Grüß Gott, Frau Schwitzgäbele"
"Grieaß Gott, Frau Stahlecker, wie goat's ällaweil?"
"Scho recht. Mr muss hald zfrieda sei. Henn se scho ghert?
"Noe (noi, noè, noé), wasale?"
"Dr Pabschd schbonserd jetzt die AFD!"
"Isch waor? Noe (noi, noè, noé)!"
"Doch, wenn e s ehna sag!"
"Ja ond worom?"
"Seit es die AFD gibt, gehen die Katholiken wieder häufiger in die Kirche! Staohd em Wochablättle!"
"Isch waohr? Ja ond worom?"
"Se glaubad jetzt widdr, dass es a Höll gibt."

"Der Nächste!"

„Two to Toulouse“ sagt ein englisches Paar am Fahrkartenschalter. Sagt noch ein zweites Paar „Two to Toulouse too“. Der Ticketverkäufer antwortet daraufhin „Tätäterätätä“.

Eine ostfriesische Mutter schreibt an ihren Sohn:

Lieber Sohn,

ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war auch eine Waschmaschine. Ich tat gleich 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.

Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 50 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat Tage gedauert, bis das Feuer gelöscht war.

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen, da wir nicht wissen, ob Junge oder Mädchen, weiß ich auch noch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

Es hat letzte Woche 7 Mal geregnet, erst 3, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn 4 Mal das selbe Ei gelegt hat.

Am letzten Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Was ist jetzt an dem Brief so lustig?

Äh, das ist der Witz bei fast allen Witzen hier drin: Sie sind nicht witzig. Rudi ist ein Meister darin.

George Best hat geschrieben:Äh, das ist der Witz bei fast allen Witzen hier drin: Sie sind nicht witzig. Rudi ist ein Meister darin.

Dann bring mal einen richtigen!

Nordschwabe hat geschrieben:Was ist jetzt an dem Brief so lustig?

Wenn Du so fragst, trägst Du bestimmt auch immer Rollkragenpulli, oder?

Unter Westfalen hat geschrieben:

Nordschwabe hat geschrieben:Was ist jetzt an dem Brief so lustig?

Wenn Du so fragst, trägst Du bestimmt auch immer Rollkragenpulli, oder?

@Nordschwabe:

Jetzt frag mich doch endlich, warum?