Also YouTube sagt mir, er geht ab wie ne Rakete. Verletzungsanfällig stimmt gar nicht, sagten Tankstellen Fans, bevor wir ihnen zuvorkamen
das ist doch keine Musik
Offensichtlich fährt unser Konfetti schon Stromer.
Häggor, fliag iebor da Näggor, fliag iebor da Rai, fliag midda drennai
Naja, ohne den einen Scheiss, wärs doch okay.
Der muss eben ne Weile mit nem Medizinball in den Kraftraum.
Bad Cannstatt ist ein Kurort
Der muss eben ne Weile mit nem Medizinball in den Kraftraum.
Bad Cannstatt ist ein Kurort
das ist doch keine Musik
Wenn der eine Scheiß 2024 gewesen wäre, natürlich.
Dann läge er auch unter dem Durchschnitt der Verletzungsdauer/Jahr.
Dann läge er auch unter dem Durchschnitt der Verletzungsdauer/Jahr.
Häggor, fliag iebor da Näggor, fliag iebor da Rai, fliag midda drennai
Ach du liebes Lieschen, das arme Sauerli hatte einen Muskelkater…
Bruno Labbadia ist wie ein Aschenbecher in einer Kneipe, die schon vor 20 Jahren hätte abgerissen werden sollen. Du weißt nicht, warum, aber er steht stetig in der Ecke, voller kalter Kippen und mit dem beharrlichen Geruch von verbrannter Vergangenheit.
Sauerli und Süß Mausi - perfektes Match.
Mal was anderes, als magische Wilde, oder so...
Mal was anderes, als magische Wilde, oder so...
das ist doch keine Musik
Southern Comfort hat geschrieben:Leweling würde ich von den Körpermaßen auch nicht als offenkundig robust einordnen...
Finnste? Mein Eindruck ist, dass der in den letzten zwei Jahren muskulär ein ziemlicher Hirte geworden ist. Ober- und Unterkörper.
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."
Tamasi hat geschrieben:Mhm. Laut kicker ist Sauer körperlich nicht sonderlich robust, Hoffenheim nimmt stattdessen einen - von den Körpermaßen ausgehend - athletischeren & robusteren Spieler. Klingt für mich, als ob sich nicht Sauer für den VfB, sondern Hoffenheim gegen Sauer entschieden hat.
Ja, das wirds bestimmt sein, obwohl alle holländischen Medien was anderes schreiben. Nur weil Hoppenheim jetzt ne Pfeife, die es in Salzburg nicht geschafft hat, holt, wechselt Sauer nicht zu diesem Plastik******haus und muss jetzt vor einer einzigartigen Heimkulisse Champions League spielen.
... weil diese Mannschaft 1.000 Mal besser ist als Wehrle es verdient.
Ok, Goofy.
Ok, Goofy.
Local Zero hat geschrieben:Southern Comfort hat geschrieben:Leweling würde ich von den Körpermaßen auch nicht als offenkundig robust einordnen...
Finnste? Mein Eindruck ist, dass der in den letzten zwei Jahren muskulär ein ziemlicher Hirte geworden ist. Ober- und Unterkörper.
Jepp. Dito der kleine Finn. Und Führich ist trotz allem auch nicht mehr so'n Spargeltarzan wie früher.
Die Dauer einer Minute hängt sehr davon ab auf welcher Seite der Klotüre man sich befindet.
Local Zero hat geschrieben:Southern Comfort hat geschrieben:Leweling würde ich von den Körpermaßen auch nicht als offenkundig robust einordnen...
Finnste? Mein Eindruck ist, dass der in den letzten zwei Jahren muskulär ein ziemlicher Hirte geworden ist. Ober- und Unterkörper.
Inzwischen ein wandelnder und rennender Kleiderschrank.
"They may be drinkers, Robin, but they are also human beings."
(Batman)
(Batman)
Gleich kommt SC umme Ecke und schreibt:
Jaja, schon´ Schrank. Aber halt einer von IKEA.
Jaja, schon´ Schrank. Aber halt einer von IKEA.
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."
Aleksiander hat geschrieben:Maultaschen und Training. Bei uns wird jeder was.
Mir senn stark, mir senn groß,
mir henn Schbäzzle mit Soß.
Mir send au a weng scheener,
dank ab ond zua Döner.
