Was für ein Gerücht? Hä?
Trumpf ist die Seele vom Spiel!
Schon vor längerer Zeit hieß es, dass Porsche den Vogt weg haben will. Wie das gehen soll ohne ihn abzuwählen, hat aber niemand verraten. Vielleicht geht es da auch – wenn es stimmt – um den Vorsitz im Aufsichtsrat. Ich weiß aber nicht, ob da überhaupt irgendwas dran ist. Die weniger konkrete Version dieser Geschichte lautet, dass Vogt nicht in die Verhandlungen eingebunden war, und dass sie sich sogar am liebsten nur dann getroffen haben, wenn er gerade im Ausland war.
Übrings, wer’s nicht mitgekriegt hat: Prechtl schrub, dass der andere Wertmarkenbündnispartner, der kurz bevor es ernst wurde, abgesprungen war, Lidl gewesen sei – bzw. halt der Dieter Schwarz, mit welcher Marke auch immer. Kaufland hätte die richtige Farbe gehabt.
zu Lidl gabs ja auch Gerüchte, ja
hat er eventuell aber auch einfach abgekupfert
hat er eventuell aber auch einfach abgekupfert
Don't criticize what you can't understand
Nice Weather hat geschrieben:Kaufland hätte die richtige Farbe gehabt.
Das und das Potential zu einer schön sentimentalen, regional verwurzelten Mundartkuschelstadionhymne.
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
Zuletzt geändert von Bundes-Jogi am 20. Oktober 2023 13:51, insgesamt 1-mal geändert.
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Die Rollstuhlfahrer sind große Fans dieser Art von Humor.
„Ich begrüße ganz besonders die Veteranen im Saal. Steht auf, Kameraden, damit man euch sehen kann!“
„Ich begrüße ganz besonders die Veteranen im Saal. Steht auf, Kameraden, damit man euch sehen kann!“
Mich erinnert das Plakat eher an den Witz:
Geht einer zum Metzger und sagt: "I hätt gern was von derre Wurschd mit U, mir fälld aber dr Nama grad ned ei."
Die Metzgereifachverkäuferin überlegt und schlägt alles mögliche vor, aber ihr fällt einfach keine Wurst mit U ein. Irgendwann fällt es dem Kunden dann ein und er haut sich gegen die Stirn:
"Jetzad felld mrs wieder ei, Uffschnidd brauche - a halbs Pfon, bidde."
Geht einer zum Metzger und sagt: "I hätt gern was von derre Wurschd mit U, mir fälld aber dr Nama grad ned ei."
Die Metzgereifachverkäuferin überlegt und schlägt alles mögliche vor, aber ihr fällt einfach keine Wurst mit U ein. Irgendwann fällt es dem Kunden dann ein und er haut sich gegen die Stirn:
"Jetzad felld mrs wieder ei, Uffschnidd brauche - a halbs Pfon, bidde."
Nice Weather hat geschrieben:Die Rollstuhlfahrer sind große Fans dieser Art von Humor.
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
Nächstes Mal beim Metzger zeigt ihr vage auf die Auslage und sagt “Ich hätt’ gern hundert Gramm von der fetten Groben”. Wenn die Fachkraft mit “die ist heut in der Berufsschule” antwortet, habt ihr im Team die anderen Kunden fein zum Lachen gebracht, mit dem ältesten Metzgerwitz.
Ich lache beim Metzger nur über die, die was kleingeschnitten haben wollte für ihre große Gosch‘.
"I hätt gern ebbes voh dera fetta groba..."
"Die isch heid id doh, die hod Berufsschul..."
"Die isch heid id doh, die hod Berufsschul..."
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
Nice Weather hat geschrieben:Die Rollstuhlfahrer sind große Fans dieser Art von Humor.
„Ich begrüße ganz besonders die Veteranen im Saal. Steht auf, Kameraden, damit man euch sehen kann!“
Rainer Brüderle hat da auch mal so einen Burner gebracht. Er stand neben Wolfgang Schäuble und witzelte: "Herr Schäuble hat sich schon hingesetzt. Ich muss leider stehen!"
„Selbst das wildeste Tier kennt doch des Mitleids Regung“ – „Ich kenne keins und bin deshalb kein Tier“ (Richard III).
War das der, der an einer Hotelbar großzügig die Grenzen einer Frau ignoriert hat und es gar nicht einsehen wollte?
Bundes-Jogi hat geschrieben:"I hätt gern ebbes voh dera fetta groba..."
"Die isch heid id doh, die hod Berufsschul..."
"Guten Tag, ich bekomme drei Pfund Gehacktes!!!"
"Oh, da gratuliere ich aber. Wann ist es denn soweit?"
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
Ich würde es gerne unterbieten, aber ich habe eine Schreibblockade.
Kommt ein Pferd zum Metzger und sagt: „Ich hätte gerne drei Kalbsschnitzel!“
Darauf der Metzger: „Falscher Eingang!“
Kommt ein Pferd zum Metzger und sagt: „Ich hätte gerne drei Kalbsschnitzel!“
Darauf der Metzger: „Falscher Eingang!“
Bruno Labbadia ist wie ein Aschenbecher in einer Kneipe, die schon vor 20 Jahren hätte abgerissen werden sollen. Du weißt nicht, warum, aber er steht stetig in der Ecke, voller kalter Kippen und mit dem beharrlichen Geruch von verbrannter Vergangenheit.
Brummifahrer: "Ein Pfund Schweinemett bitte!"
Metzger: "Soll ich's Ihnen gleich in die Thermoskanne packen?"
Metzger: "Soll ich's Ihnen gleich in die Thermoskanne packen?"
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
Kannte ich eigentlich mit Schnitzel, wieder was gelernt.
"They may be drinkers, Robin, but they are also human beings."
(Batman)
(Batman)
Warum nicht früh am Morgen nen Bescht-of der beschten 40 Metzgerwitze? Kammer doch machen.
Also:
Hackfleisch kneten ist wie ein Tier zu streicheln...nur später.
Also:
Hackfleisch kneten ist wie ein Tier zu streicheln...nur später.
Aber das macht doch nichts.
Der beste Fleischwitz spielte sich allerdings immer an der deutschdeutschen Grenze ab:
„ Gänsefleisch mal `n Kofferraum uffmachen?“
Die Eskalationsstufe wäre dann:
Ägyptisch oder ich schieß."
Ich kann aber kein Ägyptisch.
"Ägyptisch jetzt!!"
„ Gänsefleisch mal `n Kofferraum uffmachen?“
Die Eskalationsstufe wäre dann:
Ägyptisch oder ich schieß."
Ich kann aber kein Ägyptisch.
"Ägyptisch jetzt!!"
Bundes-Jogi hat geschrieben:"I hätt gern ebbes voh dera fetta groba..."
"Die isch heid id doh, die hod Berufsschul..."
Ok Rudi hat den Admin auf Ignore...das erklärt einiges
Don't criticize what you can't understand
Ich würde das auch mal probieren: Alle auf ignore, bis auf Rudi.
Das rockt garantiert.
Das rockt garantiert.
Bruno Labbadia ist wie ein Aschenbecher in einer Kneipe, die schon vor 20 Jahren hätte abgerissen werden sollen. Du weißt nicht, warum, aber er steht stetig in der Ecke, voller kalter Kippen und mit dem beharrlichen Geruch von verbrannter Vergangenheit.