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BrunoLabbadia
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Granadaseggl
ZERO GRAVITY TOILET
PASSENGERS ARE ADVISED TO READ INSTRUCTIONS BEFORE USE

The toilet is of the standard zero-gravity type. Depending on requirements, System A and/or System B can be used, details of which are clearly marked in the toilet compartment. When operating System A, depress lever and a plastic dalkron eliminator will be dispensed through the slot immediately underneath. When you have fastened the adhesive lip, attach connection marked by the large "X" outlet hose. Twist the silver coloured ring one inch below the connection point until you feel it lock.

The toilet is now ready for use. The Sonovac cleanser is activated by the small switch on the lip. When securing, twist the ring back to its initial-condition, so that the two orange line meet. Disconnect. Place the dalkron eliminator in the vacuum receptacle to the rear. Activate by pressing the blue button.

The controls for System B are located on the opposite wall. The red release switch places the uroliminator into position; it can be adjusted manually up or down by pressing the blue manual release button. The opening is self adjusting. To secure after use, press the green button which simultaneously activates the evaporator and returns the uroliminator to its storage position.

You may leave the lavatory if the green exit light is on over the door. If the red light is illuminated, one of the lavatory facilities is not properly secured. Press the "Stewardess" call button on the right of the door. She will secure all facilities from her control panel outside. When green exit light goes on you may open the door and leave. Please close the door behind you.

To use the Sonoshower, first undress and place all your clothes in the clothes rack. Put on the velcro slippers located in the cabinet immediately below. Enter the shower. On the control panel to your upper right upon entering you will see a "Shower seal" button. Press to activate. A green light will then be illuminated immediately below. On the intensity knob select the desired setting. Now depress the Sonovac activation lever. Bathe normally.

The Sonovac will automatically go off after three minutes unless you activate the "Manual off" over-ride switch by flipping it up. When you are ready to leave, press the blue "Shower seal" release button. The door will open and you may leave. Please remove the velcro slippers and place them in their container.

If the red light above this panel is on, the toilet is in use. When the green light is illuminated you may enter. However, you must carefully follow all instructions when using the facilities during coasting (Zero G) flight. Inside there are three facilities: (1) the Sonowasher, (2) the Sonoshower, (3) the toilet. All three are designed to be used under weightless conditions. Please observe the sequence of operations for each individual facility.

Two modes for Sonowashing your face and hands are available, the "moist-towel" mode and the "Sonovac" ultrasonic cleaner mode. You may select either mode by moving the appropriate lever to the "Activate" position.

If you choose the "moist-towel" mode, depress the indicated yellow button and withdraw item. When you have finished, discard the towel in the vacuum dispenser, holding the indicated lever in the "active" position until the green light goes on...showing that the rollers have passed the towel completely into the dispenser. If you desire an additional towel, press the yellow button and repeat the cycle.

If you prefer the "Sonovac" ultrasonic cleaning mode, press the indicated blue button. When the twin panels open, pull forward by rings A & B. For cleaning the hands, use in this position. Set the timer to positions 10, 20, 30 or 40...indicative of the number of seconds required. The knob to the left, just below the blue light, has three settings, low, medium or high. For normal use, the medium setting is suggested.

After these settings have been made, you can activate the device by switching to the "ON" position the clearly marked red switch. If during the washing operation, you wish to change the settings, place the "manual off" over-ride switch in the "OFF" position. you may now make the change and repeat the cycle.
Zuletzt geändert von BrunoLabbadia am 28. April 2026 22:18, insgesamt 1-mal geändert.




Tamasi
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Allmachtsbachel
Also.

Bei mir am Bürofenster läuft regelmäßig so ein seltsames Original vorbei. Eins-A aus einem Spaghetti-Western rauskopiert: Spindeldürr, aber aufrechte Haltung. Hageres, verhärmtes Gesicht, lange graue Haare und ein dicker grauer Schnauzbart. Natürlich mit Cowboy-Boots, enger schwarzer Jeans, schwarzem T-Shirt im Sommer, Lederjacke drüber im Winter. Im Hochsommer natürlich: Schwarzes Muscle-Shirt am sehnigen Körper. Immer in Begleitung seines betagten Rottweilers, die selbstgerechte Zigarette erfinde ich gerade dazu, aber sie würde auf jeden Fall passen. Also auch die Lunge: Alles in Schwarz.

Und jetzt sehe ich ihn in einem hellrosa T-Shirt.

Was zur Hölle?

Weltuntergang in drei, zwei...

