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Local Zero
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Grasdaggl
Wieso spricht man von einem fairen sportlichen Wettkampf, wenn das Pack einen Tag mehr Regenerationszeit bekommt als andere CL-Teilnehmer aus der Bundesliga?
"Ein Wort, Herr! Sag mir nur ein einziges Wort in diesem Elend!" - "Ich sage dir sogar zwei: Guten Appetit!"
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"Es gibt keine Lösung. Weil es kein Problem gibt."







Plan B
Grasdaggl
Nice Weather hat geschrieben:Bei denen läuft’s: ein überragendes 2:2 gegen Arsenal, mit der DFB-Doppelsechs Biscoff und Pawlowitsch.

Muss allerdings zugeben, wenn ich den Kicker aufmache und als erstes wieder “Kane, Handelfmeter” sehe, kommt’s mir hoch.

Der Elfmeter war aber berechtigt. Aber ich vermute, die Bauern fühlen sich trotzdem betrogen, da es für ein Foul eines Arsenalspielers kein rot gegeben hat. Hätte man geben können, muss man aber nicht.
Carpe diem.


schwaebi
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Grasdaggl
Wir stellen mal wieder fest: Die Welt hat noch nicht begriffen, dass der koeniglich baierische Hofverein München stets bevorzugt zu behandeln ist. Bitter.
Die Dauer einer Minute hängt sehr davon ab auf welcher Seite der Klotüre man sich befindet.

Plan B
Grasdaggl
Ob sich der Bundestrainer beim grössten Verein aller Zeiten bei den Bauern mit solchen Aussagen beliebt macht:

"Ich habe bis heute nicht abschließend verstanden, was Bayern gegen den Ball macht."


Kompany hat es nicht so gefallen.

:D
Carpe diem.


Plan B hat geschrieben:Der Elfmeter war aber berechtigt.

Vorweg: ich mag Handelfmeter generell nicht, weil die allermeisten einfach keine pure Absicht sind, und dafür ist die Strafe dann viel zu hart.

In diesem Fall sind sich mal wieder alle einig, es wird nicht einmal mehr protestiert, aber ich sehe das nicht so klar: Absicht ist es eh nicht, er versucht ja, seinen Arm nach hinten aus der Schussbahn zu ziehen, und dann muss man schauen, ob es eine unnatürliche Vergrößerung der Körperfläche ist. Naja, wenn du so reinrutschst und auf die rechte Körperseite fällst, dann geht dein linker Arm nach oben, das ist eine natürliche Bewegung – weil er ein übermenschlicher Fußballgott ist, zieht er den Arm noch nach hinten weg, aber nach oben geht er halt bei 100 von 100 Menschen. Ich hätte da nix gegeben, außer mindestens vier mal Gelb für Beiern-Spieler, die sich wutentbrannt beschweren.

Gut, ich bin vielleicht etwas voreingenommen – aber Elfer gibt’s nicht wegen eines strafbaren Handspiels laut Regel, sondern Elfer gibt’s, weil mittlerweile alle so konditioniert sind, dass immer die super-strenge “Im Zweifel gegen den Verteidiger”-Auslegung gelten muss, alles andere wäre eine schreiende Ungerechtigkeit. Da stehst du als Schiri, und von 60000 Leuten brüllen 57011 Leute, dass das ein Elfer sein MUSS, einen klareren haben’s noch nie gesehen.

Dabei müsste die natürliche Reaktion eigentlich sein “Der hat den Ball an den Arm gekriegt, VIELLEICHT gibt’s jetzt Elfer.” Ich glaube wenn man die Regel nicht ständig überreizen würde, gäbe es mehr echte Betrugsversuche und in der Folge klarere, bessere Handelfmeter. Und weniger Streit.