Mir send subbr druff, weisch,
wega Kiachla aus Fleisch
ond emmr paraad
dank Kardofflsalaad.
Ons goht nix en de Binsa,
mir henn ällaweil Linsa,
mir henn laudr Granada
wegga Zwieblroschdbroda,
ons ko koinr erhascha,
weil mir veschbred Mauldascha
ond henn Schbäzzle mit Kääs,
des isch ja grad dees.
Dia scheenschde Lubbfr
dank Ofaschlubbfr,
jeder Gegner am Arsch
dank Gaisburger Marsch...
Onser greeschts Subbr-Fuddr
isch a Brezzl mid Buddr,
ond fir a Door, a gans schnell's,
brauchd's bloß en Leffl voll Gsälz.
En Oiwurf, en weida,
dank zwoi Bäärle Soida
ond längere Schdreggle
dank Floischkäs em Weggle
midd ma großa Gleggs Semmbf
weil I so besser kemmbf.
(Die bsondere Note
isch a Cannstatter Rote.)
Drom no ned hudla:
Schnegganudla!
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
Geil. Spätestens beim Zwieblroschdbroda hattest Du mich.
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."
Ja, ich mag Geflügel im Allgemeinen auch. 
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
Ja, das sind natürlich jetzt alles ziemliche Gattuso-Shakiris geworden. Dann brauchemer den Leo Sauer halt unbedingt, weil unsere Offensive mittlerweile zu lahm ist.
Nach zwei harten Jahren,
Haben sie‘s geschafft.
Sie könn’ kaum noch gehen
Vor lauter Kraft.
….
Auf dem Cannstatter Wasen und am Neckarstrand,
Starke Spieler sind bei uns bekannt.
Ob der Außenbahndribbler oder‘s Stürmerlein
Sie trampeln Gegner in den Rasen rein.
Weil Porsche, Bosch, und Daimler tillt,
wenn Führich aus dem Trikot quillt.“
Nach zwei harten Jahren,
Haben sie‘s geschafft.
Sie könn’ kaum noch gehen
Vor lauter Kraft.
….
Auf dem Cannstatter Wasen und am Neckarstrand,
Starke Spieler sind bei uns bekannt.
Ob der Außenbahndribbler oder‘s Stürmerlein
Sie trampeln Gegner in den Rasen rein.
Weil Porsche, Bosch, und Daimler tillt,
wenn Führich aus dem Trikot quillt.“
Bruno Labbadia ist wie ein Aschenbecher in einer Kneipe, die schon vor 20 Jahren hätte abgerissen werden sollen. Du weißt nicht, warum, aber er steht stetig in der Ecke, voller kalter Kippen und mit dem beharrlichen Geruch von verbrannter Vergangenheit.
Ohrwurm?
Gern geschehen!
Gern geschehen!
Bruno Labbadia ist wie ein Aschenbecher in einer Kneipe, die schon vor 20 Jahren hätte abgerissen werden sollen. Du weißt nicht, warum, aber er steht stetig in der Ecke, voller kalter Kippen und mit dem beharrlichen Geruch von verbrannter Vergangenheit.
Southern Comfort hat geschrieben:weil unsere Offensive mittlerweile zu lahm ist.
Du meinst, sie hinkelt hinterher?
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
Gallischkeit hat einen Namen. Ab jetzt wird alles weggeprömelt.
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."
Southern Comfort hat geschrieben:Ohrwurm?
Klar, wieso nicht?
Mit meinem Spätzlehobel hobel ich das ganze Jahr
einmal kurz ins Wasser und schon sind sie gar
Ich schlage voll Elan den Spätzlesteig
Mit Video vom Handy für ein Abo und ein Like
Alle Mädla lieben mein Aroma
weil es schmeckt, wie früher bei Oma
Ich bin der Spätzlesprinz, Spä Spä Spä Spätzlesprinz
'S beschde Schbädzlesbschdegg, ich bin der Spätzlesprinz
Ich bin der Spätzlesprinz, Spä Spä Spä Spätzlesprinz
Schätzle, Ich bin's, ich bin der Spätzlesprinz
Spä Spä Spä Spä Spä, o hua, am Spätzlesbrett, da krieg ich sie ins Bett
Da sagt die hübsche Frau "Ha, siegsch nit, daß ich kau
und danach dem Jörg sei Schäufele verdau?“
Also sag ich zum Jörg: „Du Grasdaggl aus Baden,
Dein Schäufele, das hat nen Beigeschmack, nen faden!“
Da haut mir doch der Jörg – Ihr könnt's glauben oder nicht
mit voller Wucht: Mein Spätzlesbrett vor's G'sicht!!!