Local Zero
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Grasdaggl
Das ist kein hellrosa. Das ist einfach nur ausgeblichen.
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
-------
"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."

Tamasi
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Allmachtsbachel
Das ist die einzig schlüssige Erklärung.

Er trägt NUR Schwarz.

Wenn er im nächsten Sommer eine Basecap trägt, springe ich vorsorglich in den Landwehrkanal.

Local Zero
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Grasdaggl
Nanananana, in den Landwehrkanal wird man doch geworfen.
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
-------
"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."


Local Zero
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Grasdaggl
Dann können wir leider keinen jährlichen Gedenkmarsch für Dich organisieren. Wir brauchen Mehrtü Märtyrer, keine an der Realität leidenden Opfer.
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
-------
"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."



Local Zero
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Grasdaggl
Gott wie süß, der will bestimmt nur spielen, oder?
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
-------
"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."


konfettikotz
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Granadaseggl
Den ganzen Nachmittag läuft jetzt der Mähroboter von Gegenüber und das Surren geht mir langsam auf den Keks.
Ach so, die Rasenfläche, die der arme Roboter seit Stunden bearbeitet, ist ca. 2x3 Meter (mit einem Baum mittendrin).
Vollkommen verständlich, dass man inzwischen einen halben Tag lang einen Roboter einsetzt, der auch noch die einzig längeren Pflanzen da am Rand (Löwenzahn) ignoriert.
Saufe und furz', das Leben ist kurz.

konfettikotz
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Granadaseggl
Ich muss aufpassen, was ich schreibe, mein Nachbar (den ich übrigens sehr gut leiden kann) scheint mitzulesen, eben hat das Surren aufgehört, 6h reichen ja auch für keine 6 Quadratmeter.
So wies aussieht, ist nur der Saft alle. Der arme Robo steht blöd auf dem Mini-Rasen rum.
Saufe und furz', das Leben ist kurz.

Das ist ja nicht normal. Bei mir ums Eck hat jemand einen für eine Fläche, die groß genug für ein Sechs-Parteien-Haus wäre, da lohnt sich’s. Ich schätze aber, dass der höchstens eine Dreiviertelstunde braucht.

Es gibt auch welche für schwieriges Terrain und hohes bis sehr hohes bis egal wie hohes Gras, die werkeln nicht autonom, sondern per Fernsteuerung. Perfekt fürs Stückle, kostet aber soviel wie ein Gebrauchtwagen.

Strafraumgitarre
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Halbdaggl
Bei der abgebildeten Person handelt es sich um

[ ] A) Schneewittchen ----- [ ] B) Die böse Hexe

[ ] C) Cersei Lannister ----- [ ] D) Cathy Hummels

Bild
Zuletzt geändert von Strafraumgitarre am 8. Mai 2026 20:51, insgesamt 1-mal geändert.
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!

schwaebi
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Grasdaggl
konfettikotz hat geschrieben:Ich muss aufpassen, was ich schreibe, mein Nachbar (den ich übrigens sehr gut leiden kann) scheint mitzulesen, eben hat das Surren aufgehört, 6h reichen ja auch für keine 6 Quadratmeter.
So wies aussieht, ist nur der Saft alle. Der arme Robo steht blöd auf dem Mini-Rasen rum.

Kannst du dem nicht Bällchen werfen oder so? Stöckchen? Einen Kabelbinder? Eine Pelzmütze?
Die Dauer einer Minute hängt sehr davon ab auf welcher Seite der Klotüre man sich befindet.


Local Zero
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Grasdaggl
Strafraumgitarre hat geschrieben:Bei der abgebildeten Person handelt es sich um

[ ] A) Schneewittchen ----- [ ] B) Die böse Hexe

[ ] C) Cersei Lannister ----- [ ] D) Cathy Hummels

Bild

Ich möchte lösen! :bounce: :bounce: :bounce:

Es handelt sich um

Spoiler
Dominik Kohr
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."

Local Zero
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Grasdaggl
konfettikotz hat geschrieben:Den ganzen Nachmittag läuft jetzt der Mähroboter von Gegenüber und das Surren geht mir langsam auf den Keks.
Ach so, die Rasenfläche, die der arme Roboter seit Stunden bearbeitet, ist ca. 2x3 Meter (mit einem Baum mittendrin).
Vollkommen verständlich, dass man inzwischen einen halben Tag lang einen Roboter einsetzt, der auch noch die einzig längeren Pflanzen da am Rand (Löwenzahn) ignoriert.