Southern Comfort
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Grasdaggl
Kaner kane Kane das Wasser reichen. Wir sollten demütig in Bad Kanestatt umbenennen, damit wir medial überhaupt wieder stattfinden kanen. Kanet Ihr jemanden, der bei der Stadt die Umbenennung vornehmen kane?
Bruno Labbadia ist wie ein Aschenbecher in einer Kneipe, die schon vor 20 Jahren hätte abgerissen werden sollen. Du weißt nicht, warum, aber er steht stetig in der Ecke, voller kalter Kippen und mit dem beharrlichen Geruch von verbrannter Vergangenheit.


Southern Comfort
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Grasdaggl
Es kanete mir nichts egaler sein, wer diese Plastikveranstaltung gewinnt. Sitzen alle da in braver Abendgarderobe, wie bei einer Oscarverleihung. Da muss man sich ja eigentlich schlapplachen.

Aber ich würde auch gerne mal wieder was anderes im Kicker lesen, als Kane und Reese.
Bruno Labbadia ist wie ein Aschenbecher in einer Kneipe, die schon vor 20 Jahren hätte abgerissen werden sollen. Du weißt nicht, warum, aber er steht stetig in der Ecke, voller kalter Kippen und mit dem beharrlichen Geruch von verbrannter Vergangenheit.

Strafraumgitarre
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Halbdaggl
Southern Comfort hat geschrieben:Kaner kane Kane das Wasser reichen. Wir sollten demütig in Bad Kanestatt umbenennen, damit wir medial überhaupt wieder stattfinden kanen. Kanet Ihr jemanden, der bei der Stadt die Umbenennung vornehmen kane?
Ich wüsste da auch kanen Kanedidaten.

Ganz sicher koan Kahn und Dschingis Kane ist ja auch schon tot.

Und ob der sich mit solchen Kanekerlitzchen abgegeben hätte?

Ein Ballong?!? PIEKS!!! :twisted:
Southern Comfort hat geschrieben:Aber ich würde auch gerne mal wieder was anderes im Kicker lesen, als Kane und Reese.

Ach was, Reese isch voll lecker! :D
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Fick den Reichskanzler! Und den Kaiser!



Local Zero
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Grasdaggl
Southern Comfort hat geschrieben:Es kanete mir nichts egaler sein, wer diese Plastikveranstaltung gewinnt. Sitzen alle da in braver Abendgarderobe, wie bei einer Oscarverleihung. Da muss man sich ja eigentlich schlapplachen.

Aber ich würde auch gerne mal wieder was anderes im Kicker lesen, als Kane und Reese.

Z.B. über einen Enzo Millot. Aber der Kicker hat ja kane Ahnung.
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Southern Comfort
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Grasdaggl
Doch kaum war Kane mit der goldenen Trophäe wieder in München angekommen, wartete die nächste goldene Überraschung auf den Engländer. Der Betreiber eines Gasthofes bei München hatte vier goldene Schnitzel zu Kanes Villa geschickt. Was heißt: Wiener Schnitzel mit essbaren Blattgoldflocken und glitzerndem Goldspray.

Wie Stefan Kastner, Chef des Waldgasthofs Buchenhain, der »Bild« berichtet, handelte es sich um ein eingelöstes Versprechen. Seit rund zwei Jahren spendiere Bayern-Fan Kastner dem Stürmer für seine Pflichtspieltreffer ein Schnitzel. Kastner habe Kane ein Goldschnitzel versprochen, falls er den Ballon d’Or gewinnt.

Als Kane dann tatsächlich am späten Montagabend die Auszeichnung erhielt, war die Freude groß. »Wir haben gejubelt wie nach einem seiner Tore, als der Gewinner verkündet wurde. Durch die Schnitzellieferungen haben wir nämlich eine freundschaftliche Verbindung zu Harry, seiner Familie und ihrem Umfeld aufgebaut«, sagte Kastner der
Bruno Labbadia ist wie ein Aschenbecher in einer Kneipe, die schon vor 20 Jahren hätte abgerissen werden sollen. Du weißt nicht, warum, aber er steht stetig in der Ecke, voller kalter Kippen und mit dem beharrlichen Geruch von verbrannter Vergangenheit.