Witze

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegen lassen?"

Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht."

"Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben ..."

<pirsch.de>

Zahnarzt zum Patienten: "Die Zähne sind in Ordnung. Aber das Zahnfleisch muss raus!"

"In der Zeitung steht, dass ein Mann gesucht wird, der nachts im Park Frauen belästigt."
"Klingt gut. Vielleicht bewerbe ich mich da."

Eine Frau ist genervt, weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt. Sie beschließt, eine Nachricht mit folgendem Text auf der Kommode im Schlafzimmer für ihn zu hinterlassen:

"Ich habe die Schnauze so voll von Dir und verlasse Dich. Es ist zwecklos, mich zu suchen!"

Sie versteckt sich schadenfreudig unterm Bett, um seine Reaktion zu beobachten, wenn er kommt.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche herumwurschteln, bevor er in's Schlafzimmer und zur Kommode geht. Er liest die Nachricht auf dem Zettel.

Nach wenigen Sekunden schreibt er etwas darauf und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen.

"Endlich ist sie weg, jaaaaaaaaaaa! Ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme gleich zu Dir, zieh dieses sexy, weiße Negligee an!

Ich liebe Dich und kann es kaum erwarten, bei Dir zu sein. Wir werden all' diese verruchten Dinge tun, die Du so sehr magst!"

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht aus dem Haus.

Sie hört sein Auto wegfahren und kommt unter dem Bett hervorgekrochen.

Wütend und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er darauf notiert hat:

"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in zehn Minuten zurück."

Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell. Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: "Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen."

Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder. Sagt der erste Opa: "Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt."

Darauf der zweite: "Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe."

"Ach so ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?", will der andere wissen.

"Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon"

lester hat geschrieben:Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell. Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: "Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen."

Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder. Sagt der erste Opa: "Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt."

Darauf der zweite: "Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe."

"Ach so ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?", will der andere wissen.

"Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon"

Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch.
Die Eine jammert: "Ich habe mir bein paar Rippen gebrochen."
Darauf die andere: "Und ich hab voll was auf die Nüsse bekommen!"

Kürzlich im voll besetzten Wartezimmer beim Arzt.

Die Sprechstundenhilfe ruft auf:

"Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Herr mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 4!“

~

"Wann kommst Du denn endlich mal wieder nach Hause?"

"Ach lieb, Papa / Mama, habt ihr Sehnsucht nach mir?"

"Nein, der Drucker geht nicht."

"Ich lese gerade DAS KAPITAL von Karl May!"
"DAS KAPITAL ist doch nicht von Karl May, spondern von Karl Marx."
"Und ich wundere mich schon, bis Seite 277 ist noch kein Indianer aufgetaucht!"

Norm war einer der Besten
Viel zu früh von uns gegangen

ine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nutte: "Komm rein!"
Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."
Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.
Sie: "Was willst du denn schon wieder?"
Er: "Bezahlen!"

Ein deutsches Ehepaar in NYC im Taxi.

Cabbie: "Hey guys, where are you from?"
Er: "From Nuremberg."
Cabbie: " That's crazy, I've been there. I met a girl there and had the worst sex of my life!'
Sie: "Schatz, was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich."

Zum Glück heißt der Fred nicht "Gute Witze"

Komm schon. Der von lester ...
Ok, bissle Rassismus, aber sonst ...

Stehn zwei Elefanten auf dem Hochhausdach.
Sagt der eine: Soll ich dich nonderschugga?
Sagt der andere: Noi.

Na endlich einer, der unter „So richtig gute Witze“ fällt …

Goofy hat geschrieben:Komm schon. Der von lester ...
Ok, bissle Rassismus, aber sonst ...

Hä? Meinte ich doch ganz ernst. Jeder kann hier reintippseln über was er schon mal gekichert hat. Und muss kein Werturteil fürchten.

Mustermann hat geschrieben:Na endlich einer, der unter „So richtig gute Witze“ fällt …

Gell?!

(erschdr Kaffe)

Ich hab mir gerade voll die Variation davon ausgedacht:

Stehn zwei Elefanten vor dem Eingang eines Hochhauses.
Sagt der eine: Sollamer zom Dach nauflaufa?
Sagt der andere: Noi, mir nemmed dr Uffzug.

Aber bei Gelegenheit muss ich wirklich mal den mit dem Franken...

Au ned schlecht!

Abrobbo Franken: Ich schulde Dir noch eine Bierreview. Leider hemmer Deine Bierles nicht gefunden, aber andere sehr schmackhafte Entdeckungen gemacht.

Strafraumgitarre hat geschrieben:Aber bei Gelegenheit muss ich wirklich mal den mit dem Franken...

Aaaaaargh.....