Schmeiß einfach ein Dutzend ausgewachsene Igel übern Zaun. Und ruf vorher anonym die lokale NABU-Ortsgruppe an.
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."


Monitor
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Granadaseggl
Vielleicht dem Rasenroboter-Nachbarn einen Flyer mit "No Mow May" in den Briefkasten oder auf
den Rasen werfen?

Bei uns wird an einem bestimmten Wochentag mit einem extrem lauten Rasentraktor gemäht.
Leider meistens am frühen Morgen. Die Pflege der Gebüsche, Bäume etc. wird an anderen Tagen
unüberhörbar fortgesetzt. Manche Nachbarn haben am Rande der Rasenfläche Blumen in Pflege, meistens
am EG-Balkon.

Im Mai wird seit einigen Jahren fast gar nicht gemäht bzw., wenn schon im Mai gemäht wird, wird deutlich ein großes Stück der Rasenflächen (vor und hinterm, neben den Häusern) ausgespart, ca. ein Drittel.

Gründe? No Mow May

Bild

Warum Sie das Gras im Mai einfach wachsen lassen sollten

https://imengine.public.prod.pdh.navigacloud.com/?uuid=189e8ee2-a62f-525c-8537-7ea4b8d9c38b&type=preview&function=cover&height=609&width=800

https://www.geo.de/natur/oekologie/no-mow-may--im-mai-bleibt-der-rasenmaeher-stehen--31824516.html

----

Vor einigen Jahren bekam ich von meiner Tochter einen Saugroboter mit Wischfunktion.
Weil am roten Plastikteil (zum Reindrücken) der einen Seitenbürste ein winziges Stück abgebrochen ist, fliegt
die Seitenbürste, die sich ständig dreht, nach Sekunden raus. Er talked dann mit uns, irgendwas auf Englisch
mit Driving Wheels! Nachts kann man ihn sowieso nicht losschicken, da er eine viel zu laute Roboter-Stimme hat. Nervt!

Der Saugroboter weigert sich, nur mit der grünen zweiten Seitenbürste einseitig weiterzusaugen. Google hilft. Tochter bestellt jetzt einen Seitenbürstenmotor (ca. 20 €), der eingebaut werden muss.
Gewischt wird sowieso anders. Was es nicht alles gibt.

-
Bei mir haben sich zwei größere, stabile, hohe Trinkgläser verkeilt / verkantet (Sohn äußerte sich mal, dass ihm meine Gläser zu klein wären). Die Gläserseitenwände sind nicht glatt.

Trotz mehrerer Google-Tricks bekamen wir sie (zu dritt) bisher nicht mehr auseinander.

Tipp 1

Wenn Trinkgläser oder Glasschalen ineinander festsitzen, hilft warmes und kaltes Wasser. Das untere Glas setzt man ins rund 40 Grad warme Wasser. Das obere Glas wird mit kaltem Leitungswasser oder mit Eis gefüllt. Mit etwas Geduld lassen sich manche Gläser lösen. :|

https://www.srf.ch/audio/trick-77/verke ... c96b161420

https://www.youtube.com/watch?v=SH2kMrgr8JM :|

Tipp 2
Spülmaschine und Hitze. :| klappte auch nicht. Vielleicht war die Spülmaschine innen schon
zu lange ausgekühlt. Starte noch einen Versuch.

Tipp 3

Öl zwischen die beiden verkeilten Gläser gießen.
Gibt sicher eine Sauerei.

Auch mit etwas Öl als Schmiermittel könnt ihr eure Gläser wieder trennen. Einfach ein paar Tropfen Sonnenblumen-, Raps- oder Olivenöl (bzw. jedes andere Öl eurer Wahl) zwischen die Gläser tröpfeln.

Dann könnt ihr versuchen, die Gläser sanft kreisförmig gegeneinander zu drehen. Klappt das nicht, ruhig mehr Öl verwenden.


Auch einige Tropfen Spülmittel sollen gut geeignet sein, um die verkanteten Gläser voneinander zu trennen. Dabei besteht jedoch das Problem, dass Spülmittel recht dickflüssig ist und deshalb nicht immer an die nötigen Stellen kommt.

Ihr könnt aber versuchen, das Spüli mit etwas Wasser zu verdünnen.


...

Einen Versuch würde ich noch ausprobieren, bevor ich sie entsorge.

Die Gläser gibt es bei IKEA, Kaufland. Da fahr ich nicht extra hin.
I could write several novels about what I do not know.

cron