Ich verlass' die Küche, denn der Jörg ist ein Gestörter
Ha, so ein grommbohrt's Arschloch, ab nach Karlsruh g'hört er!
Ich schnappe meinen Hobel und was glaubt Ihr, was ich hör?
"Wallah Alder, Spätzle her, sonst Krankenhaus, ich schwör!!!"
Ja wo kommemer denn hin?
Du gelber Füßler, was glaubst Du, wer ich bin???
Ich bin der Spätzlesprinz, Spä Spä Spä Spätzlesprinz
'S beschde Schbädzlesbschdegg, ich bin der Spätzlesprinz
Ich bin der Spätzlesprinz, Spä Spä Spä Spätzlesprinz
Schätzle, Ich bin's, ich bin der Spätzlesprinz
Spä Spä Spä Spä Spä, o hua, am Spätzlesbrett, da krieg ich sie ins Bett
Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!
Ohhhhh, Europas Giganten jagen Finn Jeltsch....
ich hab dann mal weiter gescrollt....
ich hab dann mal weiter gescrollt....
Nichts muss, aber alles kann.
Strafraumgitarre hat geschrieben:Southern Comfort hat geschrieben:Ohrwurm?
Klar, wieso nicht?
Mit meinem Spätzlehobel hobel ich das ganze Jahr
einmal kurz ins Wasser und schon sind sie gar
Ich schlage voll Elan den Spätzlesteig
Mit Video vom Handy für ein Abo und ein Like
Alle Mädla lieben mein Aroma
weil es schmeckt, wie früher bei Oma
Ich bin der Spätzlesprinz, Spä Spä Spä Spätzlesprinz
'S beschde Schbädzlesbschdegg, ich bin der Spätzlesprinz
Ich bin der Spätzlesprinz, Spä Spä Spä Spätzlesprinz
Schätzle, Ich bin's, ich bin der Spätzlesprinz
Spä Spä Spä Spä Spä, o hua, am Spätzlesbrett, da krieg ich sie ins Bett
Da sagt die hübsche Frau "Ha, siegsch nit, daß ich kau
und danach dem Jörg sei Schäufele verdau?“
Also sag ich zum Jörg: „Du Grasdaggl aus Baden,
Dein Schäufele, das hat nen Beigeschmack, nen faden!“
Da haut mir doch der Jörg – Ihr könnt's glauben oder nicht
mit voller Wucht: Mein Spätzlesbrett vor's G'sicht!!!
Ich verlass' die Küche, denn der Jörg ist ein Gestörter
Ha, so ein grommbohrt's Arschloch, ab nach Karlsruh g'hört er!
Ich schnappe meinen Hobel und was glaubt Ihr, was ich hör?
"Wallah Alder, Spätzle her, sonst Krankenhaus, ich schwör!!!"
Ja wo kommemer denn hin?
Du gelber Füßler, was glaubst Du, wer ich bin???
Ich bin der Spätzlesprinz, Spä Spä Spä Spätzlesprinz
'S beschde Schbädzlesbschdegg, ich bin der Spätzlesprinz
Ich bin der Spätzlesprinz, Spä Spä Spä Spätzlesprinz
Schätzle, Ich bin's, ich bin der Spätzlesprinz
Spä Spä Spä Spä Spä, o hua, am Spätzlesbrett, da krieg ich sie ins Bett
Liebe VfB-P(r)o(l)eten!
Der Slowaken-Dribbler scheint der Gegenentwurf zu Bouanani zu sein.
Das Gaspedal immer am Anschlag, mit Zug zum Tor.
Der macht Spaß!
Gibt es für Bouanani noch eine Verwendung, Jovanovic hat momentan auch die Nase vorn.
Schade, für die Tribüne ist er zu teuer.
Der Slowaken-Dribbler scheint der Gegenentwurf zu Bouanani zu sein.
Das Gaspedal immer am Anschlag, mit Zug zum Tor.
Der macht Spaß!
Gibt es für Bouanani noch eine Verwendung, Jovanovic hat momentan auch die Nase vorn.
Schade, für die Tribüne ist er zu teuer.
Und Jamie haut ihn rein!