Stimmt, früher hieß es "man legt sie auf DIE Mauer"
Die Dauer einer Minute hängt sehr davon ab auf welcher Seite der Klotüre man sich befindet.
Geht heute bei jeder beliebigen Mauer, steckt halt drin in den Leuten. Also das Dings, psychologisch oder so, nicht die Banane!
Und wer erinnert sich?
Geht ne Frau zum Bäcker. Kommt wieder raus, ist der Bus weg.
Was HAM wir uns beömmelt.
Geht ne Frau zum Bäcker. Kommt wieder raus, ist der Bus weg.
Was HAM wir uns beömmelt.
Aber das macht doch nichts.
Nachrichtenmoderator: "Was können sie uns aktuell über Angola berichten?"
Betrunkener Auslandskorrespondent: "Angola ... Angola ... An Gola gennt ick mer dodsaufen!"
Betrunkener Auslandskorrespondent: "Angola ... Angola ... An Gola gennt ick mer dodsaufen!"
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
Was ist der schlimmste Moment für treusorgende Eltern?
Wenn sie den Umstieg vom Helikopter in das Elterntaxi verpassen.
Aber jetzt mal im Ernst und ohne Scheiß (für die, bei denen gerade die Halsschlagader anschwillt):
Wartet mal ab, bis Ihr Großelterntaxi machen dürft.
Ich habe das 2 Jahre gemacht. Morgens in der Rushour vom Inselbogen bis zum Hauptbahnhof.
Ihr könnt das gerne auf dem Stadtplan nachverfolgen.
Habe den Enkeln in der Zeit das kleine Einmaleins beigebracht.
So konnten sie ein Jahr früher auf den Bus umsteigen.
Win-win-Situation.
Wenn sie den Umstieg vom Helikopter in das Elterntaxi verpassen.
Aber jetzt mal im Ernst und ohne Scheiß (für die, bei denen gerade die Halsschlagader anschwillt):
Wartet mal ab, bis Ihr Großelterntaxi machen dürft.
Ich habe das 2 Jahre gemacht. Morgens in der Rushour vom Inselbogen bis zum Hauptbahnhof.
Ihr könnt das gerne auf dem Stadtplan nachverfolgen.
Habe den Enkeln in der Zeit das kleine Einmaleins beigebracht.
So konnten sie ein Jahr früher auf den Bus umsteigen.
Win-win-Situation.
Häggor, fliag iebor da Näggor, fliag iebor da Rai, fliag midda drennai
Ich dachte, in Münster wird nur Rad gefahren
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer zwei Personen?
Der eine hubt, der andere schraubt.
Der eine hubt, der andere schraubt.
Wie sieht für einen Banker ein (raben)schwarzer Freitag aus?
auf Leitung 1 meldet sich die Steuerfahndung,
auf Leitung 2 meldet sich die Börsenaufsicht,
auf Leitung 3 meldet sich der Scheidungsanwalt seiner Frau
auf Leitung 1 meldet sich die Steuerfahndung,
auf Leitung 2 meldet sich die Börsenaufsicht,
auf Leitung 3 meldet sich der Scheidungsanwalt seiner Frau
I could write several novels about what I do not know.
"Don't fart in an Apple store!"
"Why?"
"Because they don't have windows!"
"Why?"
"Because they don't have windows!"
I could write several novels about what I do not know.
Ein Radfahrer fährt gemütlich Schlangenlinien vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer ärgert sich, klingelt mehrmals und brüllt raus: "Du Depp! Kannst du denn nicht woanders fahren?"
Der Radfahrer lacht: "Ich schon!"
Der Radfahrer lacht: "Ich schon!"
I could write several novels about what I do not know.
Beim Bewerbungsgespräch:
"Was betrachten Sie als Ihre größte Schwäche?"
"Meine Ehrlichkeit."
"Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."
"Was Sie dämlicher Penner denken interessiert mich einen alten Scheiß!"
Und dann waren da noch die beiden Typen, die einen Kalender geklaut haben.
Jeder hat sechs Monate bekommen.
"Was betrachten Sie als Ihre größte Schwäche?"
"Meine Ehrlichkeit."
"Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."
"Was Sie dämlicher Penner denken interessiert mich einen alten Scheiß!"
Und dann waren da noch die beiden Typen, die einen Kalender geklaut haben.
Jeder hat sechs Monate bekommen.
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
Monitor hat geschrieben:Ein Radfahrer fährt gemütlich Schlangenlinien vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer ärgert sich, klingelt mehrmals und brüllt raus: "Du Depp! Kannst du denn nicht woanders fahren?"
Der Radfahrer lacht: "Ich schon!"
„I guess that concludes negotiations.“
Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.
Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief: "Mann, hab ich einen Mist geträumt. Ich hab geträumt, dass mir jemand einen runtergeholt hat!"
Darauf erwidert, der der links schlief: "Hey, das hab ich auch geträumt!"
Sagt der in der Mitte: "Ich nicht...ich hab geträumt, ich war Ski fahren..."
Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief: "Mann, hab ich einen Mist geträumt. Ich hab geträumt, dass mir jemand einen runtergeholt hat!"
Darauf erwidert, der der links schlief: "Hey, das hab ich auch geträumt!"
Sagt der in der Mitte: "Ich nicht...ich hab geträumt, ich war Ski fahren..."
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
Mit Querverweis zum Politik Thread
"Ein Elfmeter ist eine feige Art, ein Tor zu schießen."
gut Bruno, gut, sehr gut, echt!Hallo mein Name ist Andreas und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen.
An was?
Andreas
An was?
Andreas
von daher
