Witze

Nach was riecht es in der Villa Kunterbunt?






































…….nach Pipi

Zwei Schwaben fallen auf einer Bergwanderung in eine Gletscherspalte. Der Rest der Gruppe wagt sich nicht nah heran, sondern ruft Hilfe. Nach einiger Zeit treffen Rettungspersonal und Sanitäter ein:

”Hallo? Können sie mich hören? Wir sind vom Roten Kreuz.“

Nichts.

”Hallo?“







”Mir gebbet nix!“

Hihi

Als Pietist fügt man hinzu:
"Mor henn scho gäbba"

Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin.

Darauf Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?" stehen die Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z


Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl persönlich!"

In Berlin stoppt die Polizei einen Autofahrer aus Polen.
Er lässt die Scheibe runter. Polizist:
Wir suchen einen Dieb!
Der Pole überlegt eine Weile und sagt dann: Okay, ich mach’s!

Klospruch, Maulwurf, Vaihingen: "Such den Witz nicht an der Wand, denn Du hälst ihn in der Hand".

Ok. Das Niveau ist tief genug zum Einsteigen.

Eingehender Notruf.
„Hallo?! Ich bin Jäger. Wir sind hier mitten im Wald und wollten ein paar Rehböcke schießen. Dann flattert etwas Großes über uns hinweg. Riesengroß. Plötzlich kippt mein Kumpel einfach um und macht irgendwie keinen Mucks mehr. Der wird doch nicht… Dieses Vieh!“
„Bleiben Sie ruhig. Stellen Sie erstmal sicher, dass er überhaupt tot ist.“
Stille… Ein Schuss ertönt. Dann mehrere…
„Ok. Und dann?“

Zwei Jäger treffen sich,
beide tot.

Treffen sich zwei Jäger ...





Ok, der war jetzt wirklich naheliegend ...



Edith meint, ich wollt den Witz net nachplappern, aber wenn man halt seit zehn Minuten die Seite offen hat, bevor man irgendwann doch antwortet ...

"Soll mr uns treffen?"


"Ja, klar, wo?"


"Egal. Aber sei pünktlich!"

Treffen sich zwei.

Eine(r) kommt nicht.

Southern Comfort hat geschrieben:Ok. Das Niveau ist tief genug zum Einsteigen.

Eingehender Notruf.
„Hallo?! Ich bin Jäger. Wir sind hier mitten im Wald und wollten ein paar Rehböcke schießen. Dann flattert etwas Großes über uns hinweg. Riesengroß. Plötzlich kippt mein Kumpel einfach um und macht irgendwie keinen Mucks mehr. Der wird doch nicht… Dieses Vieh!“
„Bleiben Sie ruhig. Stellen Sie erstmal sicher, dass er überhaupt tot ist.“
Stille… Ein Schuss ertönt. Dann mehrere…
„Ok. Und dann?“

Kannte ich (natürlich). Aber wirklich schön „erzählt“, mit dem Drumherum .

Ob ich meiner Kollegin (Polin) die beiden Polenwitze erzählen kann ?

Kannst sie ja fragen, ob sie polnisches Triathlon kennt:

Zu Fuß an den Baggersee, ne Runde schwimmen und auf dem Fahrrad wieder heim.

Die klauen auch Fahrräder ?

Pass auf mit deiner Kollegin. Die klauen sogar Witze.

Also schön, wenn ihr soooo billig daherkommt:

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: Wann geht der nächste Flug nach Warschau?
Die Apothekerin sagt: Guter Mann, Sie sind hier falsch, wir haben nur Medizin. Er geht wieder.

Am nächsten Tag kommt ein anderer Mann und fragt: Wann geht der nächste Flug nach Warschau?
Die Apothekerin sagt wieder: Wir verkaufen keine Reisen, wir sind eine Apotheke.

Am dritten Tag kommt wieder ein Mann und fragt: Wann geht der nächste Flug nach Warschau?
Der Apothekerin wird es zu doof und sie sagt: Warum kommen hier alle rein und wollen Informationen über Reisen, was stimmt mit Euch nicht?
Der Mann nimmt sie mit vors Schaufenster und sagt: Gucksch Du, auf dem Monitor steht "Polenflugvorhersage".

Ich bin dann mal weg...

Und nach Łódź?

.. fährt Theo mit der Kutsche.

Also gut. Ist auch besser für die Umwelt.

Und wer macht die ganzen Pferdeknödel weg?

Goofy hat geschrieben:Pass auf mit deiner Kollegin. Die klauen sogar Witze.

Nöö, isch 'ne ganz Nette .

Wie baut man aus einer Banane einen Kompass? Man legt sie auf eine Mauer und wo abgebissen wurde ist Osten.






(ist zugegeben nicht gut gealtert)