Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt: „Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!“ Da erwidert der Nachbar begeistert: „Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!“
„Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau.“ – „Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!“
Zwei Frauen. Die eine jammert: „Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!“ Sagt die andere: „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!“
Der Anruf vom Tierarzt:
„Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“
„Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg …“
„Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“
„Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg …“
Peter: „Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben“. Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?" Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft." Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?" Peter: „Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen“. Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?" Peter: „Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen“. Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?" Peter: „Nudeln!“
Und hier noch einer:
Was sagt man über einen Exhibitionisten, der gestorben ist?
"Der ist weg vom Fenster"
Häggor, fliag iebor da Näggor, fliag iebor da Rai, fliag midda drennai
Cleansman hat geschrieben:Peter: „Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben“. Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?" Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft." Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?" Peter: „Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen“. Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?" Peter: „Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen“. Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?" Peter: „Nudeln!“
Weltklasse
So, aus Anlass der Adi-Hütter-Verpflichtung jetzt mal KEIN Witz über seinen Namen:
Im Bus, 2 junge Touristen & 2 Berner haben sich offensichtlich gerade kennengelernt, sprechen über Hobbys, ein Wettbewerb, wer lauter seine Passionen einbringen kann, Berner1 so: „And most of all I like Young Boys!“ Betretenes Schweigen.
Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: „Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann.“ Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: „Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ Darauf Chuck Norris: „Welche Steine?“
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: „Da habe ich eine sehr gute neue Therapie.“ Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
„Das ist ja phantastisch“, sagt der Mann. „Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus.“
„Selbstverständlich“, meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. „Hm“, meint der Arzt zu dem Mann, „kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?“
„Das ist ja phantastisch“, sagt der Mann. „Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus.“
„Selbstverständlich“, meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. „Hm“, meint der Arzt zu dem Mann, „kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?“
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Treffen sich Karl und Kaludrigkeit. Sagt Karl: "Kaludrigkeit, wenn Du das nächste Mal mit Deiner Frau schläfst, solltet Ihr das Licht ausmachen. Gestern abend haben alle Eure Nachbarn zugeschaut." Sagt Klaudrigkeit: "Die sind ja schön blöd, ich war gestern abend gar nicht zu Hause!"
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Karl und Fritz treffen sich im Park. Karl sagt: "Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass in New York alle 5 Minuten ein Mann überfahren wird." Darauf Fritz: "Oh Gott, der arme Kerl! Wie hält der das nur aus?"
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Zwei Landstreicher laufen auf Eisenbahnschienen. Von hinten nähert sich ein Zug. Die Beiden fangen an zu rennen, aber der Zug kommt immer näher. Sagt der Eine zum anderen: "Wenn jetzt nicht schnell eine Weiche kommt, sind wir erledigt!"
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Zwei Kühe sitzen im Baum und stricken Heizöl, auf einmal kommen im Abstand von je einer Minute UFOs vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen .... "hier muss irgendwo ein Nest sein!"
Gibts des hat geschrieben:Bundes-Jogi hat geschrieben:Karl und Fritz treffen sich im Park. Karl sagt: "Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass in New York alle 5 Minuten ein Mann überfahren wird." Darauf Fritz: "Oh Gott, der arme Kerl! Wie hält der das nur aus?"
dann mach dir lieber gedanggen über den:
"alle 11 sekunden verliebt sich ein single auf parship"
SEHR unstetes liebesleben, würde ich mal sagen...
Erfurt: Es ist ein herber Schlag für eine der größten Partnerbörsen Deutschlands. Mit Michael S. (30) löschte heute ausgerechnet der Single seinen Account, der sich alle 11 Minuten verliebt hat. Um nicht gegen das Wettbewerbsrecht zu verstoßen, darf die Partnerbörse den bekannten Slogan "Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über [Portalname]" nun nicht mehr verwenden.
Der bislang unter dem Benutzernamen "Micklove85" angemeldete Single bestätigt: "Ja, ich bin kein bisschen wählerisch und habe mich wirklich alle elf Minuten verliebt." Ärzte vermuten bei Michael S. eine psychische Störung, die bewirkt, dass er sich deutlich öfter verliebt als der Durchschnittsmensch für den Partnerbörsen-Anbieter ein Glücksfall: Der Slogan ist inzwischen deutschlandweit bekannt.
Seinen Account kündigte der 30-Jährige jetzt, weil er in den Jahren seiner Mitgliedschaft keiner der vielen Frauen nähergekommen ist, in die er sich verliebt hat. "Immer wenn ich mit einer angefangen habe zu flirten, habe ich mich schon wieder in eine andere verguckt. Dann ging das ganze Spiel von vorne los. Ich empfinde das mittlerweile als so ermüdend, dass ich mich entschlossen habe, eine Therapie zu machen."
Für die Partnerbörse könnte der Abschied von Michael S. zu einem PR-Desaster werden. Tanja F. (27) nimmt nun seinen Platz als der Single ein, der sich am häufigsten verliebt. Doch "Alle zwei Wochen und vier Tage verliebt sich ein Single über Parship" klingt bei Weitem nicht so griffig wie die Ursprungsversion.
http://www.der-postillon.com/2015/11/si ... nuten.html
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Fritz trifft seinen Freund Karl und fragt ihn: "Sag mal, man sieht Dich gar nicht mehr beim Skat oder Kegeln. Was machst Du denn?" - "Ich gehe gerade dreimal pro Woche zur Volkshochschule. Da lernt man eine ganze Menge. Was fällt Dir zum Namen 'Napoleon' ein?" - "Napoleon? Na klar, Cognac!" - "Nein, französischer Kaiser und Feldherr! Puschkin?" - "Kenn ich, Wodka!" - "Falsch, berühmter russischer Schriftsteller. Jetzt frag mich nach einem Namen!"- "Gut. Was fällt Dir zu Wieczorek ein?" - "Wieczorek? Sagt mir nichts, beim 'W' sind wir noch nicht. Wer ist denn das?" - "Das ist der Mensch, der immer Deine Frau besucht, wenn Du in der Volkshochschule bist."
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).